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世話になっている人には言いなりになるべきでしょうか?

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ID非公開さん

2012/11/1512:59:57

世話になっている人には言いなりになるべきでしょうか?

夫の実家近く(車で5~10分程度)に引っ越してきてから2年以上になります。
前の家の時は車で40~50分ほどのところにおり、義父母とも良好な関係だったのですが…近くになってから干渉されるのがかなりストレスになります。
今の家は、もともと義父の親族のものを義父が相続した家で、入居前にキッチン、トイレのリフォームと、畳の張り替えなどをしてくれました。しかしお風呂は給湯式にしたものの、古いタイルのままで、冬は寒いので、ユニットバスにしたいと言ったところ、義父は激怒し、ダメな理由はまだ使えるから。というだけで、冬寒いというと、寒いというだけでリフォームするなんて聞いたことがない。貯金しろ。と、尋常ではないほど怒り狂っていました。
私が体調悪くてしばらく子どもを義父母に預けた時、子どもの髪をバッサリ切られていて、義母に「こんなに切られてつらい」と電話で言ったところ、それを聞いていた義父が激怒し、家までやってきて、「髪はわしが切れと言った。この地域では子どもは皆おかっぱや」と、なぐりかかるそぶりを見せながら怒鳴りました。
この件以来、義父とは挨拶以外の会話はほとんどしておりません。
相変わらず義父は時々米や野菜などを持ってきてくれますが、車の中で待っているだけで義母が玄関まで届けてくれます。

悪いことをして怒られるのなら納得がいきますが、その程度でいきなり爆発されるのは納得いきません。親や教師にもそんな威圧的に怒られたことはなかったので義父はどうしても悪者、という印象があります。お世話になった感謝より、憎悪のほうが強いです。
おそらくこの家に住ませてやっているという思いが強いのだと思いますが、こちらも望んで住んでいるのではなく、義父の希望、というより近くに住まわせたいという義父のわがままだと思います。確かに家賃がかからないのはありがたいですが、もし住むことを拒否してもいい気はしないだろうと思います。

ちなみに夫も義母も義父には逆らえないし、夫は義父を尊敬してるとまで言ったこともあります。だから何かあっても夫には相談しません。私のほうが悪者にされますから。

お世話や援助してあげることを強要?し、言いなりになることを強要するのは、北朝鮮や角田美代子みたいなものではないでしょうか?

補足今のところ家は義父と夫の共同名義で、固定資産税も払ってもらっているので借りているのも同然ですね…。義父が死ぬまで従うふりして我慢するしかなさそうです。でも義父が亡くなれば、夫が義父化するかもしれませんが…。家賃・駐車場代がかからないのはありがたいですし、米や野菜をもらえるのも助かります。でも何でも言いなりになるのは違うと思う。うちは義父の植民地ではないのだから。

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kar********さん

2012/11/1513:40:23

だね。
親がそんなだと旦那さん可哀相だね。

物理的に距離とれたら1番だけど、出来ないなら心理的に距離を置いた方がいいよ。

物くれたり親切にしてくれるのは、自己顕示欲と相手に借りを作って支配するための手段です。それは、愛情とか優しさじゃないです。

だから、やってやった自分っていう優越だけが大事な人間なんだって、分かって付き合った方がいいです。

そこには、息子夫婦に喜んでもらいたいとか、そういう気持ちは多分無いです。
愛情あったら普通、金とか形の前に相手の身体心配します。 寒くて不便だろうなって相手に共感します。

それが“せっかくやってやったのに!!まだ不満を言うのか!”って態度に出るってことは、もっと俺を称賛しろ!ありがたがれ!って事です。

そういう脅しに屈して、私が恩知らずなのかしらとか、精神的に絡め取られると大変つらい事になります。

こういうタイプに精神的に借りを作ると、借金取りより恐ろしい事になる。

だから、この人自己満足の為にやってんだよねって冷めた視点を持つ事が大事です。

この人が好きで勝手にやってんだから私には関係ない、ぐらいに思っとくのがいいです。

表面の付き合いは穏やかに、けど内心では壁を作って。

相談、話し合いは一切しない。許可求める前に、リフォームしたければ実行してしまう。

うちの問題だからあなたは関係無いって態度で示さないと、にっちもさっちも行かなくなってしまいます。

特に子供のことに口出し始めたら地獄なので、進路とか相談報告はせず、全力のはぐらかしをオススメします。

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質問した人からのコメント

2012/11/21 22:12:45

感謝 ご回答ありがとうございました。食べ物等いただけるものはいただくとして(断っても角が立つだけでしょうし)こちらから何かを相談したり、お願いするのはやめておきます。そのためにも自分が倒れないようにしないといけないと強く思っています。自分と家族の健康管理には気をつけています。

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aif********さん

2012/11/1615:46:25

馬鹿な義父ね。

なぐりかかる素振りって、笑うわ。

激怒されても縁切られても結構だね。

米なんか要らねえ。
よく持ってこれるね。

今の内にしっかり貯金して、
いつか自立したいときに備えましょう。

義両親はいずれ衰えて、死にますからね。

pop********さん

2012/11/1513:49:35

昔の雷親父ですね。

自分が正しい、従ってついて来いタイプでしょう。

しかし、リホームしてくれたり、やってくれることはやってくれますね。

お風呂は、給湯器を替えてばかりなので、すぐ替えるのはもったいないと考えられたのでは・・・
確かに、リホーム代相当かかってますよ。

貴方方には、無駄使いしないで堅実にやって欲しいのかなと思います。

激高しやすいタイプですが、慣れないと嫌ですよね。慣れても嫌よね・・・・

夫に話せば不機嫌になるだけかもしれないけど、モノによっては、きちんと相談された方が良いですよ。

義両親が髪の毛切るのは、よく聞く話です。私も姑ながら、よくやるなあと思います。駄目よね。わからない人はわからないのねえ・・・

現状は、貴方が挨拶だけして会話してないそうですから、しばらく、そのままでいいんじゃないですか?

お嫁さんが来るってそういう気遣いしなくてはいけないとか、親も学ばなきゃならないわけだし。アーお嫁さんは不快だったんだなっと教えたら良いかなあと思います。

男の子しかいないお父さんかなあ??不器用な感じがします。根は良い人そうなんですが、お家の方は大変ね。

お義父さんも、相続で近い家が手に入り、お金も掛るけど大盤振る舞いで貴方方に住ませてあげたので感謝されたいし、まして不満は言われたくなかったのです。
私なら、また、離れて暮らしたいなら言ってほしい。賃貸に出して収入にしたいわ。(余分ですが・・・)

pur********さん

2012/11/1513:22:33

その通りです。

少しでも早くその環境を変えて下さい。

あなただけならまだしも、あなたの大事なお子さんまでも害されますよ。

あなたは奴隷じゃありません。
その馬鹿野郎は、自分以外を奴隷だと勘違いしています。
あなたが感じる嫌悪感は「私だって心がある人間だ」という部分でしょう。
それが当たり前なんです。
夫や義母は長い年月をかけて彼に「飼いならされてしまった」んでしょうね。
あんたもながい時間をかければ、それがあたり前に感じることができるようになるかもしれません。
でも、あなたの大事なお子さんまでもそうなるのは悲しいことです。
あなたの子供は自分で決心してそこに住むようになたのではないですから。
その子供は逃げたくても逃げれません。

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