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義両親と同居解消しました。その後のお付き合いについてです。

pop********さん

2011/7/2015:40:04

義両親と同居解消しました。その後のお付き合いについてです。

結婚・出産を期に新居を購入し、義両親との同居生活が始まりました。

ですが、1年程で私(嫁です)がギブアップし別居したいと伝えました。
ギブアップの理由もそんな大したことじゃなく、子育てになれない土地での生活、ローンのために共働きするという環境に疲れ、更にの義両親との同居に耐えれなくなったんです。そんなこちらからの一方的な理由での、同居解消に義両親は納得出来るはずもなく、私達にローン等を払い続けながら出て行けとというので、弁護士さんに相談して、義両親が仕事に出ている時に家の鍵を変えて(購入したのは私達なので)無理に家を追い出した形の別居になってしまいました。

義両親には、新居のすぐ近くに帰れる家があるのでその手段を取ったのですが、義母が新築にとてもこだわっている(新築を買わせるために主人を育てたと仰っていました)ので別居、というか新築をあきらめきれない様子で先日何とか弁護士さんが話をまとめてくれて、別居することができました。

私は正直もう会いたくもないですし、話をしたくもないです。
でも娘や主人にとっては血のつながりのある人たちです。
特に主人には今回の件でとても辛い思いをさせてしまったと思います。嫁か両親かなんて選びようのない選択肢を強いてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでも耐えることのできなかった私に攻めることは一回もなく、むしろ無理して義両親のことを悪く言ってるように思います。
そんな主人に私はどう今回の事に関して言ってあげたらいいのでしょうか。
娘に対しても、今はまだ1歳半なので分からないと思いますが、大きくなって「おじいちゃんに会いたい」と言われたときにどう言ってあげればいいのかわかりません。私の両親も母親がすでに他界しており、今は父親とその再婚相手が遠方で一緒に暮らしている状況なのであまり会わせる機会はないんではないかと思います。

失礼な言い方かもしれませんが、どちらの祖父母共に関われない子は不幸なんでしょうか。祖父母がいなくて寂しいと感じることはやはりあるんでしょうか。

色々な質問をしてしまいましたが、どれか一つでも、それ以外にこの文章についてでも何でもいいのでご意見いただけないでしょうか。

まとまりのない長い文章を読んでいただきありがとうございました。

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gcl********さん

2011/7/2017:03:11

大変でしたね。
旦那さんが貴女を支えてくれている事、すごく素晴らしい事だと思います。
なかなか出来る事ではありません。
ですがそうしなければならない事です。
確かに親か妻か選択するのは辛いでしょう。
でも選択しなくて済む状況を作れなかったのですから選択するしかありません。
かかっているのは“生活”です。
同居というのは、たまに会う、都合の付く時だけ会うのとは訳が違います。
生活拠点になる“家”はその人の全てでもあります。
そこに合わない人間家族でない人間と同居し、苦痛に耐える、我慢するというのは地獄です。
家庭のくくりは夫と妻と子供です。義両親、実の両親は別な家庭です。
これを同じにするからこじれるのです。
日本人はそういう考えの人が多いし、それでモメてばかりですよね。
ウチもそうでした。
夫は私と新しい家庭を持ったのに、そこに姑が入ってこようとする。
姑は自分の夫(舅)との家庭を大切にするべきで、息子の家庭にまで口や手を出す必要はないハズです。
子供が結婚する、妻を娶るという事はそういう事なのに解っていない親が多すぎです。
家族と家庭のくくりは違います。
それが理解出来ているから、旦那さんは貴女を守ったのです。それが夫の役目です。
自分で作った家族より親を選ぶ様な男は結婚するべきではありません。
ずっと親と暮らせばいいのですから。
アドバイスとしては貴女の希望が通ったのです。
貴女以外の事では旦那さんの希望を叶えてあげれる様に最大の努力をされてはどうでしょうか?
今回の事は細かく話す必要はないかと。
付きつめて話してもどうしようもない事ってありますから。
ただ貴女の子供は旦那さんの子でもあります。
そうなれば旦那さんが親と交流させたいと思えば、拒否する訳にはいきませんよね。
娘さんが会いたいと言えば合わせてあげなければいけないのでは?
そこに貴女だけの考えを押し付けるのは良くないと思います。
それには耐えなくては。
貴女の思いに旦那さんは答えたのだから。
今、決める必要はないと思います。決めていたって相手の出方次第で変わります。
付き合わせない、と今決めないで、その時が来たら旦那さんと話合えばいいと思います。
旦那さんが今回譲ってくれた事は忘れずに。
ウチも私達夫婦が建てた家で姑と同居しましたが、私に女として敵対する姑と上手く行かずにモメにモメて同居を解消。
その後一切私は夫実家と交流してません。(夫、了承済み、夫は交流しています)
もう2年になりますが、その時の事を思い出すと動悸がして震えが止まりません。
ですが1人暮らしの姑、何かあれば・・・
考えたくもないので、その時が来るまで考えません。
ですが夫の為に最低限出来る事はするつもりです。
それはやはり夫の為だけです。その時が来たら夫の考えと共に話し合うしかありません。
今、決めてしまわずに。
会いたいなんて言わない子かもしれませんし。解りませんもの。
今は手に入れた家族の生活を大切にして下さい。
そうでないと、旦那さんの苦労が水の泡です。
異常な親達は存在します。
よい親さんをお持ちの方にはそれこそ昼ドラの様に感じるでしょうけど。
ウチもまさにそうでしたから・・・。
頑張って下さい。

質問した人からのコメント

2011/7/20 21:44:49

降参 皆様のご回答本当にありがとうございました。義両親との関係は主人の思うとおりにしてもらおうと思います。今はやっとつかめた平穏な時間を親子3人で幸せに過ごしたいと思います。

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alo********さん

2011/7/2017:22:59

親さえ幸せにいてくれたら子供は育ちます。無理してじいさんばあさんに合わせないほうがよいです。良いことはなんにもありませんよ。旦那の親は円満な家庭の敵です。

mor********さん

2011/7/2016:40:35

こんにちは。


うーん。
私は祖父母の記憶がほとんどありません。
私が生まれた時点で父方の祖父、母方の祖母は他界していませんでしたし
生きていた祖父母も幼少のころに亡くなりました。


なので、かわいがってもらった記憶とかは残念ながら残っていません。


かといって、さみしさを感じたことがあるか?と言われれば特にないです。


友達がおじいちゃんおばあちゃんにかわいがってもらっていてうらやましかった、という記憶もありません。
なので、その点はさほど気にされなくてもいいのではないかな?と思います。



また、強硬手段を取ってまで別居を決められたのですから、相当なことがあってのご決断だと思います。



新築を買わせるために息子さんを育てたって…そういう発言をすること自体、ちょっと義母さん尋常でない気がします。


せっかく別居できたのですから、心機一転、楽しい生活を送ってください。
あまり気にしすぎないことです!

hrm********さん

2011/7/2016:38:37

まず、義父母様たちとの今後についてですが・・・
同居を解消・・・その一番大変な問題を、すべてあなたの思い通りに、同意してくれたご主人に感謝しておられるのなら、自ずとするべき事は分かると思いますが・・・!
ご主人への感謝の意味でも、あなたの思いを通し続けることは止めて、自分の方から義父母と付き合って行く方向で努力される事を願います。
こんないいご主人なのに、両親と自分の家族が、絶交状態で付き合いもないなんて気の毒すぎますよ。
あなたはもう少し、ご主人の心の内を察してあげるべきではありませんか…?
何もかも自分の都合のいいように、そんな勝手な事をしていたら将来気付いたら一人ぼっち…なんて事になりかねませんよ。
ご主人が、体を張って、家族を守ろうとしてくれたのですから、今度はあなたがご主人のために体を張って頑張る時ですよ。

yum********さん

2011/7/2016:38:17

無理して娘さんを会わせても、罵倒されたりして怖い思いをさせる事にもなりかねません。

同居解消の仕方も、少々過激でしたから、義親の怒りも尋常じゃないでしょう。

こんな時代になっても、子供を喰いものにしようとする親がいるんですね。

新築の家欲しさに、子供を育てたなんて、さもしい親もいたものだと呆れます。

もう、死んだ事にしちゃえばいいじゃないですか。

中途半端な同情は、御主人やお子さんをかえって混乱させると思います。

rik********さん

2011/7/2016:36:01

「大した事ない理由」で義両親が仕事中に鍵を替え、弁護士を雇って追い出す、なんてないと思います。

きっと1年の中で色々あったのでしょう。

ただ、どんな義両親でも、そのやり方を許してくれる事はないと思います。

ダンナさんにこれ以上ツラい思いをさせないよう、尽くしてあげて下さい。

そして義両親が会いたいと言うなら、ダンナさんと娘さんは会わせてあげて下さい。

今は無理でも、いつかあなたが義両親を思いやれる日が来るといいですね。

その時は、たとえ義両親か受け入れてくれなくても、受け入れてもらえる努力(同居以外で)をしてあげて下さい。

しばらくはご家族でのんびりできるといいですね。

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