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将来のお姑さんになる方からの申し出に困惑しています。

etigoya_patariroさん

2011/3/300:06:14

将来のお姑さんになる方からの申し出に困惑しています。

私には結婚&入籍予定の彼がいます。
その彼のお母さんから手紙を頂いたのですが、その内容で困惑しています。

彼のお母さんからは、
○○(彼のことです)との結婚後には、□□さん(私のことです)も一度くらいは着物に袖を通すこともあるだろうから、こちらで着物を誂えさせてもらえないか。着物の柄は□□さんの希望どおりにするから。○○にはこのことはいわないで欲しい。
とのことです。

着物はお値段が張るものですし、入籍したわけでもない相手のお母さんからたいそうなものを頂くのはとてもとても・・・で、ものすごく気がひけます。
それと、実の息子に内緒にしておいて欲しいというのも、正直いって、どうかなぁ~って思います。

この申し出に対して、どうすればよいのかとても迷っています。

1>彼のお母さんからは、内緒にしておいて欲しいといわれてますが、やはり彼に相談すべきでしょうか?
2>将来のお姑さんから、着物を頂いてももよいものでしょうか?

沢山の意見をお待ちしています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2011/3/303:22:59

2についてはもらっていいと思います。嫁となる人への婿実家からの習わしの一つなのでしょう。ということを、実は私もつい最近知りました。

新米姑なのですが、つい先日、先輩姑の方から「ご存知と思うけど・・お嫁さんになる人に着物あつらえのお伺いをされた?」と言われ「はあ?」ってことがありました。
その方も、あなたのお姑さんのように「すでに着物はお持ちでしょうが、こちらでも作らせてください」と申し出て作ってあげたとか。
「姑の心得よ」とまで言われ、自分の時には実家でそろえたし、夫家からも打診も無かったし、そんな習わしもあるんだと、この年になって知った次第です。

だから、お言葉に甘えてもいいかなと思います。
でも、どうしても気が重ければ「なかなか着る機会がないと思いますので・・お気持ちだけいただきます」とお断りされて構わないのではないでしょうか。

1については、おそらくお姑さんは、息子さんに話してみたのではないですか。ところが、そんなのにお金をかけるよりもっと実用的なことに使いたい、とかなんとか理解を得られなかったのではと想像もできます。
でも、お姑さんとしては作ってあげたい、だから、せめて出来上がるまでは、息子にバレたくないと思われたのでしょう。

迷われるなら、あなたさまのお母様や親しいご親戚などに相談してみるのが一番いいかもしれません。

質問した人からのコメント

2011/3/6 22:32:48

降参 みなさまありがとうございます。
両親は、好きにすればいい。彼は、自分が反対したからって・・・直接手紙を出すなんて(呆)、断っていいよ。とのことでした。
彼のお母さんには、辞退させて欲しいとの旨の返事を出しました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/8件中

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myayu22さん

2011/3/319:48:09

お返事のお手紙を書いてみてはどうでしょうか。。。?
お着物はうれしいですが、彼に内緒にしておくことはできないので(将来その着物どうしたの?といわれて、返答に困るし、夫婦の間で最初から隠し事をするのは心情的に辛い)彼にも了解を得てからぜひいただきたいです。
どうして秘密にしないといけないのならば、お気持ちだけいただいてご辞退いたします。と。。。。

もしかしたら、お姑さんねずみ講のような着物業者に取り込まれている(それで家族でイザコザが過去にあったから彼には内緒)とかだったら大変ですよ。。。
着物買う→着物の着方を教える教室に通わせる→一人で着れるようになったらもっといい着物を買えば?とセールス。みたいな。。。

彼にさりげなく「お母さん置物好きなの?前あったときに置物の話をしていたから、、、、」と聞いてみたりして探りを入れてください。
私は姑よりも夫婦仲を最初から悪くするような要因を作らないほうがいいと思います。

yamaya_035さん

2011/3/300:50:27

言葉は受け取り側の取り方一つで善意にもとれ、時として悪意と疑ってしまい穿った考えに自分自身、マイナス思考になってしまう時があります。

質問者様が、お母様からの申し出を「私を嫁として認めてくれた。気にかけてくれている。可愛がってくれている。嬉しいっ。一生ついていきますっ。お母様っ。着付けも教えて下さいねっ。」と有り難く思うなら、高い着物貰えてラッキー!!

ただ、今なんとなくしっくりこないのは、高い着物だからですか?実の親からの申し出なら、有り難く貰いますよね?

ひねくれ者の私の頭で感じたことは、

○お姑さんは「秘密」が好き。一つ秘密をシェアしてしまうと、また一つ、と取り込まれます。悪魔の囁きです。「○○君には内緒よっ」と善意に満ちたありがた迷惑な申し出をされる度に、将来嗚咽を覚えるかも。

○着物をプレゼントされると将来的に、「うちの行事には私が指示したらそれを着てね。勿論、家族のお祝い事には私達親を必ずよんでね。家族なんだから!女の子が欲しかったのよ。まるで娘ができたみたいだわっ。袖を通したが最後あなたは私の、、、、」
今はいいかもしれませんが。盆暮れだけ何泊かするだけで、どれだけ、情緒不安定になるお嫁さんがいることか。

関係が良好なうちはよいですが、やがて10年も立てば箪笥にしまってある、お着物を場所はとるわ「いつ着るんや?」と憎々しげに婚礼箪笥を見てしまうかも?

着慣れない着物貰っては不幸の種です。(庶民なら)必要ない物はノーと言えるか初めが肝心です。

質問者様も、お母様の「ごり押し」に戸惑われているのでは?

ご主人にありのまま相談しましょう。

波風立てたくなければ、にっこり笑って「ありがとうございます。でも○○さんには話ましましたっ。」で着るか着ないかは質問者様と御姑さんの今後の関係次第です。

patata0508さん

2011/3/300:34:07

将来のお姑さんということは、既に彼と婚約をしているのでしょうか?

もしそうであれば、2つめの質問の答えは「良い」です。
着物は実家でそろえて嫁ぐというしきたりの家と、
男性側のほうでお嫁さんを迎えるために用意するのがしきたりという家があります。
ですから彼のお母さんは後者のしきたりをお持ちなのでしょう。

1つめの質問は、お姑さんが何を意図しているのかが読みにくいですよね。
もし、彼に知られると反対されるから、という理由であれば(彼が頑固な人となりだとか、親の意思でも自分の意に沿わなければ真っ向から反対して従わない人だとか)、彼には固く口止めした上で相談しておいたほうがいいと思います。ただし、口が軽い男であれば黙っておいたほうが、今後の姑からの信頼を損なわずにすみます。
もし息子を驚かせて上げたいの、というような意図であればサプライズですから黙っていても問題はないと思います。

費用の出所のことがありますので、彼の実家がさほど裕福ではないようでしたら、私なら彼に相談します。
その前に自分の両親に相談しますが。
お母様はこのことで何かおっしゃっていましたか?

nan1nunen0さん

2011/3/300:31:14

私は結婚の際に着物一式を自分で誂えました。
なので、お姑さんは「家の体裁上着物は必ず持ってきて欲しい。けど高い物だし無理にも言えない。だったら自分がお金を出すから買って欲しい。」息子さんに黙ってて欲しいのは、そんな話(結婚の際は着物を持参)をして「古い!」と反対されたのでは?
あくまでも推測ですが、「着物を持ってきて欲しい」気持ちは本物みたいですね。
お気持ちですから素直に受け取られて良いと思います。もしくは少し出すとか。質問者さんはいらないのでしょうか?いらないのでしたらお姑さんと相談した方が良いかと思います。
私は着物が好きなのでうらやましいです(笑)

chocola_suさん

2011/3/300:22:28

将来のお姑さんからのご好意ということで素直に甘えてしまってよいのではないかと思います。
断るというのも逆に失礼にあたるのでは…という気がします。

彼に内緒にするというのはお姑さんの意図がわからないので難しいですが、私なら内緒にしてほしいと言われていることを伝えた上で彼に話すと思います。

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