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お祝儀が払えない親戚との付き合い 近々挙式予定の花嫁です。 婚約者側の親戚...

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ID非公開さん

2012/4/2310:26:06

お祝儀が払えない親戚との付き合い

近々挙式予定の花嫁です。
婚約者側の親戚から、お金がないからお祝儀払えない。
引き出物はいりませんと連絡があったようです。
つまり無料で大人四人

ご飯食べにきますみたいな?
普通来ませんよね。何だか親戚付き合いをしたくないと思ってしまいました。
一人四万の料理をただ食い?だったら来るなと。
心が狭いってわかってます、一番悲しいのは彼だって。
お祝いする気持ちがあればそんな言い方しないし
当日も変な服装で来るんだろな…
今から不安で嫌で
最低限の付き合いって何ですか?
入学式、結婚の時にお祝い送るだけでいいのでしょうか?

補足うちは貧乏だから払えない…貧乏って。
娘さんがいる方達ですが、自分の娘が同じ事言われて悲しくないのかなって…仕事もしててなんなんだろう

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ベストアンサーに選ばれた回答

ssk********さん

編集あり2012/4/2317:40:05

「お気持ちだけで結構です。(^^」

と、思える相手と 思えない相手といますよね・・・。
「引き出物はいりません」この断り方がそもそもおかしいし、質問者さまが違和感を感じたのも無理はないと思いました。

個人的な感覚かもしれませんが、当たり障りのない理由をつけて欠席するか
そこまであけっぴろげに言いたいのなら「うちは貧乏だからご祝儀だせないけど、お祝いしたい気持ちはあるので参列させてもらえませんか?引き出物はもちろん不要です」
・・・くらいの事は言って欲しいですね(^^;;

でも本来この手の話って、伝言する人(義両親?彼?)が 相応しい伝え方を考えるべきだと思います。
むしろ間に立つ人が適当な言い方に歪曲してしまったのかもしれないし。

いずれにせよ考えても仕方ないと思います。4人分のお料理代どうする?なんて議論しても余計な火種になりそうです。
一人四万ということは、元々ご祝儀から足が出た分は負担なさるつもりだったんですよね。
深く考えず、受け流すのが最善だと思います。

今後あなたからのお祝いは必要に迫られたら差し上げれば良いのでは?日頃交流がないなら、その機会も少ないはずです。

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質問した人からのコメント

2012/4/30 13:58:44

降参 皆様の言葉を一つ一つ読ませて頂いて、結婚式まで後少し
笑顔で当日を迎えられるように
頑張ります。
親戚の件はお義父さんにお任せして
今少し安心しています

ベストアンサー以外の回答

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pet********さん

2012/4/2420:24:55

大の社会人が、「あまり多く包めなくて申し訳ないけれど…」ではなく、
はなっから「払えない」と断言して出席ですか・・・それも大人4人って、
すごい親戚さんたちですね。

そもそも、新郎側の身内のお金のゴタゴタを新婦の耳に入れること自体
配慮に欠けると思います。
新郎側の話ですから、新郎の両親に解決してほしいですね。

新郎親御さんが、「親戚のうち4人も祝儀ナシの手ぶらで来るなんて身内の恥!
仕方ないからその人たちの祝儀の分は自分たちが負担しよう」
となればいいですが。

「一事が万事」という言葉もあります。
自分ならば、そういう人たちとはよほどのことでもない限りコンタクトしません。

ooq********さん

2012/4/2313:23:22

私の場合、大切な身内が経済的に苦しくて、御祝儀を包む余裕が無い状態なのであれば、私から
『御祝儀はいらないよ』
と言います。

出席してお祝いしてくれるだけで十分だって。

ゲストにしたって、やっぱりこの御時世、色々大変ですから、いわゆる相場の御祝儀じゃなかったとしても、それがあからさまにケチったと言う感じじゃなければ、アリだとは思います。

御祝儀って、お祝いの気持ちですから。


そう…お祝いの気持ち。

質問者さんの親戚の姿勢と言うか、言動には、きっとソレが感じられなかった、無かったのかな。

そう思います。


心ばかりでも包む事さえ出来ない程本当に困窮しているのであれば、
人をお祝うなんて、そんな心の余裕は無いのかも知れない。
むしろ、金も無いのに支度に金掛かるし、頭が痛いと思ってしまうかも知れない。

『御祝儀は包めない』

もしかしたら…ホントにキツくて招待自体が迷惑だったんじゃないかなと、私だったら邪推しちゃいます。

新郎側の身内なんで、新婦が口出しする必要もないのかな…とは思いますが、
私だったら、そういう事を新郎から聞かされたら

『御祝儀は、無くても大丈夫だし、是非出席して頂きたいけど、もしも、出席自体が負担なようなら、無理しなくて大丈夫だよって言えば?』

と、新郎に言うと思います。


その後のお付き合いですが、
余裕が無くカツカツな人って、やっぱり、どこかギスギスしていたり、変なところがたくましくチャッカリしてたりして、変な負担を掛けられてしまう事があるので
付かず離れずで。
節目節目のお祝いは…余裕があればしてあげれば良いと思います。

まぁ、身内なんだし、少しは気にかけてあげて。

この先、自分達だってイイ時ばかりとは限らないし、何かに困る事があるかも知れないんだしね。

tfh********さん

2012/4/2312:06:28

ご祝儀は「絶対」でも「義務」でもなく贈る側の好意ですから、なくて当たり前、もしいただけたら有り難く頂戴するものです。

結婚式は新郎新婦がゲストを「ご招待」しておもてなしするためのものですから、かかる費用は全て新郎新婦が負担するもの、お食事にいくらかけるだの何だのは新郎新婦の「勝手」です。
まずは辞書で「招待」の意味を調べてください。

自分たちのために大切な時間を割いて出席してくださることに感謝の気持ちがあれば「ただ食い?だったら来るな」だの今後の親戚付き合いを…だの思わないのではありませんか。
「ご祝儀が払えない」と連絡があったら「そんなこと気にせずに、出席して私たちの門出を見守ってください」と言えませんか?

ご祝儀を持ってきて当たり前というお考えならゲストに失礼ですから結婚式なんてなさらないほうがいいと思いますよ。

今後の親戚付き合いですが、他のご親戚と同様にお付き合いしてください。

mam********さん

2012/4/2311:57:37

離婚をしてシングルマザーの叔母がいましたが、父が「おまえは袋だけもってこい」って中身は父がこっそり入れてあげてました。その人に引き出物がないのとか周りの人から見てどうでしょう?同じ立場なら叔母も肩身が狭かったと思います。父って偉いな・・・それを母は知ってましたが知らんぷりして「遠いところきてくれてありがとう」って言ってましたし母も偉いなって尊敬してます。

彼の両親に相談してみてはいかがでしょう?来てもらっても交通費などはかけて来るのですから(もちろん彼から聞いてもらいましょうね)「負担かけるから無理に出席しなくても良いよっておやじから言ってよ」って。

最低限の付き合いは今後の様子ですかね・・・葬儀も家族葬でこっそりやってくれれば香典だって必要ないですし。彼の実家から香典頼む。お祝い頼むって言われれば知らんぷりも出来ないでしょうし。

gum********さん

編集あり2012/4/2311:45:27

>婚約者側の親戚から、お金がないからお祝儀払えない。
引き出物はいりませんと連絡があったようです。

これがたとえ事実であったとしても、
あなたの耳に入れる事じゃありませんよね(--;

あなたがこれ以上気分の悪い思いをしないで済むように、
彼の親族4人分の食事代は
彼や両親に出してもらうなど、
彼とその両親に解決してもらえばいいのでは?
言いにくかったら、
あなた側の親族などの食事代、引き出物と、
彼側の親族の食事代、引き出物と
完全に支払いは分けると良いと思います。

「補足」


>お祝いする気持ちがあればそんな言い方しないし

いいえ、お祝いする気がないのなら、
最初から欠席したと思います。
でもそこで欠席を選ばないということ考えたら、
お祝いする気持ちはあるのだと思います。
気持ちはあるけど、お金がない。
純粋にただそれだけなんでは?と思います。
彼の両親とは、
付き合い長く、
持ちつ持たれつの関係があって、
今回ばかりは甘えよう・・・という気持ちなのかも?
いずれにせよ解決は、
彼の両親と彼にしてもらえばよいと思います。

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