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義理母への上手い断り方を教えて下さい。 こんばんは。いつもお世話になってお...

mon********さん

2013/6/1201:04:33

義理母への上手い断り方を教えて下さい。

こんばんは。いつもお世話になっております。今日は義理母のことでアドバイスをお願いします。

来月、息子が1歳の誕生日を迎えます。私は以前か

ら息子の誕生日にはディズニーランドに行きたいという夢があり、もちろん親の自己満足ではありますが、すごく楽しみにしていました。
ですが、誕生日パーティを義理母と義理姉に誘われ、正直に「その日は記念としてディズニーランドに連れて行ってあげたいので、次の日にお邪魔してもいいですか?」と答えました。
そしたらまさかの「あら!なら私達も一緒に行くわよ!で、次の日は家でパーティすればいいじゃない!ね、いいでしょ?!」と言われ、私もうまく断れずにいましたし、何より旦那がOKしてしまいました。確かにいいでしょ?と言われるとダメとは言いづらいですが…。

正直、今回の件はかなり悲しくて仕方がありません。大人気ないとは頭ではわかっていますが、この日を楽しみに1年間育児を頑張ってきただけに辛いです。
今までも楽しみにしていた初めての離乳食も「あげていい?」と言われ断れず…
初めてのクリスマスも当日の朝に「一緒にパーティしてもいい?」と言われ断れず…。
断れない私が悪いのはわかっているのですが、角がたたない様に断る方法を教えて下さい。
「いいでしょ?」と言われると何と言えばいいのか困っています。

義理母も義理姉もうちの息子と一緒にいたいという気持ちはわかるので、今回のディズニーの件はもう諦めて覚悟を決めて行くことにしますが、今日、電話で「レストランはどこにしようかしら?予約していいでしょ?」(義理母と義理姉は朝からパークに行っているみたいで、夕方から合流します。)と言われましたが、一歳の息子が予約して入るようなレストランに食事の間、居られるとは思えず、何とか考え直してもらいたいのです。
義理母も義理姉も盛り上がっていてなかなか言いづらいのですが、この調子では私が夢の国で地獄を味わいそうです…。

ちなみに旦那から言ってもらうとあちらが気分を損ねて大げんかに発展することが多く、その度に私からお詫びの電話をしています。
それも辛いのでできれば私自身でうまく断れる術を身につけたいです!

補足皆様ありがとうございます。皆様のアドバイス、とても為になります。
補足ですが、ディズニー自体はみんなで行きます。ディズニーを断るのではなく、レストランの予約をしていい?と聞かれ、子どもがじっといられないと思うので…と言ったのですが大丈夫でしょ〜?と言われています。
ですが、さすがに一歳の子を連れて予約制のレストランは私自身が辛いです。善意で言ってくれてるのもわかるので、角がたたない断り方をしたいです。

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kot********さん

編集あり2013/6/1222:09:21

補足読みました☆角が立たないように、は難しいかと…。
でも、息子の為に沢山企画や準備をしてくれてありがとうございます。でも、レストランはまだ食べられる物が限られたり、落ち着いて食べられないので今回はしない方向にしていただけると嬉しいのですが…、私も皆さんがサポートしてくれるとは思いますが、母親なので、全てを任せてなんて無責任な事をしたくありません。
とか、有難いけど遠慮させてください。という姿勢で、皆さんの言うとおり、NO!と言えるようにならないと…。ご主人の協力が得られるなら、この言葉の後に、こっちも家族で計画している事や、育児の仕方があるんだからこっちの意見も聞いてほしいと援護してもらえたら…と思います。
大丈夫でしょ〜と言われたら、大丈夫じゃないんです、食事ができなくなるほどなんで、皆さんや他のお客さんに迷惑になる事は、私が絶えられないので。と、すっぱりしてください。


お気持ち凄くわかります。
私も娘の誕生日はディズニーで過ごしました。

こういうのって凄く断りづらいですよね。
でも、このままだとあなたが我慢するか、どこかで大きい喧嘩や揉め事になるかもしれないけどはっきりさせるか、どちらかだと思いますよ。

これは旦那さんとしっかり話すべきです。
今後の為にも、あなたほ気持ちをはっきり伝えた方がいいです。
私もあなたと同じ思いをしました。
うちの旦那は初孫で嬉しいのを知っているし、親孝行だと、何かと義両親を誘います。うちの家族も誘いますが…誕生日前に、ディズニーへ遊びに行くこと、旅行、全てに誘っていました。
別に義家族が嫌なんじゃないんですよね。家族だけで過ごす日がほしいんですよね、それが記念日ならなおさら。
私も1歳はディズニー♪と思っていただけに、まさか‥と思って先手を打ちました。
旅行も、家族でしたいと言いました。
悪く取られないように、義家族と行くのは楽しいし良いんだけど、まだ家族だけで旅行したことないから家族で行きたい、記念日も家族だけで祝いたい。別の日に皆でお祝いするとしても、家族で過ごすところと、みんなで過ごすところは決めたい。みんなでってなると気を使うし、家族だけで純粋に楽しみたい、と言いました。
ちなみに、うちも勝手にOKしちゃう方なので先に行事ごとは家族で過ごすなど、想定出来る範囲は旦那にこう言われたらこう言ってね!!と言うようになりました^^;
じゃないと、家族で過ごせませんから‥
正直、今回は断りづらい状況ですよね。
言うならお誕生日過ぎてからがいいかと思います。

お誕生日ですが…夕方から合流なら、皆でお祝いも嬉しいんだけど、どうしても家族だけでお祝いしたい旨を話し、お昼に先にお祝いしたらどうですか?
初めてのお子さん、それに1歳ってなんか特別ですよね。
私だったらあとあと後悔すると思うし…ご主人には、私にとっては家族で過ごす子どもの一歳の誕生日はとても特別なものだった、だからお願い、と伝えてみたらどうでしょうか…あとはミートミッキーで家族写真撮れれば良いですね♪

私の場合、あまりに耐えかねて全部の呼ばなきゃいけないの?って聞いちゃいましたよ^^;

家族の時間も大切にしたいですよね。
うちはいらないものをよく持ってこようとしたり、高い買い物をした時には金額を聞き出そうとするので、先に主人には理由もつけて、言いたくない旨を話し、断ってもらってます。


ちゃんと話し合っておかないと、今後いろんな場面で同じようなことが起きてしまいますからね。
がんばってください!

質問した人からのコメント

2013/6/13 17:18:16

降参 皆様、ありがとうございました!やはり、私がすぱっと言えるようになることが大切なのだと勉強になりました!kotoraxtoraさんがおっしゃった通り有難いけど遠慮させてください。という姿勢で、NO!と言えるようになることがこれからの私の課題なのだと思いました。
主人の協力もやはり大切なのだと感じましたので、夫婦でうまく乗り越えていきたいと思います。
大変勉強になりました。本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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cgn********さん

2013/6/1211:46:30

すっごくお気持ち分かります。私も同じ状況になることが多いので・・・義母様や義姉様が親切心で言ってくださっているのももちろん分かってるし、家族みんなで、大勢で喜びを分かち合うのもきっと良いことなんだとは分かってる、でも自分は水入らずで過ごしたいのが本音、なんですよね。義母や義姉を責めることでもないし、求めているものが違うだけなんですよね。
もし今後もそういったお誘いを断ったりしたいのでしたら、私ならやはり主人に間に入ってもらいます。主人と義母は血が繋がった家族だから、多少のことでは絆が壊れないから。もし私が直截義母を傷つけてしまったら、取り返しがつかない溝になる可能性があるからです。
私も主人に断ってもらったりを繰り返してきて、最近は主人もお返事をする前に私に相談してくれるようになりました。お陰様で、私が何を嫌がるかを主人が理解してくれたようです。主人には本当に申し訳ないとも思うので、ゴメン&ありがとうをきちんと伝えます。それに、先に相談してくれたら自分も気持ちがラクになって、時には相手の要望を優先できるんですよね。
今後も何一つ断らずに、“良い嫁”になるのももちろん素晴らしいと思いますが、不満はどんどん蓄積されていきますよ。ご主人様に上手く甘えてみてはいかがでしょうか。

gam********さん

2013/6/1203:48:49

地獄を味わうようなことでしょうか?
もう、今さら、いったん、OKしたものを、断れないのでは?
次回の行事には、断るとして、今回は、せっかくだから、楽しむ方向で考えられたらいかがですか?
聞けば、べったり一緒じゃないようですし。
なかなかフットワークの軽い義母さんたちですね、活気があるのは、お子さんにもいいですよ。

今後の、断り方ですが、ご主人に言わせるに限ります。けんかになるってことですが、別に、あなたが謝る必要もないです。
ご主人と、どうしたら角が立たないか練習したらいいのです。
それよりも、今回のように、了承してから、断るっていうのが重なると、信用を無くします。
その話題が出た途端に、さっと断るようにしないと。
「お気持ちは、ありがたいのですが、それは、ちょっと困ります」と、最初に、相手の申し出に、お礼の言葉を入れると、断りやすくなります。

gse********さん

2013/6/1201:51:43

多分、質問者様は言いたい事どんどん言っていいんだと思いますよ。

相手はそれこそ思いつくままに、自分達の言い分を相手の気持ちを全く考えずに言って来るんですから、それに打ち勝つには、こっちも言いたい事言わないと、負けて当然になりますよ。

今回のディズニーランドも、ずっと三人で行くのを楽しみにしていたって言うしか相手に伝わらないですよ。多分これからもずっと相手は何かある事に、一緒に!と考えそれが双方にとって1番だと思って言いたい事言って来ますよ。

その度に対立していたら疲れますよね?悪気はお互いにないのに嫌い合ったりしてしまいますよ。

私なら先手必勝で、「一歳のお誕生日は親子三人でディズニーランドに行くのが夢だったんですよ!でも皆さんにもお祝いしていただきたいから、次のお休みにお食事会をしようと思いますので、来ていただけますか?」とゆう言い方をしてみてはいかがでしょう?

そうすれば自分の気持ちも伝わり、お食事会をこちらが開くとなれば、お店もこちらで決められるし、私なら赤ちゃん連れで外食が辛かったら家に呼ぶか、義実家でやってもらいます。

それでも私達も一緒に行きたい!と言ってこられたら、もうここは悪者、嫌われ者になるしかないですがね(^^;;

その前にそんな厚かましい姑と小姑こっちから嫌ってやればいいですよ。

max********さん

2013/6/1201:26:12

上手い断り方=自分が断って嫌われない方法ってこと?

う~ん。

義理母&義理姉に気に入られたい?
嫌われるのがそんなに怖い?

自分の正直な気持ちを主張するって事は、相手にしたら拒否された!!って思うことかも。
けれど、人はいつでも同じ考えじゃないし、よっぽどの自己中じゃなければ分かってくれると思う。

で・・・今回の件。

1歳のお誕生日って、大体はご両親(ジジ&ババ)とお祝いするものじゃない?(年配者なら尚更それが常識と認識)
ちょっとそこも考え甘かったかなーって思う。

アドバイスが上手く伝えれてないんだけど・・・『いいでしょ?』と、言われても、
『う~ん・・・ごめんなさい。お気持ちは嬉しいのですが、やっぱりどうしても・・・家族3人でお祝いしたいんです。』
とか、日頃からお茶目な所を出せるようにキャラの勉強して行くしかないかなー。

言い方さえ控えめなら大丈夫!!どんどん断りましょう!!!

tin********さん

2013/6/1201:22:57

上手い断り方なんてないですよ。だって、最終的には一緒に行きたくないわけだし。正直に話したらいかがでしょうか。その日は私たち家族だけで過ごしたいんです。私は一年間、それを夢見て頑張って来たんです。どうか、わがまま言って申し訳ないですが、ご理解くださいって、真っ向勝負の方が潔いと思います。

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