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浮気、やり直し、離婚、過去質問以降の話で長文になります。 結局 旦那は離婚はし...

tpa********さん

2011/5/2911:02:18

浮気、やり直し、離婚、過去質問以降の話で長文になります。

結局 旦那は離婚はしないと言いました。
私も今までの旦那に対しての態度等を反省 し、やり直す決意でいました。
実際、旦那と一緒にいられる幸せ、家族で過ごせる幸せを深く反省しながら、とても実感し、毎日不安やフラッシュバックと戦いながら尽くしてきたつもりです。
妻子持ちなのを隠していたので、知らずに付き合った彼女に対しても逆に旦那が傷付けるような事をして申し訳ない気持ちでいました。
勘ぐればキリのない事だと自分に言い聞かせながら、なんとか信じるよう努めてきました。
ですが、不信に思う事が重なり、もう一度 現在、今後の事について話し合いたく旦那に問いただしました。
すると、グダグダ言われ続けるくらいなら離婚する。面倒臭い。子供に会うなと言うならそれでもいいから好きなように訴えればいい。俺に女はいないし、今回も付き合ってもないし2~3回遊びに行っただけだから関係ない。と言われました。

今回の事は、旦那の浮気が原因だと言うと、もうその話は終わったのだから、離婚の原因は夫婦の問題であって浮気は関係ない。
彼女をかばう為に時間を置いて、我が身を安全にする為に私とやり直そうとしたのですよね。
調停になっても、浮気が原因ではなく、夫婦間の問題が原因だと言い張るつもりのようです。
もう連絡もしてないし最初から付き合ってた訳じゃないから彼女は訴えようもないと言われました。
子供達を思い、子供の為に家族、夫婦の再建をしようと考えていてくれてるものと思ってました。
老後についてまで予想図を話してくれました。
とても冷血な旦那の言葉の数々…こんな人じゃないんです。決して冷酷人間ではなく、誠意のある人なのに、これほどの事を私に言うのは、やはり気持ちが私でなく他の女性へ行ってしまったからなのですよね?
なにもかもが信じられず、悲しくて悲しくて仕方がありません。

私は、離婚調停や裁判、慰謝料や養育費などまったく無知です。
どうすればいいのか…
前回は、中傷はご遠慮願いますと言い、有り難い親身なご意見をたくさんいただきましたが、実際に今の私は悲しく苦しく辛く、頭の中はパニック状態です。馬鹿だと思います。旦那に依存し過ぎだとも思います。なので中傷されると悲しいですが、現実や我を知る為にも色々な意見があっても構いません。
よろしくお願いします。

補足相手はシングルマザーで子連れデートだったので(レシート等で私も確認済み)体の関係はなし。2~3回遊んだだけ。という事です。
デート自体が私達夫婦の中では裏切り行為なので、すべてを信用はしてませんが…そういう事にしといてあげようと思います。

※皆様、お礼目的ではない事は承知の上、大変失礼かとは思いますが、お礼の設定が出来なかった為、同じカテゴリで投稿している方へも一言お願いできませんか?

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3

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ベストアンサーに選ばれた回答

whi********さん

2011/5/2911:47:17

2年に及ぶ主人の不倫、その後2年かけて夫婦関係を再構築した者です。

>とても冷血な旦那の言葉の数々…こんな人じゃないんです。決して冷酷人間ではなく、誠意のある人なのに、これほどの事を私に言うのは、やはり気持ちが私でなく他の女性へ行ってしまったからなのですよね?

そうとも言えないかなと思います。
多分ご主人は浮気に対して悪い事をしたという意識はあると思うんです。
で、関係を終わらせて、あなたと再出発しようとしたところが、
あなたに疑われたから単に腹を立てただけなんだと。

いや、疑うのが悪いと言っているわけじゃないですよ?
疑うのは当たり前だし、疑うような行動をしないで欲しいという気持ちも、
当たり前の感情でしょう。
ただ、そういう気持ちをご主人は受け止められないんだろうなぁと
思うんですよね。

疑わしい行動はしないように連絡入れてとか、休みの日程を教えてとか、
そういう監視、強制するような事は受け入れられないんじゃないかな。
・・・うちの主人はそうだったんですけどね。
だから私が「疑って欲しくないなら信じさせてよ」と言うと、
「信じなくてもいい。行動を改めるつもりもない」と取り付く島もありませんでした。

ご主人は老後の話なんかもしてくれていたんですよね?
私達夫婦は不倫が終わったかどうか、怪しい頃に家を購入しました。
それでも私は不倫に対していろいろ主人を責めていましたが、主人は
「家を買うって事は俺達の将来を考えているってことでしょ!?」と
言ってくれ、私はハッとしたという事がありました。
ご主人も同じなんじゃないかなぁと・・・

まだね、あなたの傷が癒えるまでに時間が必要なんだと思います。
ご主人は離婚するつもりはなく、将来についての話もしてくれているように、
あなたと離れるつもりはないんですよね。
ただ、あなたが不安になってご主人に気持ちをぶつけてしまうときに
心にもない事を言ってしまい、あなたを傷つけてしまうという。

だから不安になったときは「不安なの」と言ってそばにいてもらうとか、
「抱きしめてもらったら安心する」と言ってギュッとしてもらうとか、
そういう風にしてもらったほうがいいんじゃないかなと思いました。
不安だから相手を問い詰める・・・これは私も散々してきました。
だから夫婦関係の再構築に2年もかかったのかななんて思います。
以前私が見たサイトでは、
ご主人を責めない、言いたい事があったら責める言葉じゃなく、
辛い気持ち、悲しい気持ち、愛してるという気持ちを訴えたほうが良いとされていました。

信じられなくて当然です。信じようとするから苦しくなる。
信頼関係なんて「信じなくちゃ!」と身構えて作られるものじゃないですよね?
時間が経てばまたいつの間にか信じられるようになりますよ。

離婚なんか考えなくて大丈夫ですよ。
ご主人を責めず、自分の辛い気持ちや、それでも愛してるという事を訴えて、
たまにギューッと抱きしめてもらって、あとは時間ですよ。

質問した人からのコメント

2011/5/30 22:32:30

皆様の親身なご意見、どれも考えさせられました。
ベストアンサー様からは、体験談をお話いただき、とても励まされ、再建できる期待を持てました。
傷の癒えない私にとって、まさに救世主でした。
私の本心を素直に話し、旦那も離婚したくないと言ってくれました。(ギュッもたくさんしてもらいました♪)
長くかかると思いますが、皆様のご意見すべて踏まえて頑張ります!
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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leo********さん

2011/5/2911:57:20

一度裏切ったので心底ご主人を信用できないですよね。
どのような将来像をご主人が話されたか不明ですが、文面を拝見する限り
ご主人はしたたかな性格のようです。
恐らく仕事もそつなくこなし経済的にも裕福ではないのですかね。

離婚を選択するより、しっかりへそくり貯金して、ご自身とお子さんの将来設計を
してみましょう。楽しいですよ・・

知恵子さん

2011/5/2911:19:50

ご主人の強気は証拠がないための強気です。

暫くいい妻を演じて泳がせて証拠確保しましょう。

ご主人、浮気で頭がおかしいんです。浮ついているとはよく言ったもので、浮気や不倫していると脳内のドーパミンが常に出続けているカンジですわ。
まるで麻薬でもやっているかのような別人みたいな人間に思えると思いますが、
心から反省すれば元に戻ることも十分考えられます。

浮気の根絶と反省を促すためにも1番必要なツールは証拠です。
それも決定的な証拠。
そして浮気している側は法的に有効な証拠や手段について調べている場合が多いです。
ご主人の「もうその話は終わったのだから、離婚の原因は夫婦の問題であって浮気は関係ない。」という台詞
多分調べていますよ。過去の浮気を許した場合はそれを理由に離婚できないことを知っています。

自分の身を守るためにあれこれ画策しているようなので、貴方も対抗しないといつまでもこのままです。
少なくとも法武装するために、役所の無料弁護士相談辺りに行って、有効証拠や状況によっての有利な離婚方法など聞いておいた方がいいと思います。

ちゃんと証拠があれば、ご主人から離婚出来ません。(今のところね)

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