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要介護の義母を置いて家を出ることで責められています。 結婚14年、ずっとずっ...

rokoko10kuniさん

2012/12/1700:36:34

要介護の義母を置いて家を出ることで責められています。

結婚14年、ずっとずっと義母の仕打ちに耐えてきました。

何度も何度も夫には訴えてきました。でも夫は我関せずでした。
夫の前で聞くに耐えない言葉で罵られても

助けてもらえず、義母のいないところで愚痴っても
「俺に言われてもどうにもできない、どちらかの肩を持てば溝が深くなる」と相手にしてくれませんでした。

正月や身内の結婚式等、親戚一同の前で罵倒されても我関せず、無視でした。
見かねた義母のご兄弟が制止してくださることも。

夏前に言われた事で、耐え切れなく泣きました。
夫にも泣きながら訴えました。言われた言葉が「気にするな」のたった一言でした。
一部始終見ていた中学生の息子に
「お母さん離婚すれば?」と言われ決心。
子供のため、と思って頑張ってきたけれど、息子がそう言ってくれたことで気持ちが楽になりました。

夫に離婚を申し入れました。
初めは拒否していましたが「勝手に出て行くのだから、慰謝料も養育費も払わない、それでよければ出て行けば?」と言われ
夏休み中に、とアパート探しを始めました。中学校にも小学校にも近いところに。。

夏休み半ば、義母がご友人宅で倒れました。
手術は成功したものの、半身に麻痺が残りました。リハビリのため入院しており、落ち着くまでは離婚は待って欲しいと言われ、仕事前、帰宅時に病院通いをしてきました。

来週退院が決まりました。

義母は介助があれば少し歩けますが、トイレは難しくおむつです。
食事は固形が無理でペースト状です。
言葉を発する事はできますが、聞き取れなく会話はできません。

夫から今までのことを謝罪されました。当然、介護要員として残って欲しいからです。

今日、夫の兄妹がうちに来て、今後について話合いをしました。
姉:結婚して家を出た身なので引き取れない。たまに様子は見に来る(核家族世帯)
弟:同居・介護なしの条件で結婚したから無理(核家族世帯)
長男が介護をして当然。夫は働いてるのだから嫁がみて当然、と。私も正社員で働いていますが、、

私が「私達は離婚するので、夫が介護すると思います」というと
病人置いてくなんて非常識、冷たいにも程がある、夫に絶対離婚するな、と。

夫はトラブルの元が静かになったから、離婚の必要もないし、今まで通り仲良くやっていけるじゃん、と。

確かに義母の件以外では夫婦仲も良い方でした。

でも今更、優しい心で義母の介護はできません。

夜に義姉から、病人置いてくとか本当冷たい、鬼だね。感謝の気持ちで介護しなさい。とメールがきました。

離婚するか、施設に入れるとの夫の言葉を信じるか。

夫への気持ちはどうなのか?

頭が混乱しています。ごめんなさい

この質問は、30代の女性に回答をリクエストしました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

teretere777abさん

リクエストマッチ

2012/12/1717:45:35

あたしは、あなたが迷ってる理由がわからない。

息子さんの「離婚したら?」の一言の重み、考えてあげて。

子供は誰だって進んで母子家庭になりたいとは思ってないよ。
両親の仲が悪くても、ほとぼりが冷めて仲良くなってくれたらいい、っていうのが本心だと思う。
息子さんの一言は、そんな自分の思いよりも、目の前で泣く母親を助けたい思いが優って出た言葉でしょう?
母子家庭になってもいい、泣いてるお母さんより笑顔のお母さんでいて欲しい、その一途な思いを汲んであげて欲しいな。
あなたは今まで「子供達のため」に頑張った。子供達が「もう頑張らなくていいよ」って言ってくれたのだから、迷うことなく自分と子供達の生活を始めたらいいと思う。

介護について。
それこそ「我関せず」でいけばいいと思う。
旦那の弟は、嫁の立場からしたら立派だよね。妻を守る姿勢を貫こうとしてる。
ただ、姑の実子だから逃げられないけどね。

旦那について。
まず、姑が帰る前に別居。1日でも数時間でも面倒見てはだめ。ずっとになってしまうから。
今まで逃げるばかりで何もしなかった旦那が急に変わるとは思えない。
別居して、変わらなかったら離婚でいいと思う。
費用はかかっても弁護士頼んで、親権・養育費くらいは請求しようよ。
払う、払わないは別として。父親の義務だから。
もし、姑の施設探して、兄妹にもきっぱり「うちはみられない」言えて、あなたが許してもいいと思えるくらいの謝罪があったら、それはその時考えればいいと思う。

後ろめたいことなんて何一つないよ。

頑張って!応援してます!!

質問した人からのコメント

2012/12/22 00:29:13

降参 ご回答下さいました皆々様、有難うございました。最後の1歩が決断できずにこちらへご相談させて頂きました。皆様から頂きました叱咤激励のお言葉に目が覚める思いでした。14年、自分の置かれた状況から目を背けてきましたので。
BAは息子の発した言葉の重みについてご指摘下さった方に。
第2の人生、歩み始めました。
有難うございました。

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ベストアンサー以外の回答

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miamikiyukuさん

2012/12/2118:01:09

息子さんは、現在の状況を見て何と言っていますか?

それでも家を出ようと言ってくれるなら出たほうがいいと思います。
ここはお母さん頑張ってと言うようなら、しばらく様子をみてみれば。

義姉の言うことは気にしなくていいと思います。
本当に大変なら実母だからなんとかしますよ!

今はあなたと息子さんの意思しだいで行動できる時期だと。

2012/12/2117:35:54

知恵袋を見ていると
ほんとにこんな常識のない人たちがあちらこちらにいるのか?
作り話なの??と思います。

でも、私は結婚もしてないので、
その現実がまだ分かっていないのかもしれません。

情なんか捨てて逃げてしまった方がいい気がします。
絶対。

yukino10315さん

2012/12/2116:38:14

これ以上我慢する必要はないと思います。
お義母さん自身は思い通りにならない体で鬱憤も溜まるだろうし、ご主人や義姉、義弟はアテにならない。
あなたが残って介護してあげても、文句は言っても感謝なんてしてくれませんよ。
それに、もしお義母さんに何かあった時はあなたのせいにしかねないです。
”感謝の気持ちで介護しなさい”なんてメールして来る人なら尚更です。メアドも変えてしまいましょう。
他人事ながら腹が立って仕方がありません。私なら絶対にこんなことは言えませんし、言いません。自分代わりに自分の親の面倒を看てもらう人に対する言葉じゃないですよ。お義姉さんは人間性に問題があるんじゃないですか?
こうなってしまうと、実の娘、息子には見放されたお義母さんは可哀想な人ですね。でも、そうやって育てたのだから自業自得です。
施設に入れるにしても、あなたが居るのにって、義姉・義弟に嫌味を言われ続けると思います。それぞれが核家族なのに親の面倒が看られないなんて言い訳です。看る気がないだけですよ。
あなたとあなたの味方になってくれる息子さんの幸せを考えた方が良いと思います。息子さんが離婚すればって言ってくれているのですから心強いじゃないですか。良い息子さんですね。
養育費云々の問題は良くわかりませんが、相談できるとことはあると思いますよ。
これ以上は無理!という時に決めないとずるずると行ってしまいますよ。
息子さんと良く相談して決めて下さいね。
何もできませんが応援しています。

tumiami5さん

2012/12/2115:49:58

30代主婦です。
私だったら薄情で都合のいい夫とは離婚。恨んでる義母の介護など言語道断。面倒を押し付ける自分勝手な親族は無視、ですね。
でも質問者様の性格は少し違うかもしれません。
関係を断って楽になる事をいずれ後悔なさるような情の深いところがあるのかしら??
ただ施設に入れるとの夫の言葉を信じるのは少し甘いと思います。
離婚しないなら、義母の介護を覚悟した方がいいです。
義母の介護、優しい気持ちでやらなくてもいいと思いますよ。鬼嫁になるのも手かもしれません。
義姉、悪質ですね。
今度メールで「いままで義母を面倒みてやったし、これから面倒みるので私に感謝して下さい」と返してみてはどうでしょうか。
おとなしすぎて言われ放題、やられたい放題な現状は良くないです。
どっちにしろもう少し質問者様が強い立場に持っていく必要があります。
「私に義母の面倒見て欲しいなら黙ってろ!!!」位の激しい気性が長男の嫁には必要なんだと思います。

yoko_y_k3さん

2012/12/2112:39:50

もっとずうずうしくならなきゃ!
きっとあなたって優しいけど、利用されやすい人なんだと思います。質問文読んでてイラッとしますもん。

別に優しい心じゃなくていいじゃないですか。やりかえしてやれば。

介護をすべて引き受ける代わりに、遺産相続をきっちりするとか、自分からどんどん動いていきましょうよ!

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