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旦那が、私(妻)の親からはお金をもらえばいい、と言います。でも、義両親は貧乏...

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ID非公開さん

2011/1/1400:38:02

旦那が、私(妻)の親からはお金をもらえばいい、と言います。でも、義両親は貧乏だからダメだと言うのです。

表題のとおりなのですが、
自分の実家は、親が共働きで公務員で一番上の役職だったので、それなりのお金があるようです。
両親ともに年金生活。年金繰上げ。

旦那の実家は、義父が公務員でしたが、中途ですし、義母はほぼ専業です。
年金数年先まで、なし。繰上げしない。

旦那は、いつも、うちの親がお金を援助することに対して、軽いんです。

先日、親から1万円を商品券をもらいました。
親は、3万円分やる、と言ったのですが、断りました。
そのことを旦那に言ったら、「何で??もらっておけばいいのにぃ」と平気に言います。

一方、かなり前スーパーの金券3000円分を義母から頂いた時、その金券をスーパーで使ったら、「もったいない」「大事に使え」「うちは貧乏だから」とか、うっとうしいほどに言ってきました。
買ったものは、二人の食品です。

今年出産予定ですが、実親は、現金で60万の他に、ベビー用品モロモロを買ってくれます。
そのことを旦那は知ってます。
旦那は、うちの親は貧乏だから、とだけ言います。

旦那は、明らかにうちの親からはお金が取れると思っていて、よくそういう発言をします。
そのたびに、うちの親だけ負担するのはおかしいと、不満がたまってきます。

義両親は、いい人だと今のところ思ってます、が、旦那がこうだと、義両親も同じ考えなのでは?とも思え、うちの親ばかりがお金を出していることが、嫌に思えます。

今後、実親からの援助金と旦那や義両親、トラブルや不満なくしていくために、何か方法は無いですか?
親の援助金について、旦那に秘密にし、自分の貯蓄にコツコツためていくのが、一番いいかなと思っていますが。

実親は、姉にも、援助しているので、私も親が与える分に関しては将来のために、頂きたいと思っています。

補足親の援助ナシでも生活でき貯蓄もできますが、実親は、実姉(子二人)と同様にと、節目で現金をくれます。実親は年金だけで結構もらっていて裕福ですが、節約生活しています。実家に使ってないスタットレスタイヤがあり、それが旦那の車に合うかも、と思い旦那に話をすると、義両親が欲しがってる、みたいな話になり、譲る、こんなケースが結構あります。続くと、少し嫌気が。

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回答数:
13

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ベストアンサーに選ばれた回答

pek********さん

2011/1/1400:58:13

実家からの援助金ネタの差は、周りで結構離婚原因に
なっていますよ・・・。


何と言うか、双方の両親も良かれと思ってやってくれている
援助なのだと思いますが、全然子供夫婦のためになってない
という場合は本当はお断りするのが無難ですよ。


私の友人で「うちの親はこれくらいしているのに、旦那側は
何もしないばかりか、こちらが実家を援助している!」
という人までいて、これじゃあ自分の実家→旦那の実家に
お金が流れていってるだけじゃないかって言ってましたが
本当にその通りですよね?
それって自分の親にちょこちょこしたお金を貰うために、
旦那不信や旦那の実家不信になり、結局家庭がうまく行かなく
なってしまうんです。


嫌な言い方ですが、お金が無い人はお金の臭いがすると寄って来ます。
お金は嫌な思いをしたくないなら、ちらつかせない方が絶対に良いです。
旦那さんを嫌いになりたくないですよね?


ちなみにうちの実家は双方共お金を出してくれたがるので、うまくいってます。
お互いの親の経済力が似たような感じだから安心感あるらしく、
親同士がランチやお茶に行ったりしてますが、いろいろ話をあちこちで聞くと
こういう方が稀なんだそうです。


たかがお金だけど、されどお金。
見せ方使い方次第で人間関係が豹変するのでご注意ください。

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質問した人からのコメント

2011/1/15 09:18:29

「お金が無い人はお金の臭いがすると寄って来ます」というご意見、そうですよね。

親からの援助金は旦那には言わず、自分の口座に貯蓄します。

ベストアンサー以外の回答

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xxh********さん

2011/1/1422:45:14

旦那さんは貴方の両親と結婚したわけじゃありません。
貴方もだんなさんの両親と結婚したわけじゃありません。

金銭面のことを持ち出すとややこしいですよ。
それなら、はなから同じような家庭の方と結婚するべきです。

向こうの家庭はといいだしたら・・正直夫婦終わりです。

貴方の両親がやりたいようにほっとけばいいんです。
旦那さんの両親がやりたいようにほっとけばいいんです。

親は親の人生の中で生きてるんです。
おやはおやで子は子です。

親がやりたいことややりたくないことにいちいち子が詮索する必要もないし、ストレスを溜める必要もありません。
親を馬鹿にしてるんでうか?(貴方の親も含め)
だってそうでしょ、親だって自由と権利があります。人間ですからね。

親もこの世に生まれ育ち、結婚し貴方を産んだんです。
自分で切り開いてきたんです。
人生ってのは人それぞれで、千差万別です。
逆を言えば、貴方が裕福な家庭の方と結婚してれば立場が逆かも知れません。

貴方の親と旦那さんの親は別人であり、それが人間なんです。
それをいちいち自分のベクトルで考えるから無駄なストレスになるんです。

そこが疑問ですね。
個人個人なんてバラバラなのはわかりきったことんばのに・・なんで私のとか僕のとかいいだして喧嘩してるんだろうって思います。
正直いいますけど、同じ女性としてちょっと考えたらわかることなにって感じました。

問題は貴方達夫婦が幸せになることが両親の望みではないですか?
だから援助もするんでしょ?
旦那さんの家庭は貧乏だから、旦那さんは貧乏生活で親に気を使ってるんでしょ?

親がすることに子が口だすと・・親の立場がありません。
貴方は永遠に親の子なんです。

har********さん

2011/1/1414:16:37

うちも、妻である私の実家は裕福。かつ子供への援助を良い事だと思っている。むしろ援助してやりたい。援助が楽しい。
こんな感じです。

方や
夫の実家は、無職の父を抱え、お世辞にも裕福とは言えない。その上、成人した子供への援助は子供の為にならない。
ましてや結婚して家庭を構えた以上、親から援助を受けるなんてみっともない。
と言う感じです。

私の両親は何かと言うと、ちょこちょこお小遣いをくれたり、節目節目にはお包み金をくれます。
お包み金の分は流石に夫には言いますが、ちょこちょこくれるお小遣いに関しては夫には言いません。
全て私個人のお小遣いにしています。
そして、私の両親にもそれは言っています。
「夫には内緒の私のお小遣いにしちゃうけどそれでも良い?」と。

スタッドレスタイヤの件も気持ち分かります。
夫の車につけるなら、まぁ、我が家の車だし、我が家の家計も助かるよね。
と、だからこその申し出なのに、ある意味質問者様にとっては他人の家にあげちゃうのかい!!
それは話が違うだろ!!
って思いますよね。

でも、恐らくうちの夫も同じような事を言い出すような人です。
なので、私の実家の援助の類は、なるべく夫に関係のないものにします。
こちらが良かれと思ったことも、相手に通じないと虚しくなりますからね。

ちょっと話は違いますけど、
私の父は、地元ではちょっと顔が広いんです。
なので、色々な面で結構融通が利く事があります。

たとえば、夫が
「○×っていうレストラン一度行って見たいんだよなぁ。上手いって評判だもんな。でもいつもいっぱいで予約もなかなか入らないんだって」と言っていたとします。
実は、そのレストランは父は常連で、父から頼めばすぐに予約が入るのです。
でも、夫にその話はしませんし、父に予約を入れるよう頼む事もしません。

父の好意を、そのまま夫が受け入れ、私が望むような態度を取ってくれる自信がないからです。
たとえばの話、食事に行ったら、次会った時には「あの時は有難うございました」と一言言ってほしい、と思っていても、その感謝の言葉も気持ちも出てこない人だからです。
平気で「意外に大したことない店でしたね」なんて言ってしまう夫なのです。
かといって、私の両親に「うちの娘が選んだ男は常識のない男だな」とも思われたくありません。

なので、私の実家と夫はあまり絡みを持たせないよう立ち回っています。

hii********さん

2011/1/1406:50:30

気持ちすごく分かります!!私もそうなので。結婚式の祝儀を私の両親は100万円くれたのに旦那側はゼロです。イライラするので私の両親には今後そんなにしてくれなくていい気持ちだけで嬉しいと伝えました。義両親とは関わりたくありません。

chi********さん

2011/1/1403:43:19

うちも私の実家は少し裕福で、ダンナの実家は今でもお金に苦労している状態です。
実際ダンナの実家からは結婚祝すらいただいていません。
もらってないってことも状況がわかっているので気にしてません。
逆にうちの実家からは何かにつけて数十万単位で渡されます。
ただ、それを当てにするような発言がないので特に気にしたことはなかったです。

ダンナが知ってる分と別に「あんたの貯金ってことで内緒でもっときなさい。困ったときに使いなさい。」と
定期的にかなりまとまったお金を渡されたりもしていますが、これは内緒w

ダンナにはいつも「うちの親はお金にすごく苦労して今があるから、私には苦労させたくないっていつも言ってお金を渡したがるけど、私は受け取りたくないの。苦労して稼いだお金だから両親の好きなことにつかってほしい」と言ってます。(本心です)

いくら余裕があっても、当たり前と思われるのはイヤですよね。
親には感謝してるし、結婚してまで親を当てにしたくない(してほしくない)ってことを
伝えてみたらどうですか?

kou********さん

2011/1/1402:59:01

旦那様にはすべて話さない方がいいのでは?ただ、夫婦なので旦那様にここはいけないよ、その考えはおかしいよと指摘ぐらいしてもいいと思います。
>旦那は、明らかにうちの親からはお金が取れると思っていて、よくそういう発言をします。
そのたびに、うちの親だけ負担するのはおかしいと、不満がたまってきます。<
それはどう考えても結果そうなると思います。貴方のご両親がお金を与え過ぎなだけですよ。
質問者様が旦那に言わないか、もしくはご両親にお金は要らないからと断るべきだと思います。最後に...私だったら両親に、お金は自分達の為に使ってね。ただ本当に困った時は頼るかもしれないけどもしそうなった時は宜しくお願いしますm(__)m(そうならないようにしますが)と伝えて、お金は受け取りません。

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