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同居している父(82歳)について 父が横暴な言動、態度をとるため我々家族の生活...

jun********さん

2012/9/718:27:42

同居している父(82歳)について
父が横暴な言動、態度をとるため我々家族の生活が侵害されています。
どうすれば良い解決ができ、どういうところに相談したらいいのでしょうか?

同居しております82歳の父の事(母は56歳で死亡)。 私は実の娘(長女)です。

父は1人で生活全般の事がおこなえます。 基本的に在宅にて近所の医院、買い物なども自転車に乗って
行くことができます。
6年前に大腸がんの手術をおこないましたが予後は良好で、ストマもつけておりません。時にトイレが間に合わず
下着を汚してしまうことはあります。
年相応の認知症はあると思います。 それ以外特に大きな病気はありません。
ただ臭いがわかりづらく 数年前お隣のガス漏れにも気づかず 本人はわからないのでトイレの臭いで
家族、来客に嫌な思いをさせています。
また臆病で些細な事を大げさに考え 自分の健康に神経質なほど気をつけます。
体調の崩れや痛み、軽い病気などですぐ医者にかかります。
介護認定は受けておりません。

現在 我々家族が困っているのは 父の横暴な言動についてです。

父が同居を希望したため 父はJ市の土地建物を処分し 現在の土地を、建物は夫が所有という形をとりました。
私達は 4年弱しか住んでいないT市の建売の土地建物を かなりの損をして売って
新しい土地建物の為に金策しました。

同居して16年以上たちますが 父は月わずかな食費代をいれるだけで水道光熱費等は使い放題、外壁など家のメンテ費用、
その他生活に必要な費用は負担していません。また土地に関する固定資産税等も払っていません。

何かというと父は「この土地はわしのものだから」と言い 16年経ち 資産価値の無くなった建物所有の夫は
約20年勤めた会社の退職金をすべて建物のローン返済にあてたにもかかわらず 「お前にもともとは資産が無い」と
夫をさげすむような事を言うありさまで、 ずっと義父を立ててきたにもかかわらず
父のあまりにも 思いやりの無い「俺は偉い、お前たちはなっとらん」という態度に 我慢も限界に達したのです。
夫は父がいるために 仕事で帰ってほっとしたい家で安らげず リビングでTVを見ることもなくなりました。
また 父に気を使って 食卓を囲むことが苦痛になり 今では父と一緒に食事をすることはありません。
(うつ状態で)精神科にも通っています。
我々が家をでるか父が家をでるという解決しかないでしょうか?
父には資金はあるので 私としては 有料老人ホームに入ってもらうのが理想ですが
どのように父を納得させればよいでしょう?

補足はじめてYahoo知恵袋に質問して
すぐに有効な回答いただけるのに素直に感動しています。
ご回答いただいた方々に感謝いたします。
確かにもう少しの辛抱とも思いますが夫、息子(こちらも被害者)の事を考えると
一日も猶予ならない気もします。 16年有効な手段を講じなかったのがいけなかったのでしょうか。
地域包括センターにも相談しようと思います。 手始めに質問メールを入れてみました。
色々とありがとうございます。

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お礼:
50枚

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ベストアンサーに選ばれた回答

zai********さん

2012/9/722:20:57

82歳という年齢、微妙ですね…
お困りなのは、お父様の横柄な、自分中心の考え方で、ご家族が振り回され辛い思いをされている、ということですね。

もともと、お父様はこのような性格の方だったのでしょうか。もし、お若いころは穏やかでいらしたら、認知症からくる問題行動かも知れません。そうであれば、高齢者を総合的に診察してくれるドクターのいる病院へ相談され、精神を落ち着けるお薬を処方してもらうことで、少し「問題行動」が穏やかになることがあります。

そして、そもそも、お母様がご存命のころからご自分中心でいらしたのであれば、これはもう、今更お考えを変えることは出来ないでしょう。
あなた様は、今一番何を守りたいと思っていらっしゃいますか?
お父様は、今現在ご自身の身の回りのことはご自分でお出来になるのですね。
でしたら、思い切って別居されてみてはどうでしょう。その前に、別居する、という歴然とした意思を、お父様に伝えましょう。それでも、「それで結構、出ていけ、ただし、自分は何も悪くないのだから、一切金などやらない」と言われるかも知れませんし、逆に、それは困る、今後は生活を変えていくから同居して欲しい、とおっしゃるかもしれません。

まずは、別居する、という前提である程度覚悟を決めておき、お父様に話してみてはどうでしょうか。
それでもお話がもつれてしまったら、仕方ありません。とても残念ですが、あなた様が一番守りたい人、お子さんとご主人の為には、家を出て、別々に暮らす、ということも必要かと思います。

直接お会いした訳ではないですが、お父様の性格からすると、施設へ入所するなど絶対に納得されないでしょう。例えば、介護付き高齢者専用賃貸住宅、という施設もありますが、それでも、今住んでいる自宅は自分の土地だし、自分は住む権利があるのだから、出ていくなら、お前らだろう、と言われそうです。

とても残念ですが、時には実のおやことはいえ、分かり合えないこともあります。
一度離れてみることで、改めて今までのこと、これからのことを見直すきっかけにもなると思います。
その上で、お父様はあくまでも一人で結構、というのであれば、それはご自身が望んだ人生です。
あなた様はご自分の生活、ご自分のご主人とお子さんを、犠牲にしないようにして下さい。全てはお父様ご自身が生きてきた、その結果でしかありません。

質問した人からのコメント

2012/9/10 15:11:01

降参 回答者の皆様ありがとうございました。
夫と父が冷静に話し合うことができました。 ここまでこじれてしまった関係では父自身
同居続けるのが苦痛と感じたようです。 長く母と暮らした 妹夫婦家族のいる
K市の介護付きマンションに移ることを考えているようです。 真意はわかりませんが
父自らそういう提案をしてくれたことに感謝しています。 今は別々に暮らしたほうが
お互いの為だと思います。 いろいろありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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koj********さん

2012/9/719:48:30

まず、旦那さんの鬱状態が悪化しない様に貴女が気使って差し上げて下さい。今、施設に入れなくてもよろしいかと思います。失礼な表現ですが「もう少しの辛抱」なのではありませんか。今別居を言い渡し、納得して頂くのはとてつもない困難でありましょうし、建て売りを売って損をした事、16年我慢した事が惜しい気がします。
生々しくなりますが、お父様の財産はいずれは貴女にくる訳ですから、現在の辛抱はその対価と考えても大きなばちは当たらないでしょう。我慢の限界に達したとございますが
ほんの少しでもご参考になれば幸いです。

2012/9/718:55:24

これは、家族間での話し合いが大事だとは思いますが・・・・・・・

第三者として専門家の介入も効果的と思われますので、地域包括支援センターにお問い合わせくださいませ^^

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