ここから本文です

離婚を早く受け入れられるために

nob********さん

2012/3/2310:05:03

離婚を早く受け入れられるために

夫と顔を合わせれば喧嘩、今までに別居もしました。
ただ子どもが4歳2歳と小さいこともありお互いに我慢してきました。
でも、夫からの「自殺してくれ」「とにかく離婚してくれ」「女として見ていない」「あなたとは一緒に生活できない」などなど人としてそこまで言う?というようなことを毎日のように言われ続け、さすがに心が折れてしまいました。
離婚するにあたり、夫は子どもは大切と言いながら私に押し付けて(語弊があるかもしれませんが)きます。
夫だけ自由になって少しの養育費を払って父親としての責任を果たした・・・みたいな顔をして、自分中心で幸せに暮らしていくのかと思うと本当に許せないです。今まで子どもが2ヶ月で職場復帰もして、家事育児もちゃんとやってきました。それ以上に性格を良くしろ、俺を自由にさせろと求められてもこれ以上無理です。
夫一人が幸せになることがとにかく許せません。でもそんな感情もいつまでも持っていたらいけないこともわかってます。
どうしたら気持ちが切り替えられるんでしょうか。少しでも楽な気持ちになりたいです。

※まだ離婚届は提出していません。来週調停を起こし、養育費やその他条件を公正証書に残してもらってから離婚届を提出します。

補足うまく言葉にできませんが・・・子どものことはもちろん大切ですし親権も渡すつもりもありません。何より夫に育てられるわけがありませんし。
ただ子どもを育てていく上での責任や経済的なことも精神的なこともこの先全部私一人で背負うのかと思うとすごく不安です。子どもを引き取ることが嫌という意味ではありません。

閲覧数:
44,213
回答数:
7

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

ari********さん

2012/3/2313:46:59

質問者さんの感情は、離婚を前にした女性がふと感じる当たり前の感情じゃないでしょうか。そこまで責めなくても・・と、思います。皆さん厳しい。母親としての資質がどうとか・・それは言い過ぎじゃないかしら。

子供は大切だし育てるつもりでいらっしゃるとあるのに、責める意味が解りません。

離婚後に質問者さんが引き受けるであろう育児、生活の負担は、子供がいくら可愛い存在とはいえ大変です。結婚していて夫婦そろってても分担していても育児って大変。それを1人で引き受けるんだから、今より大変になります。

対して旦那さんは、育児の負担はないし経済的負担といっても、養育費ってそんなに高くないですよね。多少の経済的負担はあれど、いくらでもやり直ししやすいし、リセットして生きていける。

私はバツイチではないけど、夫婦そろっている者から見ると、母子家庭って本当に大変そうです。それに対して、バツイチでお子さんを引き取っていない男性は、一気に独身返りしていて気楽そう。同じ職場にバツイチ男性とバツイチ女性(子持ち)がいるけど、男性のほうは独身気分で自由奔放です。でも女性のほうは、いつもお子さんのことに追われていたり、かなり節約をされていたりと大変そうです。

旦那さんは、今後お気楽に生きていくであろうに、自分は今後気を引き締めて食いしばっていかなくてはならない。旦那さんは南国リゾートに放り出されて、自分は北の果てに放り出されるような・・そんな感じじゃないでしょうか。

母親だし、子供は可愛いし、しっかり育てるし愛情だってある。でも、同じだけ責任をもって子を授かったはずなのに、片方はそれから安易に離れていく。不公平ですよね。
女でも、母親でも、そういったやり場のない気持ちはあって当然だと思います。
それを、母親だったらそんなことは感じない、母親なんだからどうこう・・というのは、かなり乱暴な意見かなと思います。

質問者さんは、母親であろう今後もきちんとしていこうと考えていると同時に、夫だけ・・という気持ちもある。そういう矛盾があるのは、生身の人間なんだから自然なこと。
だから、気にしないでね。
私は、質問者さんは母親失格でも特に問題のある人にも見えません。ごく普通の、離婚を前にした不安のある女性にしか見えませんよ。

今は辛くて当然だと思います。悔しかったり持って行き場のない憤りもあるかもしれません。
だけど、時間が一番の薬になると思います。
今まで、私も含め、質問者さんも、人生の中で辛いことを何度か経験してきていると思います。失恋だったり挫折だったり。だけど、クリアしてここまで来ていますよね?
今回のことも人生の中では大きな出来事だけど、きっと時間が味方してくれます。旦那さんのことも、許すとか許せないとかではなく、自然に忘れて薄まっていく日が来ると思います。
頑張ってくださいね。

質問した人からのコメント

2012/3/26 12:02:35

降参 優しいお言葉に救われました。まだ先の長い人生ですので、ここで躓くことなく頑張っていきます。
他に御回答いただいた皆様もありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/6件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

han********さん

2012/3/2314:45:20

(補足への回答)

>子どもを育てていく上での責任や経済的なことも
>精神的なこともこの先全部私一人で背負うのかと思うとすごく不安です。

少しでも不安が和らげば・・・

調停和解または裁判判決(和解含む)すると
和解した内容を書いた紙(名前忘れました)が発行されます。
この紙があれば、養育費未払い時には給料の差し押さえが
簡単に出来ます。

手続きには旦那さんの住所、勤めている会社の正式名称、
電話番号、本社所在地が必要となりますので
離婚するまえに調べておくことをオススメします。
転職しちゃうような方だと、無意味ですけど

離婚するまで、離婚した後もいろいろと苦労すると思いますが
お子さんのため、しっかりしてください!

nay********さん

2012/3/2311:59:28

母親なんだから、もう少し強くなって下さい!

旦那さんの発言は言葉の暴力ですよ。
そんな環境の悪い中で子供がかわいそう

私はその言葉の暴力で精神的にダメージを受け、子供もいるのでこれからの子供達との幸せを考えて離婚しました。
でも旦那の今後のことなんて考えたことありません。
今は子供達と幸せに暮らせてます。

ほおっておくべきじゃないですか?
子供達のことだけ考え幸せになって下さい!

ayu********さん

2012/3/2311:37:34

あなたは母親としての資質が、欠落しているように思います。
子供と一緒に暮らせることに、幸せは感じないのですか?
押し付けられたとか言うなら、親権も養育権も放棄して、あなたがたくさん養育費払ったらいいじゃないですか。そんな風に思われてる子供が可哀想です。

roz********さん

編集あり2012/3/2314:47:53

【補足を読んで】
そうですね。経済的、精神的に不安なお気持ちはよくわかります。
わかりますが、こうやっていつまでも「夫が幸せになるのが許せない」といった考えはなくしてほしいです。
人が幸せになることを妬んだり恨んだりしているうちは、自分は幸せにはなれないものです。
ご自分が幸せになるためにも、ちゃんと養育費や慰謝料は頂くよう話し合いをし、そして「2人は合わなかったんだ」と割り切り、もっといい人生歩むぞ~!って気持ちでいきましょう。


何故、それで旦那さんだけ幸せになるって思ってしまうんでしょう?
子供を手放した旦那さんより、子供と一緒にいられる貴方の方がどう考えても幸せでしょ。
なんか、貴方の文章を読んでいると、自分自身で幸せになろうとしていないように思えます。
幸せなんて、向うから勝手にやって来たりしませんよ。
自分でつかまえないと。
明るく上を向いて元気で過ごしていれば、自然と周りにそれなりの人が集まってくるようにできています。

kei********さん

2012/3/2310:43:22

離婚経験者なんですが、旦那さんの暴言はモラハラにあたるので
これが頻繁にあったか、期間、頻度、言葉の内容などを提示すれば
慰謝料が発生すると思います。

「自殺してくれ」=死ねってことですから。
もう一歩踏み込めば、恐喝罪に抵触する言葉です。

調停を起こす前に、しっかり下準備をしてください。
離婚に関する本などを読んだりしておくのも大事です。
弁護士さんに前もって相談するのが一番確実ですが。
知識不足、勉強不足ゆえに損をする形で離婚してしまって、
後から「これを言えばよかった」「こうすれば有利だったのだ」と
気付いても後の祭りですから。

ブログでも日記でも良いですが、夫からの暴言や苦しかった日々
理不尽な出来事、一方的に罵られたこと・・などが記録されていれば
それは物証となります。

もし、可能であれば離婚を早まる前に1年くらいこういう記録をつけて
それから「こんな暴言が何月何日にあった」と、詳細が解るようにしておけば
(PCのワードで記録を毎日作成しUSBメモリーに保存すると安全)
長期にわたって、あなたが言葉の暴力を受けていたことが証明されます。
また、それについてあなたがどういう風に改善にもっていったか、
でも、それに対して夫はまるで非協力的であり、人道的にもどうかというような
態度を見せ続けていたか、が解るのでモラハラ、暴力が離婚原因になり
慰謝料が発生しやすいです。

今すぐどうしても離婚する必要があれば、来週から調停でも構いませんが
あと1年だけ辛抱して、有利に離婚するためにステップを踏んだほうが
結果的に慰謝料も取れるし、大きな違いが出ると思います。

心が折れていると書かれているので、これ以上ガマンするのは厳しいかもですし
そのあたりは、無理強いはしませんが。

>夫だけ自由になって幸せ
確かに。
バツイチ男性は子供を引き取らないケースが殆どなので
結局、再婚してしまう人も多いんですよね。
相手は独身女性だったり、バツイチ子持ちだったり色々ですが。

今の法律で定められている養育費は少額ですし、
離婚しても男性にとっては、それほどダメージがないようになっています。
対して、女性が離婚した場合、質問者さまのように仕事を持っていれば
まだ救われるのですが、専業やパートの主婦の場合は就職もしないと、
育児も一人でしないと・・で、収入は減るし負担は増えるし、
でも、前の夫から貰える金額は少ない・・で、ダメージが大きすぎます。

私は離婚して再婚して今は幸せです。
質問者さまも、夫という苦しみから離れ、離婚後にスッキリとしたら
徐々に幸せな気持ちになるのではないでしょうか。
おそらく、前夫が何をしているかが気になるうちは
ご自身が幸せでない時です。
でも、ご自身が幸せな日々を送るようになれば(再婚していなくても)
自然と前夫の存在なんて、どうでもよくなるし思い出さなくなります。
幸せでも不幸でもどうでもいい、みたいなね。

きっと今、前夫が離婚後どうなるのかが気になるのは、今があまり
幸せな状態ではないので、そっちに気持ちが向いてしまうせいだと思います。
離婚後に幸せになれば、本当に綺麗さっぱり過去の人で思い出さないです。

旦那さんが、離婚を後悔したりするのは年を取ってからでしょうね。
今はまだ子供と離れる重み、どれだけのものを失うかがピンと来ていないけど
年を重ねると、必ず「子供はどうしているだろう」と思います。
どんな男性でも。そういう男性、色々みてきました。
お酒を飲んで泣いて悔いていました。若いうちは解らなかったんでしょうね。
ですから・・その時に、激しく後悔すると思います。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる