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大変なところへ嫁がせてしまった…と実父に嘆かれました。 結婚して2年。先日娘が...

yam2chunk_chockさん

2011/10/2805:33:06

大変なところへ嫁がせてしまった…と実父に嘆かれました。
結婚して2年。先日娘が生まれました。 夫側には既に2人孫がいるのですが私(嫁)側にとっては初孫で実両親は目に入れても痛くないといった感じで喜んでいます。
そしてこの間お宮参りをしたのですが、そこで私の両親が大激怒…。
理由は、義母がジーパン。義父はナイロンバッグにテカテカのスリムパンツ。そして着物は私の両親が用意したのですが、何度本家が娘を抱えて神殿に入るのだと言っても、意図がわからないのですが私はいいからどうぞ抱っこしてあげてと(多分良かれと思って?)。
おまけに、吊す玩具も紐銭すら用意しないで手ぶらで来た!可愛い孫のせっかくの祝いなのに何て非常識なんだ!と私サイドは激怒。。(祝い膳も別にしないと言ったのも理由の1つなのですが。)
義両親は、私達は別にそんなこだわったりしないから!と言うのですが、私からしても、娘を内孫として祝う気持ちあるのか?と言いたいし、こだわる云々じゃなく常識的なことなんだけど…って感じで両親が怒るのもやむを得ずと思うのですが。。
ちなみに義姉の時は着物も用意せず、近所の神社に皆で行っておさい銭入れて参拝しただけみたいです……(それって初宮参りになるんですかね…)
これから御食い初めに初節句に1歳のお祝い。両親がキレてケンカにならないか…先が思いやられます。
私の両親が買ったベビーカーを見て義父がお礼も言わず「いくらしたんです?」といったり以前から度々両親がキレてます。
私は、娘の祝いをきちんとした形で両家でしたいのですが。。

皆さんのご家庭では儀式や習わしはどちらの家に合わせてますか?やはり旦那側?
もし私の実家サイドで行事を進めたら、それはそれで非常識ですよね……?

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2011/10/2810:16:41

子どもが生まれてみてわかったのですが、夫の家は信心深くない家庭らしく、孫が生まれてから、待てど暮らせど「お宮参り」の言葉が出てきませんでした(笑)なのであきらめて自分の両親とで(夫は出張で不在)お宮参りを済ませましたよ。義母が「○○(夫)の百日の時の写真が出てきた~」と言うので、見せてもらったら、普段着用の着物(時代劇で小さい子が着てるような)を着た小さい頃の夫が…(笑)そして先日、七五三の写真を前撮りするから、と義実家を誘ったら、一応ジャケットは着ているものの、義母はジーパンで、義父もその辺にぶらさげてあったネルシャツで目が点になりました。そういう色んな出来事を経て「ここはこういう家庭なんだな」とわかり、もう気にしないようにしています。どっちが良い悪いということでもないですし、単なる価値観の違いですので。

ま…でも、質問者さんの義実家さんも、うちの義実家も、ちょっと見方を変えれば「楽な義実家」なんだと思いますよ。逆に「これこれのしきたりで、こうしてもらわなきゃなりません!」と言う義実家さんだったら、嫁がせた方も気が張るし、大変だと思います。うちはもうそうやって割り切っているので、義実家にそういう面での期待もしないし、実親がしなきゃ気が済まないイベントは、実親と私たちでこっそりやってしまいます。

大事なのは気持ちなので、両家が揃ってないとかも、今はもう気にしていません。最初はやっぱり「この子…まるで認めてもらえてないみたい感じがする…」と悲しくもなりましたけどね(苦笑)孫のことはすごく可愛がってくれて、大事にしてくれているので、行事をしないからといって、愛情がないわけでもないようです。

質問した人からのコメント

2011/10/30 19:07:40

降参 皆さんの意見大変参考になりました。意外だったのは「こだわらなくて良い」派の方が多い事です。最近は、きちんとする必要はないと思ってる方が多いのですね。「そういうもの」と思ってきましたが…素敵な文化だと思うのですが、、なんだか寂しいです。
BA迷いましたが、かなり義実家が似ていたのでこちらに。グダグダ言ってこないだけマシですねf^_^;

ベストアンサー以外の回答

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kobuta1573さん

2011/10/2905:23:19

そのような面倒なことになるなら、すべて主さん夫婦が取り決めてはどうですか?
中には、子どもと夫婦だけで行うというところもあるそうですよ(^-^)

私も、次男のお宮参りの時にすごく嫌な思いしました。
形式的にはきちんとしていただきましたが、何故か義母は義兄夫婦の休みを気にし、お宮参りが遅れました。
しかも、その義兄用事都合の休みで、そのついでにお宮参りをされた感じです。
うちの1か月前に行われた義兄夫婦のところの子どものお宮参りは、平日休みの旦那の出席をあまり気にしなかったのにです。
それだけでも何で!?という感じで思っていたのに、その義兄は食事会のとき、うちの長男が義兄の子に抱きつこうとしたら、
「虫歯が移るからあかん!!」
と・・・。
義兄に謝りに来てもらうように言って!と旦那に伝えたら、義母が謝りにきて、自分の経験をひたすら述べられました。
そのあと、こじれにこじれたのですが、これではあかんと話す場を設けましたが、そこでも義兄はうちの子にたいして、
「動き回ってたし、誰も面倒見てないからイライラした。」と・・・。

私的には、うちの子のお宮参りなんですけど!と怒りふんとうです。
次男も1歳半になりましたが、いまだに嫌な思い出です。

なので、次は、自分たちでしようと思いました。
こういうのって、形式、常識というより、お祝いするぞ!という気持ちが大事ですよね。
きちんとしてもらえないと、寂しくなっちゃうというか・・・(^_^;)

今度の時は、自分たち夫婦で決めて、両家を呼ぶというかたちにしては?
服装も、それぞれにフォーマルでと一言指定するとか、事前にどうするのかとか、用意するものなど、義両親に旦那から伝えてもらうとか。
じゃないと、せっかくのお子さんのお祝いが、嫌な思い出になりかねませんよ(^_^;)

私はそれで、病院にはかからなかったものの、鬱みたいになり一年間ずーっと旦那とケンカが絶えませんでした。

iaorana0916さん

2011/10/2822:51:46

すみませんが質問者さんのお父様も変わってらっしゃると思います。
各々の家でしきたりや価値観が違うのは当たり前です。
それでも、娘夫婦の事を思う親ならばただの違いだけで「大変なところへ嫁がせてしまった」という言葉は出ないと思います。
「うちではこうするのが当たり前だけど向こうは向こうで考えも違うだろうから、夫婦で話しあって決めなさい」
「旦那さんにとっては大切な家族なのだから、我慢ならないこともあるだろうけどきちんと立てるところは立てなさい」
それくらいの柔軟さがあっても良いのかなと・・・
質問者さん達家族は今から新しい二人の夫婦感を築いていくのだから・・・。
どちらの家に合わせるというか夫婦でどのようにしたいかではないですか?
お祝いをきちんとされたいのであれば義理のご両親に「このようにしたいので協力して頂けますか」という気持ちを持たなければならないと思います。
「いくらしたんですか?」は失礼だし非常識だとは思いますが、質問者さんも義理の家族の立場で考えるという心を忘れてるように思いました。
そんなにこだわりたくない義理両親に娘さんのためにこだわった儀式をされたいのであれば、それが当たり前でなくお願いする立場にあると思いますけど。

2011/10/2822:28:59

逆のお立場よりは、幾らかましだと思われては如何でしょうか…?
考え方は家どころか個々人毎に千差万別ですし、異なるのが普通ですよ。
嫁ぎ先からこうしろああしろ~などと言われるよりは楽なのでは。

ymmthrm163さん

2011/10/2811:45:46

実家の両親や嫁ぎ先の両親の意見ではなく、

夫婦である自分たちが、どのようにしたいのかが、一番だと思います。

内容からすると、実家の両親と嫁ぎ先の両親では、

考え方が全く違うのだと思います。

でも、生活環境が違うので、それは仕方が無いことかと思います。

自分たちの子供なのですから、自分たちでどのようにするのかを決めて、

それぞれが、それぞれの親に、このようにするということを伝え、

協力してもらえばいいのではないでしょうか。

私は、そうしましたよ。

guutarabutaさん

2011/10/2811:33:39

そんなに言わなくても…。嫁いだなら義両親のやり方に会わせるのがいいと思いますよ。

私は無宗教だし別に行事にこだわらないので、強制されるのは嫌ですから。
あなたが私の姑ならキレてます。
私が抱っこして入らなきゃいけないんだから赤ちゃんよこしなさい!って言われたら走って逃げたくなります。笑

お祝いはあなたの両親とされるのがいいと思いますよ。
強制せずにうまく付き合っていってください。

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