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同棲解消後の復縁 25歳会社員の女性です。交際期間6年、同棲1年の彼と、2週間...

lpq********さん

2011/10/115:21:21

同棲解消後の復縁

25歳会社員の女性です。交際期間6年、同棲1年の彼と、2週間前に別れました。 結婚を前提にお互いの家族同士も挨拶済みで、特に別れ話も出ず仲良くやっていましたが、私が結婚の話を切り出し、結婚は当分する気がないし、もう別れて違う道を歩んだほうがいいと彼から言われてしまいました。

その時点では私も『結婚しないならはっきりしてほしい』とかなり強気で出てしまいましたが、今はとても後悔をしています。彼が言うには、私のメールや電話がしつこい(付き合いで帰りが遅い時など)、すぐに浮気を疑う(彼には3回ほど前科あり)ところが“合わない”と感じるらしく、他に好きな人がいるとか、そういう理由ではないそうです。

私は結婚はさておき、とにかく一緒にいたい一心で泣きついていますが、彼は一度決めたことだから、復縁する気はこの先もないと言い切っています。私が彼に合わせて変わると言っても、そういう問題じゃないと言われます。私としては、何もしなければ今まで通りの生活が続いていたのに‥と諦めたがつかず、彼以外は考えられないので、毎日泣き暮らしています。私は今実家と同棲マンションを行き来しています。彼は春にはアパートに引っ越すらしいです。今は何を言っても逆効果なのはわかっています。

どうにか復縁したいと考えているので、メールなどの連絡はきっぱりたつべきか、効果的な距離の取り方など、アドバイスをお願いいたします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

jkj********さん

2011/10/115:54:54

貴方にとっての復縁とはどういう意味があるのか?
それをハッキリさせないとね。
復縁は=結婚も意識した再合流である。
彼はそういう前提の復縁は受け付けないんだと思う。
だからこそ。
6年も付き合ってきた貴方との別れを選んでる。
今の貴方は凄く心が寂しくて焦ってる。
とにかく彼と「戻れる」ならと。
結婚は脇に置いても構わないから。
貴方は彼と繋がり直したい。
それはもしかしたら可能かもしれない。
でも、それで満たされるのは一瞬であって。
貴方はその「後」の彼との付き合いを気持ち良く紡いでいける?
彼は貴方の結婚願望は意識せずに付き合う事を求めてくる。
いつとか、ハッキリした部分は考えていない。
そういう彼とあと何年も付き合っていく中で。
貴方は気持ち良く共存していける?
それは良く考えた方が良いんだと思う。
彼は既に考えたんだよ。
貴方と別れ「たい」と思うほど強い気持ちは無い。
ただ、付き合っている以上。
どうしたって貴方は求めるものが出てくるでしょ?
それに対して今の自分は応えられないと。
人生の進め方が違う。
そこが「ハッキリ」しているんだよね、彼は。
その状態の二人が付き合う関係を続けた所で。
その時その時は良くても、発展的に繋がっていける関係にはならないと。
既に貴方とは6年の付き合いがあっての「今」だから。
今後も付き合い続けたら。
彼だって「責任」を感じる。
だったらその前に。
人生の求め方の違いがハッキリした今。
此処が二人の分岐点なんじゃないか?と。
彼はそう考えてるんだと思う。
春からは引っ越す彼。
新体制を創りつつある。
そこに旧体制を持ち込むのはしんどいんじゃない?
何よりどうしても貴方とやり直したいと思えるだけの手ごたえを感じられていない。
それ「以上」になんか合わないなと、やっぱり違うなと。
6年の積み重ねも大事だけど。
それ以上に「違い」の方が立ってるんだよね。
その違いの一番の部分が結婚の求め方であり、盛り上り方。
「違い」がある二人なのに。
「同じ」枠、「同じ」繋がりの中に居心地の良さを求めていくのは難しい。
少なくとも。
今の貴方の「まま」で求めても。
彼にとっては同じ印象じゃない?
今の貴方ではダメなんだと思う。
その為の自分整理であり、貴方自身のこれからの人生の進め方も含めて。
今一番考えるのは。
彼との復縁よりも。
彼とまた気持ち良く向き合える貴方自身を創れるのかどうか。
先ずそっちが先なんだと思う。
私が何もしなければ~というのは違うんだと思う。
たまたま貴方が結婚を持ちかけた時点で明るみに出た。
でも水面下では彼も彼なりに思う所があったんだと思う。
今日明日だけを考える付き合いなら続けていけると。
でもこの状態でいつまでも付き合い続けていくには限界があるかもしれない。
彼にもその気持ちはあったんだよね。
だからこそ。
貴方からの打診のタイミングで、逆に彼からの提案が出てきたんだよね。
「違い」を感じ続けていたからこそね。
復縁はお互いが同じ方向を向いていない限り実現しない。
尚且つ「中身」あっての復縁。
貴方と彼には6年の積み重ねがある。
同時に違いもある。
その違いよりも。6年の積み重ねを大事にしていきたい貴方と。
6年よりも。違いがハッキリした時点でお互いに発展的にそれぞれの方向に
進んでいく方が良いという彼との違い。
その違いがお互いに気持ち良く理解されない限りは無理なんだと思う。
今は貴方も感情的になってるでしょ?
彼の傍にいると離れたくないという気持ちしか出てこない。
それは逆に彼を離してしまう態度なんだと思う。
一回離れて。
貴方は落ちついて。今までの自分も振り返り、これからの貴方の人生の求め方も考えて。
冷静に話が出来る機会を改めて設けてみたら?
こちらも読んでみて下さい少しは役立つと思います http://goo.gl/jyWl1

直ぐに戻る戻らないを決めた所で。
中身がなければ。どちらかを満たしても、どちらかが満たされない。
それは「二人」で創る関係にはならないんだからね☆

質問した人からのコメント

2011/10/1 16:23:30

やはり皆様が仰る通り、今の自分を変え(他に打ち込めるものをつくる、自分に自信を持つ等)、彼が少し年を重ねて、求めるもの、感覚的なものの変化があるまで離れるしかないかなと思います。
回答ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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puk********さん

2011/10/115:44:39

彼の離れたい理由からして今は一切連絡を絶つべきかと。

追えば追うほど嫌がります。

私も同じ人との復縁経験が3回あります。

1度半年ほどつきあい若かったのもあり傷つけあって生理的に無理!って思い私から音信不通にしました。
6年の間があき、再会。
運命的な再会に盛り上がり何も考えず復縁。
これも3ヶ月ほどでズレが生じ、離れたくない彼をふりきって別れ…

しかしちょこちょこ連絡とりあっていて1年後に話し合って結婚前提で復縁。これで落ち着くと思った矢先カレが起業したてで忙しいのに学生時代と連絡の頻度とか比べて私ばかり連絡しちゃって…

結果復縁を話し合ったとき1回会ったのを最後に1ヶ月後『やっぱり付き合えない』と。

理由だけでもって今度は私が追いかける形でそれ以降はさっぱり…

追う側も追われる側も経験しましたが追われてる時期はホント考えたくないんです。

だから追ってるとき『逆効果だな…』って思いました

本気で戻りたいなら一切会わない、連絡しない、のほうがまだ可能性あります。

wei********さん

2011/10/115:33:12

今はとにかく彼に接することを控えたほうがいいと思います。

復縁できるかも、この話をきくと非常にきびしい状況だと思いますが、
もし可能性があるのだとしたら、
彼が貴方の存在の大切さに気づいてくれることにかけるしかないと思います。

苦しくても彼への連絡も経ち、会わないで過ごす事・・・。できますか?

苦しいとは思いますが
今のまま連絡をしたり
会いに行っては逆効果ですよね・・・。


貴方もきっとそれは解っていると思います。



ただその行動をとるのは本当に辛いと思います。

それに、離れたせいで彼に他の女性が近づき
射止めてしまうかもしれません。
その時はあきらめて新しい恋に行けますか??

この可能性も考えて
初めに提案した貴方の存在に気づいてくれる事に期待してはどうでしょ?
これはほんとに賭けに近いです!

mjm********さん

2011/10/115:31:23

復縁するには、の回答は残念ながら誰にも答えきれないと思います。
彼の意志がありますからね。

今は逆効果だとわかってらっしゃるならしばらくはきっぱり絶つべきでしょうね。同棲部屋から荷物を全部出すのがよいかと思います。

彼やあなたを知らないのでいいアドバイスは見つかりませんが、本当に我慢したら次の行動が見えてくると思います。

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