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義両親が私のせいで明日離婚します。 結婚して1年くらいです。この1年の間に旦那...

sr_********さん

2013/7/2600:05:58

義両親が私のせいで明日離婚します。
結婚して1年くらいです。この1年の間に旦那に2回浮気されて少し精神を病んでしまい、仕事をする気も起きず専業主婦をしていました。しかし金銭的に暮らし

ていくなが困難で、度々旦那は義母(旦那の母親)にお金を借りていました。義母は旦那にお金を貸している事を義父には黙っていましたが本日義父にバレてしまい、コソコソしてるのが義父を怒らせてしまい、明日にも離婚する、という状況になりました。本当の家族のように接してくれて、大好きな義両親でした。
浮気の件は義両親も知っていますが、病んでいる事はあまり理解を得られなくて、よく、仕事探したら?と言われていました。しかし私は行動に移さず義両親から見れば、ただの怠け者のように見えていたと思います。
もう、離婚を止める事は不可能のようです。私は自分が旦那と結婚したからこんな事になってしまった とか、私のせいで旦那の義両親を離婚させてしまった と自分を責めています。電話で今までずっと仲の良かった義母に、「もう電話することもない」と言われて、離婚する事、義母に言われた言葉、旦那から母親を取ってしまったと涙が止まりません。何度も旦那に泣いて謝りましたが、旦那は「お前のせいじゃないよ。俺がお金を借りた事に問題があるし、俺が浮気したのが原因でお前は働く事ができなくなったんだから自分を責めるな。俺が全て悪い事だから」と言います。とりあえず明日からパートを探すつもりでいますがこれから旦那にどうやって罪を償えばいいのでしょうか。本当に旦那の家族をバラバラにしてしまった事が悔しいです。義母は遠い県の実家に戻るため、簡単には会えません。
旦那は兄弟もなく、一人っ子です。尚更、自分を責めてしまいます。旦那への償いの仕方を教えて下さい。お願いします。長文で失礼しました。

補足補足です。義父はもともと隠し事が一番嫌いというようなタイプですので義父からすれば隠し事をされた!離婚だ!となっても不思議ではないのです。なのわでやはり私が働かなかったせいです。どうすればいいのか混乱した頭で考える事ができません。働いていれば良かったとすごく後悔しています…

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ベストアンサーに選ばれた回答

jks********さん

2013/7/2609:12:36

義両親の離婚はあなたのせいではなく、旦那様のせいだと思います。旦那様がいうように、貴方の働く気が失せたのも、義母が義父に秘密に旦那様にお金を渡していたのも、原因は旦那様にあります。あなたが自分を責めることはないと思います。
ただ、いつまでも、そのまま何もしないで、自分を責め続けても、何も変わらないでしょう?
義両親が離婚に発展しなかったら、貴方はいつまでも仕事をしないでいたと思います。貴方が今、働きたいという気持ちになっているのであれば、それが義両親の最後の貴方と旦那様への助けということになります。
金銭的な援助もこれからなくなりますし、親としての貴方たちへの手助けもなくなるでしょう。
自分を責めるのではなく、そのパワーを外へと向けて、この状況を打破するという強い気持ちでいると、自ずから、いい方向へと行くと思います。
これからは、離婚したといえども、旦那様の両親には変わりありませんから、貴方たちが働いて、今まで援助してもらったお金を返すくらいの気持ちでそれぞれに親孝行してあげてください。
どれだけ遠い県に義母が行ってしまっても、母の日や誕生日にはプレゼントを贈ることだってできますし、お手紙や電話だってできるでしょう。会うことは難しいかもしれませんが、孝行する手段はいくらだってあります。
貴方が旦那様へ償いたいと思っているのであれば、それが旦那様への償いになるのではないでしょうか。

質問した人からのコメント

2013/7/26 13:08:35

降参 皆様回答ありがとうございました。今日、義母がうちに来てお金の管理の仕方や、仕事をしなさい、息子(旦那)の浮気はたいした浮気じゃない、等言われ心が折れました。今日の夜、また旦那と義両親で話し合いをするそうです。昨日、今日ですごく疲れました。全て嫁の責任だというふうに聞こえました…もうどうすればいいのかわかりませんが、ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nya********さん

2013/7/2600:58:01

本当に『償う』のなら、主さまが強くなるコトです。
自分以外の人間の行動で引き起こされた事態にまで、責任を感じるのは……或る意味『自意識過剰』ではありませんか?

たとえ旦那さんの浮気の原因が主さまだった、と言われても、実際に浮気をしたのは旦那さんです。
それによって病んでしまったのは、主さまが弱かったから。
主さまが責めを追うべきは、その一点だけです。

それと旦那さんの稼ぎが悪いのは、別問題。

確かに夫婦で支え合うのが理想ですが、誰にだって『働けない』状況は起こりえます。
旦那さんが安易に母親に援助を願い出たコトは、旦那さんの責任です。
そして、息子からの借金を自分の夫に黙ってしていたのは、義母さんの判断であり、義母さんの責任です。
ご両親の離婚は、その『コソコソしている』義母さんの行動が要因であると同時に、積もり積もった『夫婦の溝』を決定的にした切っ掛けに過ぎないでしょう。

何十年という夫婦の生活が、たかが『嫁』の所為で壊れるハズ無いじゃないですか。
義両親さんが本当に離婚するのなら、そこには元々、大きな亀裂があったんです。それは息子である旦那さんにだって、立ち入る事の出来ない『夫婦だけの場所』です。
それを高々1年前に身内になった人間が、どうこう出来る訳ないじゃないですか。
仮に、主さまが働いて旦那さんが母親に借金しなかったとしても、別の『秘密』が露見した段階で揉め事が起きたでしょう。義両親さん達は、そういう夫婦だった。それは主さまが関与できる事柄ではありません。
今回、たまたまの切っ掛けになってしまっただけなんです。

キツい言い方で申し訳ありません。
でも、悪いコトの原因を全て自分の所為、と考えるのは、まるで、自分が世界の中心に居る・世界を司る人物だと言っているようなものなんですよ。
主さまの世界では、確かに主さまが中心です。
でも、義両親さんの世界では、主さまは脇役に過ぎません。

全ての責任が主さまに有る訳では無いんです。
同時に、主さまのその手に全世界が有る訳でも無いんです。
今、主さまがなすべきは自分自身を安定させること。強くなること。
弱い人間が、どんなに「償いたいです!」と言ったって、行動する強さが皆無なのが見て取れたら、ただの『口先だけの言葉』にしかなりません。

「働いておけばよかった」
そう思うのなら、「働けるような強い心を持っておけば良かった」と思ってください。
そして、「今から、少しでも強くなろう」と頑張ってください。
『反省』はとても大切ですが、『過去』に囚われすぎるのは、弱くなってしまうだけです。
『罪悪感』……特に、本来自分に関与できないレベルの問題に対する『罪悪感』を切り捨てる『強さ』を持ってください。

今回なら、「ご両親に迷惑を掛ける一因になってしまったのは申し訳ない。でも、黙っていたという夫婦間の問題は、私にはどうするコトも出来なかった。今は拗れている二人かもしれないけれど、それこそ自分の人生よりも長い『夫婦の歴史』がある。私ごときが口を出せるものじゃない。私なんかが慌てふためいても何の意味も無いんだ」って。


それでもどうしても『償いたい』と言い張るなら。
夫に浮気されても動じない、稼ぎのいい女性を探せるよう、旦那さんと別れてあげるコトです。

tar********さん

2013/7/2600:53:39

人を責めるのと、同じくらい罪なのは、ご自分を責めることですよ。

聞いてみると、皆さんがおっしゃってる様に、これは、あくまで、義母夫婦のご夫婦の問題です。

お金を貸して頂くハメになったのも、旦那さまに甲斐性が無いからで、病んで専業主婦してたあなたが悪いわけではありません。

この辺は、はっきり整理しておいた方が良さそうです。

何でもかんでも、ご自分に非を求めて、人の責任まで負う必要ありません。 彼らの問題はあなたの領分では無い事、自覚してください。

そうは言っても、割り切れないお気持ちも分かります。

生活費をこっそり借りた事が原因だったら、その意味では、あなたの生活費でもある訳で、知らん顔して大威張りできる話ではないでしょう。だとしても、
そこを義父母様達に申し訳なく想う気持ちは大事にしてもいいですが、

旦那様に償う 必要は無いです。 旦那様がご自身でおっしゃってる通りの事ですから。

wil********さん

2013/7/2600:44:28

別に貴女のせいではないみたいですけど?
ご主人が言った通り、ご主人の浮気と借金が原因ですよね。

浮気の程度にもよりますが、離婚する人もいますよね?
新婚なのに2回も浮気…。
私なら許せません。別れたいです。
よく耐えましたね~。

義父母の離婚の理由は単に息子夫婦の事だけではなかったんだと思います。
子どもには言えない長年の結婚生活の結果です。
貴女の事は単にきっかけに過ぎないです、多分。
(私がいなければきっかけにならなかったのに~なんて思わないで下さいね。)

男親から見たら、息子に甘すぎる妻、
心情的には息子の浮気を許しちゃってるのかもしれない妻、
の事が許せなかったのかもしれない。

もちろん義父は、簡単に浮気や借金に逃げてしまう息子が許せないんでしょう。
借金だって、一番手近な母親にお願いしてるんですから。
義母個人のお金なら良いんですけどね。
多分主に義父が稼いだ共有財産ですよね。

でも自分の妻がそういう浮気&借金男に育ててしまったんですから。
借金を内緒にされたのがショックで許せなかったのでしょう。

個人的には義両親やご主人に対する償いは必要ないと思います。
ご主人にはもう浮気をさせない。借金させない。
次に浮気や借金をしたら離婚すると宣言しても良いと思います。

ご主人と義母の絆が切れることはないですよ。
実の親子ですから。
ちょっと遠くなるだけです。

rai********さん

2013/7/2600:42:47

あなたのせいではありません。

こんな事ぐらいで離婚するなんてありえません。
何かもっと積み重なるものがあるのでしょう。

でも、離婚しないと思いますよ。
冷静になってみたら、義父さんにとって離婚なんて
何のメリットもありません。
お母さんにとったらメリットはあるかも!?
うるさい旦那の面倒は見なくて良いし、
実家の親の介護もできるし・・
きっとヘソクリも持っているはず。

まぁ、1ヶ月程様子を見ましょう。

2013/7/2600:36:23

金を借りたのは夫。
貸したのは姑。
義父に内緒にしてたのは姑。

金を借りなければダメな程、薄給だったのは夫のせい。
嫁が働かなければ生活できないなど
あなたのせいではない。

自分が悪いと思うネガティブな発想は、病気のせいです。

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