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至急ご教授ください! 5歳の娘が自殺遺体を見てしまいました。遺体は私の妹です...

ymi********さん

2012/11/2103:01:57

至急ご教授ください!

5歳の娘が自殺遺体を見てしまいました。遺体は私の妹です。
首吊りで死後何日か経っていた状態です。

娘は遺体の顔を見て怖がっていたので、「びっくりさせようと

イタズラで怖いお面被ってただけだよ」と言い聞かせました。

今のところ夜泣きはしていませんが、今後のメンタル面が心配です。

死を伝えるべきか、また伝えるべきなのであればどの様に伝えるべきか。葬儀へ参加させると死を伝える事になるので参加させるべきか。

大人の私でも、普段の妹の顔じゃなかったことに恐怖を感じたので、娘のメンタル面が物凄く心配です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

pur********さん

2012/11/2106:19:17

葬儀には参加させないほうがよいでしょう。色々と議論は

あることと思いますが、5歳と言う事は人間が3歳までの

記憶が無いと言われる幼児健忘症から2年しか経過して

いないからです。しかし、3歳まででもまれに記憶が残っている

事があります。それは、弟や妹の誕生や、肉親の死です。

色々と論文は出てますが、幼児健忘症が2歳6か月までとか、

5歳までとか、ほんとに色々です。しかし、今回は、5歳まで、

の可能性に賭けるしかありません。娘さんに刺激を与えず、

将来の記憶に残らないようにするしか方法が無いでしょう。

「びっくりさせようとイタズラで怖いお面被ってただけだよ」

この判断は非常にいい判断です。母性愛と人の遺伝子は

さすがと思える対応です。現在、妹さんの死は知らせず、

妹様には申し訳ありませんが、娘のこれからの事を考え

何事もなかった生活サイクルを続けます。各関係、各方面

にもふせましょう。死因から言って報告はしていないと思われますが

十分注意して下さい。何もなかったことにするのです。

娘に〇〇おばちゃんは、と聞かれても、詳しい説明は記憶に残るから、

その時は、お友達の名前を数人出して、幼稚園楽しかった?

と、会話をすり替えます。決して真面目に答えたり、引っ越したなど

具体的なことは言わず、娘の記憶をおばちゃんから、楽しい出来事への

話のすり替えで、記憶に残らないようにします。

姉妹の死に心は痛みますが、娘さん最優先でしょう。

幼児健忘症についての参考


http://toshi-sawaguchi.life.coocan.jp/blog/2010/02/1002033.html

質問した人からのコメント

2012/11/22 01:41:54

降参 主人や親族、心のケアの方と相談した結果、死についてはしばらくしてから別の形で病死ということで伝えようと思います。悪魔でも前回見たのはお面だったということで通したいです。

幼児健忘症で忘れてくれる事をただ祈るのみです。

全ての皆様のお話はとても参考になりました。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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for********さん

2012/11/2120:57:57

葬儀社の人間です。
私はrose_hanarinさんに賛成です。

5歳の娘さんの記憶には確かに残ることでしょう。
死に顔の恐ろしい顔ではなく、「やさしかった叔母」の記憶がです。

死を怖いものだと認識していますか?
おそらく死そのものを、知っては居ても なんだかいまいちピンときていない年頃のはずです。

「○ちゃんは、お空に行ったんだよー」や、
「天国にいるんだよ」などの説明だけで十分です。
お面の話はいつか本人が成長につれて気づき、あえてこっちに突っ込んでくることは無いでしょう。
天国やお空に居ると言うことが、何を意味していたのか自然に分かってきます。

式にも参列して問題ないと考えます。
なぜなら、そのような境遇の子供をたくさん見てきたから。
親の自殺も多いです。

泣く子はほとんどいません。7歳になると遺体を見せないと言うのは無理があり、当然泣き出しますが、
5歳だと死体を見せない限りポケーっとしています。
見せてもビビッてしまうだけの場合が多いです。顔が違いますからね。これではトラウマになりそうです。

お棺を開けるときはママのあなたが外に連れ出すなど工夫してください。

たぶん、顔が怖かったと言うその「顔」は今現在 すでに、たいして覚えてないと思います。
怖い顔だったなどと口に出さないでください。
「怖い」という記憶だけがよみがえり、残ってしまいます。

楽しかった思い出だけ、よくお話してあげてください。
お面の話も、子供が言ってこない限り掘り返さないで。

お面じゃなかったといつか気づかれますから、お面の話題も記憶のかなたに行くように。

ros********さん

2012/11/2107:55:14

多くの専門家は、子供に死を伝えるのはかわいそう、理解できないだろう、良くないだろうとの理由で、死を伝えないことや葬儀に参列させないのは誤りだとしています。

また、すでに自死の場面を見ていることからも、すでに伝わっているようなものです。それを隠そうとすると、さらにそのことに対しての適応が難しくなると言われています。

すでに薄々でも気付いているだろうというのがポイントで、死を受け入れる期間を先延ばししたにすぎません。
そうすると二次的被害のような影響がでてきます。
支えるべき人たちが隠そうとするとその話題がタブーになりますよね。
はっきりと気付いてしまった時の子供は、自分のために隠そうとしてくれたんだという認識よりもタブーの話なんだとの思いが強く、言っては駄目なのだ、自分のせいかもしれないと一人で悩んだりします。
親族等の血縁関係者は自分も同じ血が流れている、もしかして自分も自死を選ぶのではないか、他の家族もそうなるのではないかという不安に苛まれます。
特に娘さんの場合は、兄か姉であるあなたをすごく心配すると思います。
こうした理由から、早く受け入れ乗り越える体制を整えることが大事になってきます。

soul_leafさんが書かれている、子供は死を理解していなくても、何か不安な部分だけが伝わり、それが何かが分からず余計不安になるのです。この通りです。

顔が怖かったということですので遺体を見せずに参列させ、何よりもあなたや家族の側にいる安心感を与えてあげてください。
どうしても不安なら別室でも構わないのです。近くにいれることが大事ですから。
また、早めに専門家に訪ねて下さいね。

sou********さん

2012/11/2103:27:30

小さい子どもさんの場合、心のケアをしてくれるところにまず状況を説明して、聞いてみて下さい。
おそらくですが、今後まわりの大人や幼稚園等の対応の仕方も教えてもらえると思います。

年齢に応じて反応が変わったり、成長してまた心を痛めたりするので早めの対応が良いです。
もちろん大人の安定は子どもの安定につながるので、ぜひケアを。

ただ葬儀となれば、参加させなくても雰囲気を敏感に感じとっていると思います。
死を理解していなくても、何か不安な部分だけが伝わるものです。それが何かが分からず余計不安になるのです。
ご遺体を見せずに、一緒に参加させ側に居てあげるのが良いのではないかと思います。
泣いてしまうかもしれませんが、泣くのもケアの段階の一つと以前勉強しました。
でもケアの部分では私も素人と一緒なので、先生の言われる通りが良いでしょう。

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