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いつも通りに…って、このままで良いのか不安で一杯です。 甘えたことを言って申...

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ID非公開さん

2012/6/2813:33:16

いつも通りに…って、このままで良いのか不安で一杯です。

甘えたことを言って申し訳有りません。
良かったら、また、アドバイスをお願いしたいのですが…

以前、夫から無視されていて、質問をした者です。

前回、回答をいただき、ありがとうございました。
私自身、自分と向き合うことが出来、感謝しています。

私の現状は…変わらずと言っていいかもしれません。
挨拶や声かけもしていますが、夫からの無視は続いております。

家族や夫婦問題の専門機関に相談もしました。
夫が生活費をきちんと入れていること、食事は家で取っていることなどをあげ、
しばらく様子を見て、いつもどおりに振舞ってくださいと言われました。

私は皆さんからの回答にもあったように、
謝罪の言葉は夫にとって意味がなく、私自身が反省して変わるしかないないのだと
態度で見せるしかないのだと思っているのですが、このままでいいのか不安になってきます。

子供と夫の間にも距離が出来てしまっています。

本質的な部分に気づき謝ろうとして、余計に怒らせてしまってから、正式に謝罪をしていません。
でも、これでいいのでしょうか?
喧嘩の本質的な部分について何も触れず、話合いもしないで大丈夫なのかと迷ってしまいます。


私は心の底から謝りたいと思っているのですが。
夫にとっては、謝罪自体、私が自分の気持ちが楽になりたいからと思われているようです。
挨拶などの声かけも、謝りもしないで、喧嘩の自然消滅をねらっていると思われてないかと思ってしまいます。



私は夫が大好きです。
笑って私に話かけてくれる夫の姿を夢で見て、目が覚めると泣きそうになります。
仲良くしたいのに、笑っている顔が見たいのに、
どうしてうまくできないのか、思いやってやれなかったのかと情けないです。
そして、やっぱり、無視をされてしまうのが悲しいです。


自分が出来る事ならなんでもしたいのですが、
具体的に何をすれば良いのかわかりません。
今は、何をしても嫌われていくような気がして怖いです。


まだ、私は自分自身と向き合ったばかりで、
夫に反省した、頑張っていると認めてもらえるようなこともしていないです。

こんなことを言うのは甘いと解っているのですが、
やっぱりつらくて仕方がありません。

補足すぐに回答下さって本当にありがとうございます!

ご質問の夫婦生活ですが…ないです(泣)。
喧嘩する前からレス気味でした。
夫からのを断ったことはないです。でも、自分からはなかなか恥ずかしくて誘えないです。

喧嘩する前から、深夜帰宅が多いので、家族で食卓を囲むことは平日だと年に数回です(泣)
今もそれは変わりません。
夫はみんなの就寝後に帰宅し、1人で食事をしています。

また相談しても良いでしょうか?

閲覧数:
452
回答数:
3

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ベストアンサーに選ばれた回答

hsm********さん

編集あり2012/6/2814:29:26

※ハイ、どうぞ (^_^)私も、散々相談しまくってた時期がありました。
私で良ければ、またお話を伺います。あまり、思いつめずに・・・。ウチの祖母ちゃんが言ってた言葉で、
『(出産時の話だったらしいですが)もう堪えられない、我慢できない。無理だ~~!と、諦めかけた頃にはちゃんと産まれるから、
何とかなる、大丈夫』だって・・・。
私はこの言葉に随分励まされ、もうダメかも!って思った時はきっと目の前の扉が開くから頑張ろう!って思ってました。

こんにちは。
あれから、ご自身頑張ってらっしゃるのですね。

夫婦って、難しいですよね。他人だけど、親よりも近い存在で、分かってるようで全てが分かる訳でもない。
私自身、ずっと試行錯誤ですよ・・・ただ、昔よりは対処の仕方や受け流し方(自分の中での)が上手くなっただけですが。

夫婦に一番大切なのは、『信頼』だと思ってます。何があっても『こういう部分があるから大丈夫』と言いう部分です。
あなたのご主人に関して言えば、きちんと生活費を入れておられる。
気まずいながらも、家族で食卓を囲んでいらっしゃる。この部分は、とても重要な事であると思います。
※自分で稼いだ給料、生活の一部である食事の時間。これらは 自分だけのものではなく、家族共有のもの、という認識を持っていらっしゃるから。と言えますよね。
ご主人の良い所は、そう言う部分であると思います。

男の人は 結構繊細です。
傷ついたりすると、なかなか修復できないようです。また、普段 強い部分を見せているだけに、弱い所は見せられない。
譲ったら負け、と思っていたり。
信じて受け入れて、また傷つくのが怖かったり、そうすると 鉄の仮面でガードしてる方が楽だったりするのかも知れないですね。

前回、聞かなかった事ですが結構重要ポイントだったりするので、今回お聞きしますが。
夫婦生活って、ありますか?

女性は心身ともに夫との関係が充足してないとなかなかそう言った気分になりませんが、男性はちょっと違います。
夫婦生活が無いと、または妻に『今日は嫌』とか拒否されると すごく傷つくそうです。

妻は『SEXが嫌』と言ってるだけのつもりなのに、それを聞いた夫は『自分の全てを拒否られた』位の感じがするそうです。
ウチはこれがけっこうネックになって離婚寸前まで行きました。
私にはたかがSEX、疲れてるし気分じゃないし。しかし、夫にはされどSEX.。こんなので、夫婦と言えるのか!?位思い込んでたらしいです。

今の状態で 自分から誘うのも勇気が必要でしょうけど、もし心当たりがあるようでしたら、
その点が改善できるように頑張ってみてください。

今は、貴女は毎日の生活においてご主人に感謝しながら、お子さんにも『パパがいるから何でもできる』と、
事あるごとに伝えて、笑顔で 挨拶から声かけて行きましょう。

真心は声に出さずともちゃんと伝わるものです。
あなたが 心底修復したいと願っている事も、ちゃんと伝わると思います。

近くに住んでたりするなら、愚痴を聞いてあげたりも出来るんだけどね・・・・
ホント、頑張って!

でも無理し過ぎて 体壊さないでね。応援してます。

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質問した人からのコメント

2012/7/3 21:33:22

すぐに回答下さりありがとうございました。
他の回答者さんたちもありがとうございます。
私も話し合いはしたいです。
子供のためにも何とかしたいのですが、夫の気持ちがまだそこまでいってないようです。

ベストアンサー以外の回答

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mar********さん

2012/6/3016:09:26

前回の質問でベストアンサーをいただいた者です。

まだ解決していないんですね?
前回も申し上げましたが、モラハラ男に付ける薬はありません。
あなたが対等な立場に立たない限り、この無視は続きます。
夫のようなモラハラ男は今の状況を楽しんでいるとしか思えません。それがまだ分かりませんか?

下手に出て謝罪をしてもダメでした。こちらが無視してもダメでした。
それなら最後に残った選択は話し合いしか無いとまだ気づきませんか?

お互いに無視する生活を続けても平気なら、一生やってて下さい。
その代わり親として子どもは無視しないこと! これが最低ラインの妥協点です。

周りにバカな夫婦だなぁと思われても意地を張り合い、生活費目当てに今の生活を続ければいいです。
でも子どもは別!
子どもを無視するなら親の資格なし!
これからどんな子に育てたいんですか?
今の両親の姿をみて、お子さんが両親を尊敬し若竹のように素直で真っ直ぐな青年に育つと思いますか?

あなたの視点は間違っています。
生活費を入れるから、家で食事をするから大丈夫? それであなたとお子さんが笑って暮らせるなら大丈夫と言えますが、毎回同じような質問ばかりで一向に解決しない。
私の提案を少しは受け入れてくれて、あなたが本気で話し合いのテーブルにつき夫婦でこの先のことを話し合った結果、あなたが悪いと思えばその時は謝ればいいです。
でも彼が悪いところも謝ってもらいましょう。
そこまでしなければ、この夫に反省はありません。本物の和解もありません。

なぜ話し合いをしないのか?
お子さんのためによく考えてみて下さい。

なごみさん

2012/6/2814:49:47

最初に言っておきますが、専門家の意見ほど
アテにならない物も世の中にはないです。
彼等の言ったとおりにしたのに何も変わってない
でしょう?それがいい証拠です。

お金入れててゴハン食べてるから大丈夫って・・・
見るところ違いますよ。

前回のあなたの質問の中に「主人に素直に謝っただけで
よかったのに、私が一言余計だったからうまくいかなかった」
と言う文章がありましたが

本当にそうでしょうか?

夫婦生活はお互いなんですから、一方の気持ちだけ
汲んでもバランス取れませんよね。普通のケースで
言ったら、せいぜい2日くらいで仲直りできると
思うんですよね。同居してるのに、しかも愛があるなら
相手にそこまで怒りが持続する自体おかしいと
思いますよ。

あなたのあれこれ考えすぎてしまう性格は元々ですか?
それとも彼とつきあいだしてから、こうなってしまったんですか?

もし後者なら、あなたにとって御主人は毒にしかならない
人間なんじゃないですか?あなたをこんなに苦しめても
お前が悪いの一点張りで、確かにあなたにも
思いやりに欠けたところはあったんでしょう。でも素直に
謝ったんですから、しかも夫の立場なんて、職場に
ついていってる訳でもないんですから、大変さなんて
想像でしかわからなくても仕方ないですよ。

それは相手にも言えるでしょうけどね。妻の子育ての
大変さも想像でしかないし、家にいるんだからストレスも
俺ほどじゃないと勝手な思いこみもあるでしょうし
それもまた致し方ないことです。

しかしあなたにも、不満を言う権利は当然あるわけで
喧嘩をしたら、理想的な仲直りのスタイルとしては
「お互いに悪かったよね」と認め合うことだと思うのですが
それがあなた方夫婦には出来ないということなんですよね。

あなたが原因で勃発した問題だとしても、そう執拗に
相手を許さない、と言う態度が余りにも長く続いていますから
完全に立場は逆転していますよね。あなたの言った布団の
件にしても、私も、1ヶ月も無視されるような内容ではない
と思います。

子どもっぽいかんしゃく、と言う範疇を超越してますし、
あなたの調子の悪いときに思いやりのある言葉をかけるでもなく
冗談で済ます件についても、なんと言いますか、厄介なクソ坊主を
あなたが世話しているみたいな印象を受けました。

それでもあなたが好きで、一緒にいたいと言うのなら
そういう御主人につきあっていくしかないですね。決して
彼が嫌だと過去に言った事や、無視が数ヶ月続いたことは
しないとか、無視が続いている間も、今後絶対にそうならない
保証もありませんから、そのことも織り込んで一生
つきあわないといけないですよ。70になっても80になっても。
それに耐えられるんですか?

幼い子どもにも、別れればいいなんて言わせてしまう人が
子どもの手本になるとも思えないです。

あなたは父子家庭で育ったので、男目線で物事を見る感覚が
身についてしまったのでしょうね。だから男心がわかっているようで
女性としてはどう対応したらいいかはわかっていないのだと
思います。 普通の家庭に育ったのなら、お母さんを見てそれを
身につけたり、違うと思えば反対のことをしたりと、基準、と
いうものがあるんですがあなたにはそれがないので、

自分の考えでやるしかなくて、それがなんだかうまくいかない
ってことだと思うんですね。あなたがおいくつかわかりませんが
もう14年御主人といるなら、あまり女性の友達との接触も
少ない状態でもしかしたらきてしまったのでしょうか
頼れて自分を受け止めてくれる人がたまたま御主人だったの
でしょうが

あなたのその自己評価の低いところも手伝って、御主人
くらいしか自分を受け入れてくれる人もいないだろうとか
聞いてくれるような家族も友人もいないとか そんな状況
だとしたら、御主人を好きだと思いこみでもしなければ
やってられないのかなとも取れなくもないです。

あなたを人として見ていないような男性をまだ好きだと言える
あなたを見て、純粋にそう感じるのですが・・・
そんなところまでも好きだと仰るなら、そういう愛もあるの
だろうかと思うしかないですが

笑ってあなたに話しかけてくれる夫とこれからもずっと
一緒にいようと思う気持ちはわからなくもないんですが
あなたの精神状態がいつも夫の顔色を見ながら生活し
どうやったら夫に好かれるだろうかとビクビクしながら
過ごすのは、あなたと言う人間が産まれてきた存在価値と
お子さんが産まれてきた存在価値そのものが、何か
夫と生活することで否定されてしまっているような印象が
拭えません。

別れることを推奨している訳では決してないんですが
いま彼と和解することが本当に家族にとっていいことなのかを
考えられてはどうかと思うんです。

あなたが1ヶ月以上無視されて怒り出さない方がおかしいです。
怒っていいんですよ。いい加減にしてって。
それが出来ないのはあなたが夫と対等な立場ではないから
ではないんですか?

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