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夫が元妻と旅行していたことが分かって、気持ちの動揺を抑えられません。 長文...

nan********さん

2012/11/112:06:48

夫が元妻と旅行していたことが分かって、気持ちの動揺を抑えられません。

長文になるかと思いますが、ご助言をお願いします。

見合い結婚して2年の夫婦です。
夫は再婚、私は初婚でした。

生後3ヶ月の男の子がいます。
10歳以上の歳の差があるバツ1の夫と結婚を決意したのは、裕福な夫が困窮していた私の実家を援助してくれたからという打算的な面がありました。
でも夫は社会的にも高く評価される仕事をしていて、家庭でも温厚で優しく、、結婚後に尊敬と愛情を深く持つようになっています。
生まれた赤ちゃんのこともとても可愛がってくれています。

夫は7年前に元妻と離婚しました。
舅姑の反対を押し切っての大恋愛だったそうですが、夫が多忙ですれ違い生活が続き、元妻が本気の不倫に走ったのが原因です。
多忙な夫が当時小学校低学年だった男の子を養育することは難しく、実際には元妻が引き取りましたが、親権者は夫になっています。
養育費は月に10万強です(収入は多いので問題はありません)。
元妻は離婚が正式に成立する前から夫との離婚原因となった不倫相手と同棲生活に入りましたが1年余りで解消。
その2年後別の男性とも互いに子連れで再婚を前提としたお試し同棲をしたけれど上手く行かずに去年破局しました。
今は、中学生になった夫の長男と2人で都内に住んでいます。

話が長くて済みません。
地方にある夫の実家に同居する義兄のお嫁さんから思いがけない話を聞かされました。
夫が5月の連休2泊(国内)と夏に6泊(海外)、元妻と旅行していたんです。
もちろん2人きりではなく、中学生の長男君も一緒だったのですけれど。
5月は息子君と「父子2人男同士の旅行」と言われていたし、夏のその時期の私は出産後の里帰り中で、海外出張だと説明されていました。

長男君は思春期の難しい時期で精神的に荒れていて不良行動があり、補導を受けたり私立中を停学処分になったり・・大変で夫も気を揉んでいます。
夫と息子君との面会や旅行に否を唱えるつもりは全くありません。
でも元妻も一緒というのは…。
夫は私からの質問にウソをついていたことを認めました。
両親両方との旅行は息子君の希望だったそうです。
不適切な関係は無かった、息子矯正の為に父母で協力した、妊娠中や出産直後の私に余計な心配を掛けたくなかった、と弁明されました。
夫より年上ですが大変な美人なだけに「何もなかった」と言われても心がざわついて仕方ないです。

離婚しても大事な子供の父母としての関係は続いているのは理解しています。
私もバツ1子持ちと承知で結婚しました。
でも旅行までする必要があるの?納得できず心が軋んで苦しいです。
狭量でしょうか?

補足息子君が先々月、夫の実家に行った時に2つの旅行の話と、冬にも3人でスノボ旅行に行くことになっている旨を話したそうです、
舅姑は私には何も言いませんでしたが、夫には「非常識」と叱りの電話をしたようです。
スノボは元々私に話していた通り、本当に父子だけに予定変更されています。
義兄嫁は「元妻は男性依存体質で、今は独り身だから、用心した方が良い」「余計な心配かもしれないけれど…」と悩んだ末に忠告してくれました。

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asa********さん

2012/11/116:53:50

狭量ではないと思いますが…。
隠したのは悪い事かもしれませんが主様の体を一番に思っての事と割りきって、過去の事は許して差し上げてはいかがでしょうか?引きずっても良いことはありませんよ…。
非常識だと言ってくれる協力な味方であり情報提供者が主様には居るので、ドンと構えて下さい。

多感な時期の息子さんには、もしかしたら家族旅行がどうしても必要だったのかもしれません。家庭環境は子供の成長に影響が出て当然ですし。両親には仲良くいて欲しいと子供が思って当然だと思います。息子さんの素行も、旦那様は責任を感じてるのかもしれませんね。
母親の男がコロコロ替わって、父親は他の女性と結婚となると、中学生には辛いと思います…。
でも少しずつ"自分の父親は他の女性と家庭を持ってる"と自覚させなければ旦那様は縛られたままになってしまいます。

私にも似たような事がありました。事後報告でしたが、笑って了承しました。子供達には必要な事だったのだろうと思ったので。
しかし、以降は元妻の同行は一切禁止。食事もダメ。子供達とだけ!理由は私と共に暮らしたいなら、子供達にも父親には別のパートナーが居ると察してもらう必要があるから。彼にそう伝えると分かったと言いました。

一番の被害者は息子さんでしょうが、主様が妥協する必要はありません。


不適切な関係を心配する必要も無いと思います。
万が一あったとしても股間を思いっきり蹴って許してあげてください。『私という若い女が居るでしょアホ!』という気持ちを込めて。その位の気持ちでいないと、主様が疲れてしまいますよ。

一応元妻の警戒はしつつも息子さんとの交流だけは応援してあげて下さい。

質問した人からのコメント

2012/11/3 02:05:31

皆様ありがとうございました。
息子君との交流やたまの旅行については、当然のことと受け止めているんですが、元妻まで一緒というのはどうしても嫌でした。
殆どの皆様にも理解して頂けて、背中を押していただけた気持ちで、夫に「今後は元妻同伴はダメ」と言うことができました。
多分夫にも分かってもらえたと思います。

ベストアンサー以外の回答

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har********さん

2012/11/212:51:12

元妻も一緒に旅行するのは納得できません。子供の願いを叶えたい気持ちも分かりますが、今生まれてきてまだ話せない赤ちゃんの気持ちは考えてないのでしょうか?中学生のお兄ちゃんには我慢する事を教える必要もあると思います。あなたは間違っていませんよ。冷静に旦那さんに、旅行や泊まりがけは許可できませんと伝えてはどうですか?喧嘩をする必要はないと思うので、あくまでも冷静に伝えるといいと思います。

ame********さん

2012/11/210:42:45

それは正直な気持ち、イヤですよね~(>_<)

息子さんのため、というのはわかりますけど、
『旅行』という形ではなく、他にいろいろとコミュニケーションを取る方法はあると思うんですよ。

日帰りでどこか楽しい所へドライブしながら行くとか、時々美味しいレストランに行くとか…

泊まりがけで行く必要はないと思います。

もし、
その息子さんが旅行がしたいんだ!と言っているのであれば、父として自分の現在の状況・立場をちゃんと話して、息子さんに理解してもらう必要があると思います。
息子さんももう大きいですから、話がわかる年齢です。
お父さんは新しい家族を築いているから泊まりがけは難しいんだよ、というコトをちゃんとわかってもらう必要があります。
多感な年頃だから、そういう思いをさせるのは避けたい、と思うのは逆ですよ。

そういう大人の事情も
少しずつちゃんと話していくと、子供の中では葛藤しながらも徐々にわかっていくものです。
それが またイイ成長となるはずです。

まずは、
質問者さんが自分の気持ちをご主人に伝えましょう。
イヤなものはイヤと、ちゃんと伝える事です。
旅行ではなく、他の方法で息子さんとコミュニケーションを取ってほしいと言いましょう。

たとえ、
旅行は絶対息子2人だけで行くから安心して!って言われても、やはり、本当なのかな~って疑いたくないのに疑ってしまいますよね(>_<)
実際に内緒で3人で旅行してた訳ですから。。

そんな思いをしたくない、と素直に伝えたほうがイイですよ。
今の家族のコト・質問者さんのコトを大切に考えてくれてるならば、
ちゃんと受け入れてくれるはずです。

気持ちをため込まず、
しっかり話し合ってくださいね。

ray********さん

2012/11/210:03:59

私はバツ1子持ちで、初婚の今の主人と再婚しました。
再婚して前の家族と旅行ですか?
有り得ないです・・・

いくら子供の為・子供の願いだとしてもそれはルール違反だし
実際に身体の関係も大いに有り得ると思います。
アナタの立場や思いはどうなるのでしょうか?
旦那さんがおかしいです。

正直、私も再婚前に前旦那と子供とを面会させていましたが、
私は会いませんでしたよ。
親に待ち合わせをお願いしていましたし、
再婚が決まったらそこで会うのはおしまいでした。
再婚相手に失礼だし、隠れて会うなんて許せませんね。
はっきりと嫌だって言うべきです。
こういう事を許しては相手の女もつけあがります。
でも、怒り気味ではダメなので言い方を考えて
話してみてはどうでしょうか?

あなたは妻なのだから大丈夫です(^_^)

アバター

ID非公開さん

2012/11/200:04:51

うちは母が浮気ではありませんが、その元妻の子の立場でした。
荒れて不良してたのも一緒です。
この状態でこの心境の時に
『家族で旅行に行きたい』
なんて死ぬほどいいたくても死ぬほど言えない言葉でもあります。
だってそれが夢でかなったとしても、虚構なのも同時にわかるからです。
子供さんはしたくても出来ない事、貴女の子はこれから何度でも出来るんです。
そして自分の家庭の時の失敗を糧にして勉強して、貴女との家庭ではその失敗をしないように出来る父親が、自分にじゃなくて貴女との子に注ぐんです。
失敗したうちの子は、これから成功、幸せを掴んだ子の成長を知りつづけなきゃ、見つづけなきゃいけないんです。
確かに貴女は落ち着かないでしょう。
そして子供さんはそれを貴女に悪いな…とも、逆にこれから幾らでもできるんだから一度くらいいいだろ…と開き直りもするでしょう。
私も中学の時はもう心の中はグチャグチャでした。
だって父親が私を踏み台にして幸せ掴んで自分じゃない子にそれを注ぐんですから。
なんで生きてるのか。
なんで私(俺)じゃないのか。
ずっとずっと考えて人に言ったら負けた気がするから言えないで相談したい父はもう他人で…
確かに大人のルールには反してるかもですが、子供の願いです。
しかも一度なら許してあげませんか?
貴女の当時の状態なら隠すのも仕方なかったとも思います。
それは心配からです。
ただ不思議なのは何故義姉さんがわざわざ言わなくていい事をいうのでしょうか?
言って貴女が辛いのをわかってるのに…
かなり穿った見方ですが、父が裕福なのも同じで、父の義姉がいるのも一緒ですが、裏があると思います。
あまり言いたくありませんが『ある目的』をもって義理姉さんはわざわざ言ったと思います。
普通自分の兄弟の悪い事はいいたくありませんから。
因みに叔母もそういう事してました。
理由はお金です。
旦那様お姉さんに援助してませんか?
今は気づかないかもですが、あとで真実が違うかもしれませんよ。
だから今回だけは元妻はほっといて、子供さんの為に許してあげて下さい。
だから自信もって下さい。
私も離婚後の両親をみてましたが、ある意味ふっきれてるからこそ子供の為に『家族ごっこ』
(子供にはこれが辛いが)
をしてあげたんですよ、きっと。
自分達のせいで子供が荒んでいくのを見たくない筈ですから…

yuk********さん

2012/11/115:10:30

あなただけでなく、周囲の人が非常識と思っているとおりです。
離婚後独身なのであればともかく、再婚したら子供が一緒でも旅行はありえないです。

うちも主人がバツイチ(子あり)で、私は初婚です。
離婚前の別居期間中に知り合ったのですが、離婚の話をきちんと進めるようになってからは、子供はともかく、前妻(その頃はまだ法律上は妻ですが)と会うのはナシ、と約束しました。(まぁ会う用事もありませんが。)

必要なやり取りもメールや郵送のみで、電話すらしていないと思います。

離婚した相手と会う必要なんてほんと絶対にないですよ。旅行なんて100%あり得ません。
(あるとしたら子供が重篤な病気とか、犯罪にまきこまれたとかそんなときくらいではないでしょうか。)

舅姑さんもきちんと叱ってくれているのですから、自信をもって子供と前妻は全く別物であると、理解&行動してもらったほうがいいです。

余談ですが、親切な義兄嫁さんですね。
今後も良好な関係を保って外堀から攻めたほうがいいと思います。

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