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erizaveth3さま、またリクエストさせて頂きました。 私1980.01.01申年 夫1977....

kum********さん

2011/11/1406:33:16

erizaveth3さま、またリクエストさせて頂きました。

私1980.01.01申年
夫1977.12.18巳年

回答頂いて以来、夫の実家の人達と努めて仲良くするようにしていて環境は良好です。

ただ、一

つだけ不安材料があり、それについて相談したくリクエストさせてもらいました。

来年は第二子が産まれる予定で、子供を保育園に通わせる位になったら、夫の実家の町内に家を構えようと思っています。

その新居に、夫の祖父母も住まわせて欲しいと夫の両親から言われています。(夫の実家には、夫の両親と夫の父の両親が住んでいます。)

理由は、夫の実家には救急車が入れないから。

夫の実家は川向こうで、本線の道からとても狭い道を通って行かなければいけません。歩いて3分、車だと1分です。確かに救急車は行けないでしょう。

けれど、お義父さんもお義母さんもサクサク軽自動車で毎日本線から家まで運転しているし、救急車の方々だって、車で行けない場所の対応は慣れているはずです。(担架など)エレベーターの無い五階立ての団地の最上階とかかる時間は変わらないです。

お義父さんとおじいちゃんの仲が悪くいつもケンカをしているので、2人とも私に世話を丸投げしたいのだと勘繰ってしまいます。

また、おばあちゃん達はこの話を全く知らず、「私に何かあったらおじいちゃんをここに入れてね」と、近くの老後施設の申し込みまでしているのに、お義父さんお義母さんが話をしてくるのでそれも辛いです。

ローンの事を考えると、家を構えるのもタイムリミットがあります。けれど、夫の両親とは同居する覚悟は出来ても、高齢の祖父母を、介護が必要になるタイミングで、まだ小さい子供達を抱えてる時に押し付けられる(言い方が良くないですが)のが不安でたまりません。

でも、私も悪かったんです。結婚の話が出た時に夫から「家を建てたらじいちゃんを置かせるから」と言われて、深く考えずに「良いよ」となぜか言ってしまったのです。

子供も産まれ世話に追われ、これは無理だと思い、夫やご両親に伝えると、暗に「冷たい嫁」と見られる空気が漂います。

ちなみに私の周りは全員大反対で、親は実際そんな事になったら連れて帰る!と言っています。

バタバタしてた時期とはいえ、なぜ了解してしまったのか、悔やんでも悔やみ切れません。

補足に続きます。

補足もしくは、この事も私が受け入れるべき事なのでしょうか?仕事に追われ育児に追われ家事に追われ、そして介護に追われ、家にいつも来る義両親にストレスを溜める。。(義両親からは、「寝たきりになっても昼は私達が看るから」と言われています。夜は。。?)休みなど無いでしょう。家族で遊びに行く事も難しく、行く時は義両親に「おじいちゃん達をお願いします」と頭を下げて行く。地獄です。私にアドバイスをお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

eri********さん

2011/11/1808:54:54

毎度毎度お待たせしておりますm(__)m


義親さんとは、なかなか良好な関係を築けているのですね(^^)それは何よりです。

更に新しい命を授かって、おめでたいですね*^^*母子ともに健康であります様に(^人^)


さてさて…義祖父母さんの問題が浮上してきましたか…

身重な貴女には大変な重圧ですね

身体的精神的負担の問題もございますけれども

どの程度お子さんに手が掛かるのか、義祖父母さんの健康状態や義親さんの協力など

総合的に考えて、受け入れ出来る・出来ないをお考えになっているとは思うのだけれども

義親さんの理由が「救急車が入れない」という理由なのであれば

病院やら自治体やらに緊急事態に対応して頂けるのかご相談してみて

対応出来るのであれば問題はクリア出来ますし

貴女も手一杯だという「状況」をお伝えしておく事は大切だと思いますよ

義親さんも人の親ですから、育児がいかに大変かはお分かりだと思います

赤子の夜泣きの度に、眠りの浅いご老人が目が覚めて熟睡出来ないだとか

そういう問題も出てくるかと思います

このような問題に対処していける人も居ますし

子育ても仕事もしていて、更に介護までしているスーパーウーマンの様な人も居ますけれども

こんな凄い事が出来る人、世の中にどれだけ居るのでしょう(^^ゞ

出来る人もいれば出来ない人もいる

出来るから良い悪いという問題でもないので

無理なら無理で仕方がありませんよね

私も介護は経験しましたが、子育てとは違う苦労があります

介護の程度や環境にもよりますけれども

身内の介護をする人は大抵、介護殺人を犯してしまう人の気持ちが分かると言います

それくらいの事なのですよね、介護は。

勿論、学べる事も沢山ありますけれども

生半可な気持ちで引き受けられるような事ではありませんので

義祖父母さんをお引き受けするにしても人様の命、

安易に引き受けるのも身勝手ですから

出来そうもないものを安易にお引き受けする事は出来ないという旨は、お伝えした方が良いと思います

貴女と旦那様が引き受けられるだけの余裕があるのなら別ですけれども

現実問題、無理なのでしょう?

それならお断りするのが誠実な対応だと思いますよ

中途半端に引き受ける方が「冷たい嫁」です

お断りした上で、自分達に出来る事(例えば緊急時に車を出すだとか)があればお手伝いさせて下さい

という言い方なら角が立たないのではないでしょうか。

義祖母さんが施設について話しているのなら、それも視野に入れると良いと思います。



貴女が過去に何故だか承諾したのは、その時はちゃんと考えていなかったからでしょう(^^ゞ

想像しにくい未来に人は無責任です

もう過去の事ですし、これは置いておきまして…

旦那様は引き受ける心づもりなのですよね?

旦那様は命に責任が持てるのでしょうか

持てるというのであれば、具体的にどうするのかよくよくお話を聞いて

旦那様が主となって義祖父母さんの面倒を看れるのかどうか、今から話し合っておいた方が後々揉めませんよ

しかし…貴女も旦那様と約束していますから、その時はちゃんと考えていなかったにしても

約束は約束できちんと対応する事も必要ですよ。


今後、状況が少し落ち着いて引き受けられる日が来るかもしれませんが、「今は無理」という事はハッキリさせておかないと!

義親さんにも旦那様にも、「人様のお命をおあずかりするには“今は”状況的に難しい」という事と「助け合いましょう」という事をお伝えしてみては如何でしょうか。


私としましては、「今は」母子ともに健やかであって欲しいです

…お身体ご自愛下さいませ…

質問した人からのコメント

2011/11/18 09:34:17

お忙しいのに、ありがとうございます!!感謝です( ; ; )

「命を預かる」
介護には縁がなく生きてきて、考えもしませんでした。やはり私には今は無理そうです。ハッキリと伝えたいと思います。また、自治体にもコッソリ相談してみます。

ただ、エリザベス様が言われる通り、できる限りのお手伝いはするつもりです(^-^)/

ありがとうございました!!

ベストアンサー以外の回答

1〜1件/1件中

bai********さん

2011/11/1506:10:15

日本の法は主婦優遇 間違ってますerizaveth3

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