両親が離婚しました。長文になると思いますが回答してくださると嬉しいです。 私が小3の時に離婚しました。私は、そのとき離婚というものがどういうことかも分からないままお母さんについて行きアパートに引越し

家族関係の悩み538閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">25

ベストアンサー

0

その他の回答(6件)

0

お母様が苦しみながら耐えて生きていけばよかったのだと考えますか? 私なら母の好きなようにしてもらいたいです。母幸せを願います。 逃げた、逃げたのかと聞かれてますけど、お母様が精神的に弱い人なら 自殺に追い込みますよ。ご自分が何を言っているのか もう分かる年頃でしょう。離婚に関してあなたの意見を述べるのは 立派な社会人になってからだと思います。 離婚しても両親に変わりはないんですよ。 離婚したから父親、母親、祖父でなくなった訳ではないんです。 金銭的な事で悩むのでしたら勉強あるのみです。 勉強が兄より出来ないのであれば もっと勉強すればいい事。学力は生まれつきではないんです。 あなたの努力そのものです。普通の成績なら 普通に勉強してきた結果。ご自分の責任ですよ。 トップの成績を収めていい大学に行く事です。 学費ですが学力さえあれば返還不要の物もありますし 条件付で学費無料の医大だってあるんですよ。 私立の医大の学費を寝ないで稼ぐ人達も山ほどいるんですよ。 男友達に離婚の事で言われて何が辛いのでしょう。 私ならそんな事言ってくる男友達の育ちが悪いのですから 逆に向こうの方が可愛そうにと思います。 あなたの人生は自分で変えられるんですよ。 愚痴っても何も変わりません。 誰よりも勉強して頑張るしかないです。 頑張りなさい。

0

まず、主様の立場からして、お母さんの心情を理解するのは とても難しいかと思います。 しかし、我が子にそんなことを思われているお母さんが可哀想に感じるので 回答をさせていただきますね。 主様のお母さんは逃げたわけではありません。 強いて言うなら【自己防衛】だと思います。 この辺は多分主様の目、耳にも入っていない間に培われてきたものが ありますから、主様には理解しがたいのでしょうね。 姑・舅関係で離婚する夫婦って実は多いんですよ。 例えばのお話とします。 主様に彼(A君)がいて、友達カップル(B君・Cさん)がいるとしましょう。 男女ともに親友です。4人でルームシェアをすることになりました。 家事は女の子だからということで主様とCさんがするという前提です。 2人でご飯を作ったり、洗濯したり。 でもある日、Cさんは事情があり、いなくなってしまった。 そうするとどうでしょう? 今までやってた4人分の家事が3人分となり、 その全てを主様がしないといけなくなる。 自分の時間が持てなくなったり、出来ない時には 彼であるA君ばかりでなく友達の彼氏のC君にまで 嫌味を言われる。これが一緒に住んでいる限り毎日。 こういう中で主様はずっとこの3人で一生一緒に暮らしていきたいと 思うでしょうか? 私の想像ですがお母さんの背景にあったことってこういう積み重ねも含まれてるんじゃないかな? 今まで家事もおばあさんが協力してくれ、お母さんも仕事に出て、それなりに自分の時間も作れていたと思います。 しかし、おばあちゃんが亡くなって、誰も家の事に協力してくれない、 全て一人でやらないといけない。 その上嫌味は言われる。旦那さんは自分で選んだ人だから、 子供は自分がお腹を痛めて産んだ宝物だから。 旦那さん、子供に対して一生懸命するけれど、 そこに自分が好きで一緒に暮らしたいと思って暮らしているわけじゃないと 思う人がいたら・・・? その人の洗濯、食事、お風呂の用意等、その人の時間に合わせて 自分が用意をしないといけない。(大の大人の世話をしないといけない。) もちろん、相手と良好な関係が保てているならそんなことも思うことなく 離婚もしていないのでしょうけれど、主様が【祖父の事で離婚した】と 言い切っているあたり、よっぽどお母さんはお爺さんが嫌いで我慢していたように 思います。 嫌いな人に合わせるのって辛いですよ。 学校の中・仕事場の中という限られた時間ではなく、 無制限の生活の中にあるものですから。 ストレスが原因で鬱になってしまったり、自殺未遂を起こす 人だっています。 主様はそこまで追いつめられるまで母親に我慢しろといいたいのかな? だからお母さんは、自分がおかしくならないために、自己防衛に 転じたんだと思います。 主様は現在中3生(?)のようですから、 自分でどちらの親につくか決められます。 ですから、今の状態がキツイ、お父さんの方に行きたいと思うのであれば お母さんにその気持ちを伝えるべきです。 主様にとって大切なお父さん・お爺さんなのは お母さんもきっとわかってます。 だからきっと、行動を起こすまでにすごく葛藤があったと思いますよ? 子供にとってこれでいいのか・・・? 私が我慢すればいいんじゃないか・・・?って。 だけど本当に限界だったのでしょう。 だから行動に移したのだと思います。 お父さんはお嫁さんであるお母さんよりも 自分の親を優先していたとも考えられます。 自分の好きな人が(いくら相手の親でも)嫌いな人の 味方をし、自分がないがしろにされるとこれもまた辛いです。 お父さんがお母さんの味方をしていた場合も、離婚なんてことには なってなかったと思いますよ。 この問題はやはり、主様が大人になり、結婚を経験しないと 分からない問題だと思います。 けれど、私の言っていることが少しでも想像できるのであれば どうかお母さんを責めるのはやめてあげてほしいと思います。

0

今、中学3年生ですよね。 小学生の時よりは、大人の色々な状況を理解できるようになてきているのだろうと思います。 そして、あなたは自分の知りうる状況から判断して、お母さんとおじいさんの間に確執があり、お母さんが逃げたのじゃないかと思い当たったわけですね。 でもね、あなたのご両親の離婚の理由が何なのか、本当のところはご両親にしか分からないことだと思います。 本当にはもっと違う理由があったのかもしれません。 もしかしたらお母さんが被害者だったという可能性だってあるかもしれません。 結婚生活は、二人が努力しなければ続きませんが、二人だけの問題でないことも多々ありますよ。 両方のおじいさん、おばあさんが原因になって離婚するということも、珍しいことではありません。 どちらか片方だけが一方的に悪いということもあまりないと思います。 どんな理由があるにせよ、親の離婚であなたは辛い思いをしてきましたね。 そして、これから兄妹二人分の学費のことも心配でしょう。 中学3年生でこの夏は正念場だと、プレッシャーもありますよね。 不安なことをお母さんに相談してみたらどうでしょうか。 お父さんとは会えるのでしょうか?会えるのであれば、お父さんに相談するのでもいいのではないかしら。

0

お母さんと話し合われては? 親は子供に夫婦の事を知られたくないものですから、おそらく真実をお話していないと思いますよ。 祖父は、孫には優しかったが、あなたの母には優しくなかったのかもしれません。 そして父親も、母親には厳しい人間だったのかもしれません。 離婚は、夫婦の合意がなければ離婚できませんから、 お父さんは、自分の意思で、お母さんと離婚したとお考えになられたほうが良いと思おいます。 母親は昔、あなたの祖父と同居のようですから、 これは推測ですが、仕事に行き帰ってきてから家事を全てやらなければならない、疲れていても誰も手伝ってくれず、 祖父から家政婦のような扱いをされていたのかもしれません。 それか、祖父から、祖母と同じ役割を担わされていたのかもしれません。 あなたのお母さんは祖母ではありませんから、代わりになるはずもなく、もしその役割を担わされていたのなら、 離婚したくなる気持ちもわかります。 この質問文だけだと、決してお母さんは逃げたわけではないと感じます。 非人間的な扱いを受け、離婚したのでは?と推測します。

0

離婚の理由はいろいろあるのでしょう。 もしも同居している祖父との関係が問題なら、 それはそれで「義理の父」との関係は、 こじれるととてもつらいものだった可能性はあります。 そして、父親が何もかかわらなかったからこそ離婚した、 ということもあるかもしれません。 今、あなたは中学3年なのですね。 お金の負担が心配ならば、うんと勉強しましょう。 将来の仕事に役立つ勉強もしっかりすれば、 お金の心配はなくなります。 誕生日、ひとりがいやならば友達と祝う方法もあります。 どうしても家のことがしんどくてストレスならば、 カウンセリングですっきりしてもいいかもしれませんね。