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姑デビューした友達が、さっそく嫁から怒られたんですが、これ友達が悪いの? 私...

yur********さん

2013/4/513:51:15

姑デビューした友達が、さっそく嫁から怒られたんですが、これ友達が悪いの?
私は男の子1人一人っ子のママです。

不安として過ぎるのは将来の「嫁とのつきあい」です。

私の友人Aが最近トメデビューしたのですが…
Aは「嫌われないトメになる!!」と、うれしそうにしていました。
なんですが、さっそくAは嫁について愚痴り始めました。

きっかけは嫁の方からお呼ばれされ息子夫婦の住むアパートにAが招待されたとき、
玄関から居間に移動する途中に台所があって、
目立つところに「ハンバーグヘルパー?」なる、
ハンバーグを作るための食材が置いてあったそうなんです。
Aは使ったことがないので、
「これ美味しい?美味しかったら使ってみたいな」と言ったそうです。

そしたら数日後、息子から、
「もう二度とうちのアパートに来ないでほしいと嫁から言われた。」
と、Aは釘を刺されたそうです。
原因はたった1つ。

【ハンバーグヘルパーについて質問されたのが、
姑から家の中を詮索されたようで気持ち悪い。】

と嫁が言ったんだそうです。

姑って一応は家族なのに嫁にそれすら言ってはいけないの?って。

「そんな嫁、私もやだな」って、姑みたいな気分になってしまいました…

たぶん、孫ができたら、
Aが孫を抱き上げただけでも、その嫁は後で息子に「気分が悪かった。来させないで」と色々言うんだろうなと察しがつきます。


ここまで男の子ママって将来、息子の嫁から毛嫌いされるんだなって思うと胃が痛くなります…。

姑デビューして嫁とちょっとでも気が合わないと思ったら一切関わらないほうがいいんでしょうか?

(「そんなこと今から考えても仕方ない」という回答以外でお願い)

上の出来事で嫁のほうが正論を言ってるんでしょうか?

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kai********さん

2013/4/1211:29:28

私は嫁の立場です。
義母は優しく人間味に溢れた、とても良い人です。
私も図々しいほうなので、頼りまくってますが、嫌な顔ひとつせず、いつも助けてくれます。
どなたかも言ってますが、金は出しても口は出さない、頼ったら即助けてくれる、という、嫁からしたら最高の義母です。
子供達のこともホントに可愛がってくれてるし、人間として好きです。
子供達抜きでも、二人で話は尽きず、まるで年上の友人のような感覚。
でも、それだけ良い人でも、私は義母のことを家族だとは思ってません。
あくまでも《旦那の母親》ですね。
プラス、《気の合う友人》。
仲良くしてたって、そんなもんです。
でも、下手な友達より信頼しています。
結婚10年になりますが、コツコツと積み上げられた実績による信頼ですね。

Aさんは、姑になって間もなく、お嫁さんとの信頼もへったくれもない時期ですよね。
新居に招いた一発目に、キッチンの、しかも手抜きと思われるグッズの話題って…
何だか詮索&イヤミに取られても仕方ないような気がしますけど。
もちろんAさんにはそんな気はなくて、ただの話題としての会話だったのかもしれないけど、まずは、「姑というものは、何もしなくても、ただでさえ敬遠される存在」であることを理解し、「嫁と姑は決して家族ではない、あくまでも旦那の母親、あるいは息子の配偶者である」ということをお互いに頭においておいたほうが良いと思います。
別に、手抜きハンバーグのグッズが目に入ったら、話題にしても良いんですよ。
でもそれは、ある程度の信頼を得てから。
あるいは自分の友人に、だったら。
姑デビューそうそう嫁に言うことではないですね。
まあ、私は図々しいので、もし一発目にそれを言われても、「そうなんですよ~。今は便利になってますよね!」って言えると思いますが、そう言えないお嫁さんだっていますよ。
本来なら、旦那にまで愚痴る内容ではないと思いますが…その辺は、神経質なお嫁さんなんでしょうね。
でも、その程度の話なら、旦那さんが話を聞いてあげて、母さんが嫌な思いさせてごめんね、となだめれば済んだことかな?
完全に嫁の味方をして、わざわざ自分の母親を出禁にする、その息子さんが何だかなぁと思います。
そんな息子に育てたのはAさんなので、自業自得といえばそうなりますけどね。

で、姑になって、嫁と気が合わないと思ったら?
もちろんこちらからは関わらないほうが良いでしょうね。
口も出さず、手も出さなければ、好かれることはなくても嫌われることもないでしょう。
最近は、子供が独立したらほとんど構わず、自分の趣味やなんかに時間を費やして人生を楽しむ姑世代が増えていると言います。
孫よりも自分の楽しみを、って。
そうなったらなったで、「ウチの姑は何にもしてくれない」とか愚痴る嫁が増えるかな?
でも、何をしても、あるいはしなくても、疎まれてしまうのが姑というものならば、私は何もしないでおこう。と今から考えてます(笑)
ウチにも男の子がいるのでね。

長々と失礼しました。

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ベストアンサー以外の回答

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kir********さん

2013/4/1210:54:27

よっぽど家の戸締りの頑丈な家に育ったのでしょう。
親子兄弟と言えどもそれぞれの部屋のドアはノックして返事を貰わないと開けない、とか居ない時に黙って部屋に入らない・・・とか。
要は文化の違いの様にも感じます。
Aさんは逆にご近所が毎日の様にやってきて縁側でお茶飲んでいくような開けっ放し感のある家で育ったんでは?
私は嫁ですが、気にしないです。
逆に私は勝手知ったるお勝手的に夫実家の台所で我が物顔に料理してますが嫌われてませんし。
逆に自分の台所では母でも姑でもお茶を淹れる時にカップを出してもらったり。
食材や調味料なんかの話もしますけど問題ないですよ?
主さんは田舎でノビノビ育った系で細かい事を気にしないおおらかな娘さんをお嫁さんにする様に息子さんに縁談でも持ってきてもらっては如何でしょう?
Aさんにも面倒くさいお嫁さんね。貴女は友達づきあいで楽しく人生送った方が良いわ。的に言って慰めましょう。

i_l********さん

2013/4/1210:37:57

私は嫁の立場です。

もしお嫁さん側の意見が本当にこれだけなら、ちょっと酷いと思いますが…
実際に両者の意見を聞かないとなんとも言えませんね…

前に聞いたことのある話です。
男性はどこかしら必ずマザコンの部分を持っているそうで、自分のパートナーにもどこか母親と似ている女性を選ぶ傾向があるそうです。

人は似た者同士は合わない事が多いので、必然的に嫁姑は犬猿の中になることが多いらしいですよ。
この話を聞いた時、妙に納得しました。

ただ、実際に犬猿の中になるのか仲良く出来るのかは二人次第。
お互いが努力をすれば上手くやれると思います。

実際に私の主人もお母さんが大好き。
でもだからってお母さんの味方ではなく、いつも1番は私の味方です。
だからこそ、お母さんの悪口は絶対に言わないようにしています。(私も人間ですからたまには思うところもありますが…)
実際に我が家は嫁姑問題はありません。
主人がいなくてもたまには孫を連れ遊びに行ったりします。
多少は気疲れすることもありますが私は主人の両親と出かけたり食事したりするのが好きです。
自分の両親より頼れる部分もあるので。

まず嫁は、今の主人をこんな素敵な人に育ててくれた人、尊敬しないと…って思わないといけませんよね。

出来ればお姑さんにも、息子が選んだ人なんだから大丈夫…って思ってもらいたいです。

お互いがライバル意識を持つとうまくいかないと思います。

お互いが最低限の気遣いを忘れずに努力すれば素敵な関係を築けると思います。
質問者様はお嫁さんと仲良しになれると良いですね。

sal********さん

2013/4/1210:34:03

私も息子一人っこ持ちです。
と言ってもまだ2歳にもなりませんが。


主様の気持ち、わかります。
私ももう産むつもりがないので一人っこ決定なんですが、将来のお嫁さんとうまくやれるのかな、とたまにぼやぁと考えたりします。
と言うのも、自分の姑との問題があるからです。
主人が二人兄弟の長男で次男は遠い県外に20年以上前に移り住み、独身で結婚の予定もありません。
実質義両親にとって主人は一人息子みたいな感覚で、敷地内別居(家が隣)なので何でも頼ってきます。

結婚が決まった時は、(主人当時45~46歳)「よくうちの息子をもらってくれた。仲良くしましょうね」と義母に言われるましたが、毎日顔をあわせて慣れていくうちに、やはり息子を取られた(私は子無しバツイチ当時35)感が出てきたのでしょうね。

こっちは仲良くしたいのに、他の人を褒めたりして私に劣等感を抱かせるようなことを言ったり、私の実家のある県で事件があった時は大げさに怖がったり、そうやってさりげなく嫌味を言われてます。
また、悪いことは素直に謝らずに「そりゃ悪かったね」とよそ見して言ったり、要は私を見下してます。

思いますが、片一方(嫁か姑)が仲良くしたいと思ってても、片一方はなぜかそうでない場合が多いと思います。

バーグヘルパーの件、私なら気にしません。
逆に義母はそういうのが見つかると、すぐ話題を変えます。
聞かれたくない人平気な人色々いると思いますが、お嫁さんは前者で、主様のお友達細かいことを詮索するタイプと決めつけられたんだと思います。

性格の不一致だと思うので、もう上辺だけ仲良くしといたらいいんじゃないですか?ってお友達に言ってあげたらいいと思います。

nem********さん

2013/4/1210:04:49

お嫁さんの意見聞いていないからどちらが正論もないでしょう。判断しようがない。
でも、台所の事話題に出されるのは少し嫌かもしれません。
しかも、ハンバーグヘルパー…つまり、手抜きしてるんじゃない?って遠まわしに言われているように感じてしまうかもしれないです。
初めて訪問されて、そこ指摘…ま、いやかもしれないですね。
一番はそれを素直にそのまま親に伝える旦那がどうかしてますけど、お姑さん立場だと自分の息子のふがいなさには映らないのでしょうね。

それと、これは常々思うのですが、女性の多い家庭で育った子と男性の多い家庭で育った子とではこの、お姑さんに対する心の許容量が違うなと思います。母娘は友達感覚の人が多くて、母息子の場合、彼氏彼女みたいですよね。距離感が違うというか。私は女性だらけの家庭で育ったもので、お姑さんの旦那に対する距離感には不思議に思うことが多々あります。
これも、その一つのような。

kit********さん

2013/4/1209:50:05

嫁です。二年目です。
聞くだけだと、そんくらいのことで!?と思いますが、多分Aさんが簡略的に話しただけだと思います。実際は、お嫁さんにしては目立つところに置いたつもりではなく、なんでここまで見るの?と感じたんでしょう。
Aさんは、自然にその言葉を言ったんでしょうが、お嫁さんにしてみれば、『ヘルパーなんて使って!』と嫌みに聞こえたんでしょう。
嫁と姑は他人です。これをしたら、これを言ったら相手はどう思うかな?とよほど気をつかわなければうまくいかないと思います。気のきく姑&気の長い嫁でない限り。
嫁側の私にとって姑は、家族と言う名の上司です。
妻として、母親として、◯◯家の嫁として、常に評価されていると感じています。
私のお姑さんは、根はいい方ですが、それでもそう感じます。

☆例えばうちの姑ですが。
通りすがりに(結構遠くからで注意しないと見えない)私たち夫婦が住んでいるアパートの洗濯物を見たようで『こないだちょっと見えたんだけど、洗濯物がいっぱいで大変ねぇ~』と言う。
↑どう思いますが?
嫁の私は、 えっ、洗濯物まで見てるの?!と怖くなりました。

姑から電話がくる度、『◯◯(旦那)は仕事ー?◯◯(孫)元気?』という内容。
えっ、旦那に電話すれば?と思います。嫁は後回しか、と感じます。

心配性、過干渉は、どんなによい方でもうまくいきません。
心配するのは勝手ですが、それを行動や口に出すと、嫁は窮屈です。監視されているようで。
孫のこともすごく心配されます。
嫁にしてみれば、母親の私が一生懸命育児してるのに信用されてないようで腹が立ちます。心配するのは勝手、でも口には出さない。孫は可愛がってくれるだけでいいんです。

自分の息子よりも、嫁をたてる、嫁を大事にする(表面上だけでも)しないと嫁はアウェイで居心地悪いです。

ざっと、こんな感じですけど、どうでしょうか?!

嫁と姑は、世の中で一番大切なもの(旦那)を取り合っているんです。うまくいきっこありませんよ~姑が、子離れしない限り(子離れできなければしたように見せる)

あ、あと、Aさんの息子さんが一番いけませんね!
姑さんに直接『嫁が言ってた』という無神経さが意味不明です。

これで、質問者さまはお嫁さんときっとうまくいきます!

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