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性格がキツイ友達のフォローがしたい 今度、披露宴に出席する友達から質問や返...

mee********さん

2013/7/1700:39:13

性格がキツイ友達のフォローがしたい

今度、披露宴に出席する友達から質問や返信を受けて戸惑ってます。

友達Aが披露宴を行うに当たって、私とAの共通の友達、Bは白地の振袖で出席するけ

れど、大丈夫か私と花嫁に聞いてきました。
和装なら白地でもマナーとして問題はありませんが、ホストや他のゲストは洋装とのドレスコードの違いを恐らく知らないのでしょう。花嫁は遠回しに遠慮して欲しいと言いました。
彼女は十分理解していましたが、親戚には勘違いされたくないと言ってます。

マナーとして問題は無いけれど、全体の雰囲気や、特に花嫁の着物がはっきり言ってかなり地味なのでそこらへんは飲み込んで欲しいと思ったのに、
『期待していた返事と違ってがっかり』と花嫁へBは返事をよこしたのです。私にも
『せっかく用意していたのにあり得ない。自己中心的。いくらなんでも少しはオシャレさせろ。』

聞いてくるくらいなら諦めれば良いのに、花嫁にこんな事言う彼女があまり理解できません。

特にAは神経質過ぎる性格で、この発言に対してですら気にし過ぎています。

とりあえずBを宥めたいところですが、とりあえず花嫁には何と答えさせれば良いでしょう。

補足なぜ振袖を遠慮して欲しいかと言うとBははじめ、周りに青いドレスを持っている事を披露していたので他の出席者は『私はピンク』『被らないように私は…』とみんなで楽しみにしていました。
最近、着付け教室に通い出して腕前も披露したいのかなと思うのですが、万が一あった時教会で介添えすらいない(Aが厳格なキリスト教。ホテルから遠いため派遣して貰えなかった)のでどうしようもないのです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kyk********さん

2013/7/1717:34:47

Bさんは思うとおりの答えがもらえないから怒る位なら
わざわざ聞くなとも思いますし、
間に挟まれるあなたも大変だなと思います。
が、どうしても気の強いBさんを批判したくなるのでしょうけど、
私は白い振り袖を認めるようAさんに言うべきかなと思います。
人を不快にさせないのがマナーというなら、
Aさんが「白い着物は着ないで」と言うのもマナー違反かと。
知恵袋でも「ゲストに衣装を指示するのは失礼」と言うのを見かけますよ。
地味な花嫁衣装を選んだのはAさんの自己責任だし、
ましてや明らかにマナー違反な事をしたいと言うならともかく、
Bさんはマナー違反と言われていない服装なのだから。
今回の件はレンタルするのかどうなのかわかりませんが、
もしBさんが白い振り袖しか持っていなかったとしたら、
改めて買えというのでしょうか?
招待しておきながら、それって本当に失礼ですよね。
そこまで言うなら新調するお金をAさんが負担するべきだと思います。

花嫁も振り袖だったとしても、普通の着付けとは違うので、
見劣りすることは無いと思います。
OKとされているマナーを、マナーを知らない人のために
ゲストに無理矢理従わせるのは違うのではないでしょうか。

私だったら「白い着物を着てた」って文句を言う親戚がいたら
「着物は白でもマナー違反じゃないんだよ」と教えて終わりです。

ただ、Bさんには「Aが気にしていた、言い過ぎだ」と忠告していいと思いますけどね。

質問した人からのコメント

2013/7/19 08:38:06

抱きしめる 皆様 投稿有難うございます


Aは今回、色が派手な衣装を母親や祖父母から反対され高級感たっぷりだけど地味な色の着物に決められ不満が募っていたところでもありました(衣装のお金は出すからチャラチャラした着物は着るな)

それでもAにはBが白を着ても問題無い事を再度伝え、

Bにも衣装がどうこうではなく、神経の細いAに対しての態度についてやんわり注意しました。

友達同士仲良くしたいです。


改めて皆様のご意見有難うございました

ベストアンサー以外の回答

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mon********さん

2013/7/1714:57:08

花嫁の立場なら「わざわざ聞いてくれたから私も親戚の目とか気をまわしすぎちゃったけど、和装のマナーで問題ないのは私も知っているから、もう用意してるんだったらその振袖を着てきてください」、
質問者さんの立場なら「だったら着てくれば?そんな文句言うなら最初っから聞かなきゃいいのに」
でいいのでは。。。
その白い振袖を着れなかった時に何を着てくるかわかったものじゃないですし。

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ID非公開さん

2013/7/1714:46:32

せっかく準備してくれたのにごめんね。私はBの白い振袖見たかったよ。でも白い振袖はNGっていう身内がいて、Bが非常識な子って思われるの嫌なの。失礼だと思うけど、今回はドレス着てくれるかな?かかったお金は私が払うから。好きなの選んで着てきて、Bならドレスでも素敵だと思う!!結婚しても、これからも家族ぐるみで仲良くしたいと思ってるんだ。ワガママな身内だけど、今回はどうか許して、披露宴楽しみにしてくれたら嬉しいです。

みたいな。なんで花嫁がこんなに気使わなきゃなんないんでしょうね。

振袖NG出したのだから、AはBのドレス代払ってください。そうでもしないとBの腹の虫が収まらないと思う。Bがウン十万もするドレス買わないように、主様が一緒に行って選んであげたらどうでしょうか。「普通買ってくれる花嫁なんかいないよ、大事にしなよ。」とか諭しながら。。。

lir********さん

2013/7/1708:55:03

私だったら、まずBを叱ります。
「着物を着てくれと頼まれたわけじゃなし、白地の着物を用意したのはあなたの勝手。自分の思い通りに行かないからって、それでなくさえ準備で忙しく神経質な花嫁を煩わせるものではない。文句いうくらいなら、どういう着物か写真でも見せて説得すればいいでしょ」

ついで、花嫁からBには、こういってもらいます。
「洋装と和装の決まりごとが違うのは、私も知っている。気にして確認してくれたのはすごく助かった。
というのも、こちらの親族の年寄りの中には、そういう違いを知らず頑固なのが多くて、私の衣装を決めるだけでも大変だったの。
せっかくのお着物に、けちつけるようなことがあったら、かえって申し訳ないから、今回は諦めてくれる?ほんとうにごめんなさい」

Bみたいなタイプは、先に謝られると弱いと思いますので。

それにしても、どんなに腹が立っても、渦中の花嫁にクレームするようなことじゃないでしょうに。そんなに着たいなら、お正月にでも着ればいい。
ご苦労ですが、花嫁の負担を軽くするためにも、あなたがBをしかってやってください。

mid********さん

編集あり2013/7/1901:48:30

補足読みました。

だったら、その心配を新婦様からそのお友達にキチンと話せばいいと思います。
Bさんは、振袖がダメな理由に納得していないから、怒ってるんだと思いますよ。
みなさん、勘違いされてる方も多いですが、着物は日本の民族衣装ですし、振袖は未婚の方の第一礼装です。
頼まれたから着るものでもなければ、親族だけが着るものでもありません。
敬意も持って本気でお祝いしたいからこそ振袖を選んだのかもしれません。
少しBさんの気持ちをキチンと聞いてあげたらどうですか?

jul********さん

編集あり2013/7/1908:36:36

★補足見て★なんだ!そんな理由ですか。マナーとか親戚云々の話ではなく、Bを気遣って(着崩れ起こしてもフォローがない、て意味ですよね?)、のことなんですね。なら話は簡単。そのまま伝えればよいかと。「キリスト教式の小さい式場だから、着物の人へのフォローが行き届いてないと思うから心配だけど、あなたがそれでもいいなら、ぜひ着てきてください」と。着崩れ起こして苦労するのはBですから、それでも着たいなら着てもらえばいいです。逆に止める権利はないかな?と。最初は青いドレスだった云々の件は、小さいことだし、それしきで着物をやめてくれというのは心が狭すぎると思います。


「白い着物は問題ないと私は思ってるし、あなたにも着てきてほしいけど、私の親戚や夫側の親戚が、あまりマナーに詳しくなくて、逆に不快になっちゃうかもしれないっていわれちゃって。こっちのマナー知らずの親戚の都合で申し訳ないけど、よろしくお願いします。友達のあなたがマナー違反だなんて誤解を受けるのも心苦しいし」でいいんじゃないですか?実際、マナーというのはそもそも人を不快にさせないためのもの。マナー違反でないことを盾に花嫁をバッシングする友人は、立派なマナー違反をされています。そこまでいうなら、そもそも花嫁にお伺いなんてたてなければよい。たてるなら、花嫁の意向に沿うべし。そっちのほうが、白い着物うんぬんよりよほど基本的なルール・マナーです。

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