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3年間、休日は義弟の息子の子守りで疲れました。 私の家族構成は、姑、夫、娘(1...

mir********さん

2012/4/2922:51:25

3年間、休日は義弟の息子の子守りで疲れました。

私の家族構成は、姑、夫、娘(1)の4人家族で結婚当初から完全同居をしています。私は土日休みの正社員です。
夫の一つ下の義弟家族は、義弟、嫁(私と同じ年)、息子(3)です。義妹は介護士で、月3回夜勤をしており、実家が遠方のため義実家に子供を預けにきます。
迎えは義弟がきて、実家で夕飯を食べて21時過ぎに帰ります。

義妹からお姑サンあてに金曜日に「明日お願いします」とメールか電話があります。義妹は、あくまでお姑サンに子守りを頼んでいるのですが、完全同居なので、実質的には私達が子守りをしている状態です。甥っ子はいい子です。
また子守りの日は、お姑サンの子供好きの弟(叔父)も昼過ぎから自宅にやってきます。

私は育休があけて仕事にも復帰し、貴重な休みの土曜日を有効に使いたいので、先日、義妹あてに「出来れば木曜日に予定が解れば、夕食の準備もあるしお義母さんあてに連絡してほしい」と丁寧にお願いメールをしました。すると「内容が重い。迷惑かけてるなら、今後のこと考えます!」と返信がありました。
メールの翌日、義弟から夫とお姑サンあてに「お姉さんは俺たちと付き合わないつもりなのか!!あのメールは本心か?」と直接言ってきたみたいです。私はその時は帰省中だったので、詳細はわかりません。
夫には「お前の気持ちも多少わかるけど、我慢も大事だ」と言われ、家族内での私の立場は完全アウェイのようです。
私は、もう少し同居している私達に配慮してほしいとの願いだったのです。
私だって、休みはゆっくりしたいし、子供とも自由に遊びたい。たまには外食もしたいです。
ただフェアな親戚付き合いをしたいのです。
義弟家族に対しての心の対処法をお願いいたします。

補足補足いたします。
家の娘は、基本、仕事の日は保育園です。病気の時は、私か夫が病院に連れていき、子供のご飯を用意してお姑サンに預かってもらうことはあります。

義弟も土曜日が休みの日がありますが、大体連れてきます。甥っ子が病気の時は、お姑サンが義弟宅へ行くこともあります。
義妹も毎回ではないですが、デザートにとお菓子を持ってきてくれる気遣いはあるようです。

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ID非公開さん

2012/4/3014:32:31

あなたのお気持ちは正当なものだと思います。
ただ・・・伝え方がやっぱり伝わり辛いものだと思います。
言い辛いことだからメールを選択したのかもしれませんが、メールってとても一方的で受け取った側の取りようによっては今回のように大騒動になる話だと思います。しかもあなたが帰省中でいない状況では、対処のしようがありません・・・。

あなたが完全アウェイになっているとのことですが、旦那様はあなたに我慢しろ・・・と言っています。旦那様は弟さんの息子をあなたが面倒見ていることをご存知なのですよね?2歳の男の子を見る大変さなど、今まで旦那様にはどんな風にお話してきましたか?今回、このようなメールを送ることを旦那様やお姑さんに相談なさいましたか?

仕事でもそうだと思うんですが、根回し不足・・・だと思います。
大変なんだから認められて当たり前だと思っていると、それを理解できない人たちに手痛い抵抗を食らいます。

今回、あなたが復職するにあたり、今まで通りの生活パターンは自分としては辛いこと、用意も今までのように柔軟にできないからもう少し事前に教えて欲しい・・・ということを周囲に相談し、周囲が「そうだよね、大変だよね。」「義嫁に言ってみたら?」となっていれば、義理弟さんが見当違いなことを言いだしてもみんな「何言ってるの?お母さんに頼んでいても、実際に食事の用意は○○(あなた)がしてくれているんだよ。予定が事前にわかったら教えるのがそんなに大変??」とあなたを援護してもらえたと思うんです。


旦那様には、まず、復職する以上は今までのように時間の融通がきかない。もし週末預かることが判明していれば、事前に準備できるし、おかずのための買い物も事前にしておけるので、早めに教えて欲しいとお願いしたかった。親戚づきあいを止めるとか、たいそうな気持ちでお願いしたわけではない。預かることが嫌だと言っているわけではないことを理解して欲しい。前もって予定を知らせてくれとお願いするのはそんなに変なことなの?と尋ねればよいと思います。
自分も今までよりは大変になるし、たまの休みはのんびりしたり、家族3人でおでかけもしたい。事前に予定がわかっていれば、こちらも予定が立てやすい。だからお願いした。
親戚づきあいが嫌だとかそういうことを思っているわけではない。
・・・こういう意味で話してみてください。よほどあなたのことを大事にしていない旦那様でなければ、あなたの言いたいことは伝わると思います。
お姑さんにもきちんと趣旨を伝えてください。

まぁ、既に言葉として発してしまったものは取り返せないので、あとはあなたの本心を義弟さんに正直に伝えればよいと思います。
ただし、メールではなく電話で、です。
上記の旦那様に話した内容をそのまま伝えれば良いと思います。
途中、弟さんがあれこれ口をはさんできても、「最後まで私の本心を聞いてください。聞いておかしいと思うならそのうえで、お話をうかがいます」とシャットアウトしてください。


迷惑かけているなら、今後のことを考えます・・・と弟のお嫁さんは言っているなら、それが当然だと思います。
迷惑をかけているかも・・・・という想像力が欠如しているのですから、考え直させればよいんです。
本来、そういうことを考えなければならないのは弟さんとお嫁さんの側です。
言葉のきつさにひるむ必要はありません。

ただ、伝え方を間違うと正しいこともおかしな方向になってしまうし、面倒なことになってしまいます。
言い辛いことはメールではなく直接、基本ですよ。
あと自分がいない時に伝えるのも止めた方が良いと思います。火消しできない状況で伝えてしまうと、延焼がひどくなってしまうので。

質問した人からのコメント

2012/4/30 21:42:10

降参 皆様、アドバイスありがとうございました。
皆様の率直な意見で、かなりすっきりしてきました。

次の土曜日に義弟家族がくるそうなので、しっかり皆と話し合い、負担を減らしてもらうようにします。
「根回し」参考になりました。確かに大事ですね。
ベストアンサーは、今後役立ちそうなアドバイスを頂いたmiffy_happy_tomorrowさんに!!

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tor********さん

2012/4/3021:24:12

随分、長い間、我慢されて頑張ってみえたんですね。お疲れ様でした。

私も似たような状況の時がありますが、、義弟夫婦は姑に預けたんだ。と割り切り出掛けてしまってます。
夕飯も済ませて帰る時もあるので基本、甥っ子を預かる日は義母は夕飯を作るようになりました。
義母も自分が大変ならホイホイ預からないようになって来ます。

mij********さん

2012/4/3012:16:43

考えさせればいいでしょ!



内容が重いって子供預けるって事を軽く考えてるってことですよね?



それでケガでもさせたら大騒ぎするんでしょ?



うちは託児所ではありません。
託児所に預けたほうが後腐れないのでは?


と徹底抗戦でいいと思います。


それか主さんのお子さんも預かってって言ってやり返してみたら?
主さんは嫌だろうけど。


お姑さんに預かってもらってる気でいるなら
一切手を貸さず、お姑さんが無理だと判断したらお姑さんから断ると思います。



やってもらっといて何様なんだろうね?


旦那様にも我慢って言うなら血の繋がりのあるあなたが見たら?って言っちゃえ!!

har********さん

2012/4/3010:05:02

同居していると自分達の家族の時間がもてない上に休みまで奪われる…

贅沢を言っているわけではない休みは休みたいだけですよね。

義弟嫁が今後を考えたいと言うなら考えさせればいいんです。姑に頼んでいる=義姉に迷惑かけていると分からないなんてアホです。


あなたが頼まれていないのであれば休みの日は外出していいと思いますよ。
仕事を持つ身ならあなたの苦労が分かるはずなのに…
それにメールの言い方が腑に落ちません。義弟夫婦はおかしいです。

もし、身内で協力していく思いがあるならお互い様の気持ちがなければ…あなたは義弟夫婦に何か助けてもらっているのかな?
私ならこのまま放置し相手の出方を観ます。

yos********さん

2012/4/3000:04:27

あなたのお願いは非難されるものではないと思います。むしろ当然のことではと思います。

完全同居で、実質あなたが面倒をみてるのを知ってるのに預けてくるって・・・ずうずうしいと思います。義母さんが100%世話してるんならいいけど。おかしいのは義弟のほうですよ、自分の子供の面倒は自分がしろよって感じです。

ずうずうしくて気持ちの分からない家族ですから、淡々と相手するしかないかも?夫は味方になってくれませんか?ならないのなら数年は我慢するしかないかな?そのうち甥っ子も学校に入ったりするようになるとそうは来ませんよ。

私は同居はしていませんが、していたらあなたと同じ目にあう可能性が大なので・・・同居は拒み続けています。

mos********さん

2012/4/3000:03:45

質問拝見いたしました。確認ですが、義妹さんの月3回の夜勤が必ず土曜日で、
義弟さんもお休みでないため、土曜日は終日預かりになるということで良いですかね?

職場復帰してすぐは仕事と家事・育児のペース・バランスなど大変ですよね。
待ち遠しく迎えた土日が自由にならないのはかなりのストレスになると思うのに、
質問者さんは甥っ子さんの面倒まで見て偉いなと感じました。

一つお尋ねしたいのですが、ご自身の娘さんは平日お姑さんに見てもらっていますか?もしそうなら、義妹さんも以前から預けているにせよ、「うちの子も見てもらって当然」という考えがあるかも知れません。それにしても、質問者様宅への気遣い(食事代や手土産など)も感じられないような気がしますが・・・。

ご主人としては1つ違いといっても弟一家が助かるなら・・・とお兄さんとしての面子もお見せになるかも知れませんが、実際負担が増えるのはご自身であることをご主人とお姑さんにわかっていただけるよう、再度お話してみてください。
それでも突っ撥ねられるなら、直接子守りを頼まれているのは私じゃない!と土曜日におうちから出てみるのも良いのでは?

お嬢さんが少し大きくなったら、泊りも含めお出掛けは増えますよね?甥っ子さんを預かるために、土曜日に家に留まりますか?義弟さんたちにお子さんがもう一人増えても2人まとめて預けられるかも知れませんよ?義理の兄弟と言えど他者への奉仕で自分たちがギスギスしても仕方ないですもん!ご主人に間に入ってもらいましょう!

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