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「義父母」が原因の喧嘩で離婚の危機にまでなっています・・・

aip********さん

2012/8/1617:15:04

「義父母」が原因の喧嘩で離婚の危機にまでなっています・・・

沢山の意見をお待ちしています。

義父母とは別居で、同じ関東ですが車で2時間くらいの所に住んでいます。
私たち夫婦には6ヶ月の子供がいますが、義父母が孫会いたさに
月2回、少なくとも月1回は来ます。
ただ会いに来るだけならいいんですが、車で2時間という距離と言う事があり、
必ず「泊まりに」なります!←これがもう嫁の私にとっては相当なストレスなんです!!!!!!
布団やタオルの準備、掃除にご飯など、年に数回ならまだしもうちは年に20回くらい?!もう疲れるんです!
特に義母は悪気はないかもしれないですが小言をいうし、食器棚や押し入れを平気で断りなくあけたりする(夫に言ってもそんなことないと言うが私は見てるので確かです)ので
もう以前より限界が来ていました。義父は義父でトイレを汚すし、とにかくストレス溜まります。

これまで幾度となく夫に相談しましたが、俺の親を大切にできないなんて最低だ、お前のことは大嫌いだ、と逆切れ。
もうすごいストレスがたまっていて、また先週も義父母が「泊まりに(しかも何泊するかはいつものごとくその日の気分)」来ることになり、自分はこのせいでかるい鬱かわかりませんがストレスでプッツンしてしまい、また義母にひきだし開けれられる恐怖から、開けたとき堂々と文句言えるよう、引き出しのなかに「お母さんのバーカ早くくたばって下さい」と書いて入れてしまいました。ところがそれを義父母が泊まりに来る前に夫が開けてしまい、おまえは最低だと言われ離婚問題にまで発展しています。
夫にとって大切な親にこんなこと書いた私も悪いですが、私だってもう精神的にやばくなりそうなんです。
ちなみに私の親は車で30分の距離なので、来た時はたいてい一時間弱の滞在になります。一度夫に私の気持ちを分かってもらうため泊まってほしいと母親に頼むと、「仕事で疲れてる●●さん(夫)が気を遣うからできない」とのことで無理でした。

私はどうすればいいのですか。単なるわがままであれば、自分が反省しなければいけないと思っています。しかしもしそうであれば、どう持っていけばいいのか。夫とこの事で家庭崩壊になっている状態です・・・

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ベストアンサーに選ばれた回答

men********さん

2012/8/1721:12:59

迷惑をかけている義父母に直接伝えてみてはどうですか?

カドがたたないようご主人に仲介してもらうのがベストですが
ご主人にその能力はないんでしょ?
ご主人をあてにしてはらちがあきません。

もちろんカドがたつリスクは大いにあります。
たぶん先方は気分を損ねるでしょう。
悪くすればご主人の機嫌も更に悪化するかもしれません。

でも離婚話まで出ているのなら
離婚前にダメ元でトライしてみてもよいのでは?

ただし冷静に、できれば朗らかに
自分の希望をお願いの形で伝えること。
クレームの形はいけません。
また感情的な言い方や
相手の非難は決してしないでください。

不本意でしょうが、トライの際には
義父母に多少の不興を買うのは覚悟してください。

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ベストアンサー以外の回答

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yom********さん

2012/8/1716:31:07

ご質問者さまの心労お察しします。

が・・・・
>「お母さんのバーカ早くくたばって下さい」
これはひどすぎましたね。
下記の方が書いているくらいの柔らかい言い方だったまだよかったでしょうが・・。

男性はそのように親のことを言われたら、つい離婚と言いたくなってしまうと思います。
ただ・・ここまでこじらせてしまうと難しいですよね。

紙に書いたことはご質問者様のいい過ぎでしょうが
奥様がそれだけしんどいと言っているのに気遣わない旦那も旦那です。

義理のご両親様へのご質問者さまの気遣いは大変なものだと思います。
ご質問者さまにとっては、ご両親に気を遣ってお布団やお食事を考えて・・子育てもあり
気の使いすぎでへとへとですよね。

快く両親を迎えることは時間をかけないと出来ない状況にあることを
旦那様にお話しください。
それを現段階で理解できない旦那様でしたら仕方ないですよね。

人間そんなに強く出来ていません。

つもりに積もって出てきた言葉が 疲れた です。

もう質問者様は限界に近いほどの状況だから、そのように紙に書いてしまったのだと思います。

旦那さんとこれからもやっていきたいのであれば
例えば
いついつ行くけどいい?とか いつ泊まりながらいってもいい?とか聞いてもらい
こうだったらどうぞとか、ご自身が提示しその範囲内にしてもらえるよう言ったらどうでしょうか?

このまま行ったら ご夫婦二人とも不満(私のこと解って、俺のこと解って)で不仲のままギクシャクしてゆきますよ。

義両親様のことでこうしてくれればいいのにということは
ある程度言ってもよいと思います。
その時はいやな気持ちになっても、まあそれをくんでくれることもあるし
長い間、いやな気持ちを蓋して我慢していても いつか爆発します。

がんばってね。

fum********さん

2012/8/1618:22:08

関東・・・・車で 2時間のところからやってくる・・。

義父母は 田舎の おっさん おばさん ですか?

東京の人って ドライだから そんなことに ならないかもしれないけど 義父母は 普通の「田舎の おっさんとおばさん」だから 人恋しいのでしょう。

車で 2時間もかけてくる・・・そりゃあ しんどいでしょう。
でも あなたも 6ヶ月の子供がいて しんどい。

で こういうときは 直談判です。
ご本人たちに いつも来ていただいて うれしいのですが 慣れない育児で しんどいので 1ヶ月に1回か 2ヶ月に1回。 泊まるのは 基本的に 一日に していただきたい!! って 言ってもいいと 思います。

ただ もう あなたは 義家族の一員のなので そういうのにも 慣れないと 身を 壊すよ・・。トイレ汚すオヤジ・・・ああ 大変。 自分の夫だけでも お荷物なのに。

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min********さん

2012/8/1618:03:16

いっそのこと義実家宅に泊まりに行ってしまえば?

俺の妻も大切に出来ないオマエも最低だ!と
夫には言い返しましょう。

ata********さん

2012/8/1617:52:25

なぜ、旦那さんは、あなたの気持ちを理解できないのでしょう?

誰でも、嫌なことはあるのですもの、全く訪問するな、と言っているわけではあるまいし、そこまで奥様を追い詰めるなんて・・・

誰のことを嫌なのか、何が嫌なのかはさておき、あなたが耐えられないと言っているのだから、旦那様は、何かしらの対策はとるべきだと思います。

6ケ月の赤ちゃんのお世話だけでも大変でしょうに、義父母の世話なんて・・・

ここは、「赤ちゃんとあなた」と「ご両親」どちらが大事か聞いてみては?
あなたや赤ちゃんのことを二の次にする人ならば、その人の親を大事にすることはできない、とハッキリ言ってもいいのでは?

義父母のことも大事に思うから、今までもお世話したし、これからも仲良くしたいから、奥様から言えば、角が立って関係が難しくなる、だから旦那様から「体調をくずしているから」とか『予定があるから」と頻度が減るよう誘導してもらいたいとお願いしてみませんか?

ちなみに、私は姑に来てもらうのが嫌だったので、行くことが多かったのですが、数年後には姑も年のせいか、私たちが来ることが、迷惑(気を使って大変)に思ったのか、歓迎されなくなり、足が遠のきました。
まあ、口達者で文句は減りませんでしたが・・・

yyn********さん

2012/8/1617:47:18

ご両親は何歳くらいですか?。
高齢なら、車で2時間もかけて孫に会いにこられるのなら、泊めてあげたらどうですか?。

私は今年60歳、主人は63歳で、孫は3人います。上の2人はバツ一の娘の子供で同居しています。
下の孫は嫁の実家で同居してるので、こちらから会いにいくことはありません。

平日は時々、車で20分くらいの距離なので、近くのショッピングモールで、落ち合って、ランチをして、孫にオモチャを買ってやり、別れます。
主人は会えないので一月に一度は必ず家に連れてきて、夕食まで食べて帰ります。
泊まるより、家のほうがお互い、のんびりできますから。

ご両親が見えたときの、費用などはどうしてますか?。
たまには食事をおごってくれたりと気を使ってくれますか?。

あまりいい嫁を演じるより、悪い嫁と思われてもいいから、もっとハッキリ、ご両親にものをいってもいいと思います。ざっくばらんな関係をきづけるといいですね。我慢はよくない、ストレスの原因です。

貴方が精神的な苦痛だけで、嫌がってるのでしたら、孫可愛さに見えるご両親」を多めに見てやって欲しいです。
もう少し、したら、たまには子供さんを預けて出かけることも出来るかもしれないし。

悪いほうばかりみないで、ほしいな。
ご主人にももっと、貴方の気持ちを理解してもらえるように、頑張ってください。
こんなことで、離婚なんて馬鹿馬鹿しいと思います。
現に、離婚した娘をもつ私としては、あまりにぜいたくな悩みに思えます。

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