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ベストアンサー以外の回答

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kur********さん

2013/9/2300:37:27

>自分の精神的負担を軽くするための気持ちの持ち様も教えて下さい。

どんな心の準備をしてても最悪の事態だと覚悟するべきですよ。
なぜなら貴方だけが「他人」です。
他の人間はもともと一緒に暮らしてたんだから、
同居する抵抗感が低いんですよ。

義姉さんは、一族の当然の権利(笑)として義両親の元に戻ってきたのです。
弟さんである貴方の旦那さんは追い出せないでしょう。
そもそも同居のみならず義両親の土地に新築二世帯はダメですよ。
義両親の土地に建てるってことは、
一族に何かあったら皆そこに帰って来ちゃうんです。
その面倒を見るっていう意味もあります。
義両親が存命な限り、拒むのは難しいです。

一番良いのは、
建物部分すべての建設費用+諸経費で義両親に貴方の家を買い取ってもらって
そのお金で離れた所に家を買って別居することです。

せっかくのマイホーム・・例えいくらもらっても売れない!と思うと思います。
義姉にトラれるのも嫌ですよね。

でも義両親は正直な所、
他人の貴方に介護されるよりはロクデナシでも娘に介護されたいんですよ。
孫だって、娘の子の方が本当は可愛い。
だから貴方方に無理を言うんです。
娘が帰ってきたら、嫁はいらないのですよ。

貴方も気が付いているでしょうが、
貴方家族が出ていくのが一番波風が立ちません。

義姉さん家族が同居すれば必ず大混乱になります。
貴方方夫婦も湯水のように援助しなければならないでしょう。
弟さんはお金を出すと思います。
貴方は相当悔しい思いをするはずです。

だからせめて別居して
一緒の空気を吸うストレスからは解放された方が良いと思います。

義姉さんと戦うのは離婚する覚悟が要ります。
お子さんも小さいのですから、玉砕はおススメ出来ません。
負けて勝つという事もお考えください。
頭良く狡猾に行動して、ご自分の家庭を第一に守り抜いてください。

pao********さん

2013/9/2213:57:40

生前贈与もして、地代も払って、なぜ義理姉家族に部屋を渡すのかが意味がわかりません。あまえすぎです。生前贈与したのですから。。。。義理親の空間を使う分には生きているうちは文句を言うこともないですが。。。今のうちにしっかりと土地もあなた方夫婦が受け継ぐことの再確認といつでていくのか。部屋はしゅうとたちの場所のみとしないとずるずるいきますよ。おいめいが結婚後も実家だとか言って戻ってこれらたひには地獄です。贈与をうけているんですから、あなたがたが遠慮する必要は皆無です。しっかり拒否してがんばってください。ご主人にとっては姉ですので残念だけと多額の贈与もうけ、子どももおおきいのだからはっきりしてもらわないととご主人にがんばってもらってください。

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ID非公開さん

2013/9/2211:13:07

中高生の子どもがいて、実家に戻るんですか???
未就学児のような幼い子でしたら、
親の手を借りて育児したいとか分かりますが、
中高生ですと、転校も嫌がるでしょうし、
学校を転校しなくても良いような近場の実家なのですか?

そこは話し合ってみましたか?
年頃のお子さんに離婚だけでも負担ですが、
そこで、転校、となると、
お子さんたちが望んでいることなら別ですが・・・

まずは子どもたちの生活圏を変えない、というセンで
話し合ってみましょうよ。
自動的に実家に戻る話は消えると思いますが。

そして、義姉さんと子どもたちにはアパートを借りていただきましょう。
お互い、気を遣わなくていいですし、
下手に住まわせると相続、ややこしくなりますよ。
いえ、住まなくてもややこしくなりますが。

これで、お舅さんが亡くなれば、遺産(土地)
普通にお姑さんに半分、長男に1/4、長女に1/4
(他にきょうだいがいなければ)いってしまいます。
多分、義姉さん、生前贈与のお金がなくなっていますから
普通に相続の権利を主張してくると思います。

住んでいなくてもこの権利の主張は出来ますが、
住んでいると『居住権』との絡みが出てきてしまいます。

そうならないように、今から土地の名義もご主人にしておいた方がいいような???
ここから先は弁護士さんとかとの相談レベルだと思いますが。

ご主人のお考えがイマイチ見えませんが、
もっと話し合い(詳細)が必要なのでは?
協力、と言っても、お金を出す協力もあれば、
場所を提供する協力もあります。

きょうだいの援助は、自分の生活を脅かさない範囲で、が基本だと思います。
ちゃんと自分たちの生活を守るように話し合いをしないと、
今度は主様たちが離婚になってしまいますよ。
(縁起悪くて、すいません。)

ご主人にそういう危機感をもってもらった上で
話し合いをしてください。

kok********さん

2013/9/2115:19:41

貴女方夫婦に援助できる金銭的余裕があるなら、舅姑に義姉達との同居はありえないと、ビシッ!と言って、アパート代を義姉に毎月渡すことにしてはどうでしょうか。

言っておきますが、家にあげた時点で二度と出ていかないと思った方が良いですよ。

貴女だけが血の繋がりのない他人なんですから、向こうが一致団結して、貴女の意見なんて今後一切通らなくなります。

最悪、貴女方夫婦が離婚するはめになりそうです。

嫌なら、舅姑に良い顔せず、絶対に無理!反対!っと、断固として家にあげてはダメです。

少しだけ、一週間だけ、と言われても絶対ダメです。居着くのが目に見えてます。

とりあえず旦那さんを説得して自分の味方につけて、可哀相だし家族だからお金は出すけど、家には住まわせない。と言いましょう。
だってもう、貴女方夫婦が住んでいるのですから。

自分達の家族を守る為に同居はできないが、心配だからアパート代は出す。

このスタンスでいけば良いと思います。

流されたら終わりですよ。

資金援助も半年まで、とか期限を決めて、義姉には自立してもらいましょう。

半年の援助を越えたら、舅姑が資金援助すれば良いんです。

というか、財産分与された後の資金援助も充分親切です。

有り難いではなく当たり前と思う義姉、舅姑には甘えすぎ!甘やかしすぎ!と説教かますくらいしないといけないと思います。

義姉に言いずらいなら、こちらのスタンスのみ言い、舅姑には説教するんで良いと思いますよ。

まず、旦那さんを味方につけないといけませんが、最悪の場合、貴女一人が悪者になってでも反対しないと、かなりまずい事態になりますので、覚悟してこの問題に取り組みましょうね。

根性見せて頑張って下さい。

ryo********さん

2013/9/2112:43:49

冷たいかもしれませんが、
はっきり別アパートを借りて頂く事です。
勿論、金銭的協力はみずからかって出てはいけません。

実質、主様世帯を少し工事しても
無理でしょう。
それならば、別家を借りてそこで住んでもらい
たまに実家に帰ってくるというスタンスのほうが
義姉様も甥っ子達も気楽ではないでしょうか。
高校生なら多少遠くに越しても通学できますが
中学生は、転校によりなんかと気持ちも揺れますし
新しい学校で馴染めなかったら、高校進学時に後悔します。

なにより一時が数年、数年が何十年・・・
自分の実家となれば、義姉様がシングルになった覚悟が揺らぎます
働く選択を脅迫するわけではないですが、
生活費全てをまかなう事態になりかねません

なによりシングルになった覚悟・子供たちを育てていく強い意志をもって
すぐに職探しをしてもらうためにも
自立をお願いすべきです。

主様から言えば憎まれるだけです
ご主人が言える方ならばいいのですが、肉親には甘い方が多い気もします。
せめて、期限を決めて(多少ずれても許容OKとして)
家探しを手伝う方向へ仕向けるように
頑張ってください。

hap********さん

2013/9/2021:52:19

大変です、家政婦の様に使われるだけでしょう、まして中高生じゃご飯の準備だけでも苦労、買い物も、きっと主さまが頼まれるのは目に見えてますね、しっかり分けましょう、旦那さまにも言ってもらう事、ただ旦那さまが協力せざるを得ない、と言ってる以上(お金or労働力)判りませんがやるしかないのだと思います、気が狂ってしまうと思います私じゃ・・

boo********さん

2013/9/2019:05:03

難しいところです。もう少し、姑さんとかの家が広ければ問題なかったんですけどね。。
しかし、家はあなたの夫がお金を出して作った家ですから、断る権利あります

家に他人が入り込むようなものです
何のために完璧にわけた二世帯にしたかわかりませんし
借金でなくなったとはいえ、財産分与されてるのに、その態度はいただけません
だって、借金がどうとかあなたには何の関係もないことですから
同情は多少できても、その人までも面倒みなきゃならない義理はないです

また、舅さんに何かあったとして、あなた方の土地になったとしても
その義姉家族はそうなっても出て行かないでしょうし、家賃も特に払わずいつ付けそうですね
今のうちにちゃんと話し合うべきです
だって、この先ずっとですよ?ちょっと数ヶ月の間だけではないでしょう
その子たちが巣立つまでそのままですか?
貴方の子供だって、親戚とはいえ同じ家にでかい顔されているのも
何か影響ありそうですし

一部屋くらい外に作れる土地の余裕はないのですか?
子供部屋くらいなら、外に作ればいいと思います
お金はかかるかもしれませんが、そのくらい舅さんにどうにかしていただくってことで
それか、最悪少しお金出すしかないですね
家を守るためなら、そのほうがいいと思います。
部屋だけでなくて、トイレから何から使われるでしょうし、
お金ないからって何か身内ですが何か盗まれないか私なら信用できなくていやです。
正直自分の実の姉でもいやなのに、夫の兄弟なんて他人ですから・・・

shi********さん

2013/9/2018:49:15

義姉達を受け入れなければならないのかの判断は
第三者である私にはわかりませんが

義姉達が貴方に対して
『ご迷惑をお掛けして申し訳ございませんが
何卒宜しくお願い致します』と頭を下がる事が当たり前
だと言う事はわかりますし それが当たり前ですよ とお伝え出来ます

百歩譲って 義姉達自ら頭を下げられないならば
旦那さん・義両親が義姉達に対して
とにかく 頭を下げてお願いして来なさい と
促す事は出来ると思います。
これも お伝え出来る事です。

義姉達が、貴方に対して
本当にご迷惑をお掛け致しますが何卒宜しくお願い致します と
頭を下げてお願いして来たら
貴方の気持ちの持ち様も変わるのではありませんか?

現在までの所 そうした行為がないのでしたら
旦那さんに させる様に伝え させるべきだと思います

繰り返しますが 義姉達のこうした行為は
人から促されて行う事ではなく
自ら率先して行うべき事です
それが、当たり前の行為です

moc********さん

2013/9/2014:51:03

おかしな話ですよね。
もともと皆で話し合い、二世帯にされたのですよね?離婚は自分の責任なので義姉さんは自力でどうにかすべきです。二世帯に入るのは間違っていますよ。ましてや部屋を明け渡せなど、はっきり言ってあり得ませんよ。義両親さんも、金銭援助するなりしてあげればいいのでは??
私ならキッパリ拒否します。だって同居なんて息苦しい生活を受け入れてやったのにそこに小姑なんて絶対有り得ない!!

yam********さん

2013/9/2012:42:37

長男です。
2世帯住宅で、姉がいますが
この場合、絶対に入れません。
小姑問題が起きて
今まで平穏な生活を乱されるからです。

生活保護でも、母子寮でも入ってもらえば済む話。
なにも、あなた方の居住スペースに住まわせることはありません。

まず、旦那とよく話し合う。
あなたの気持ちを素直に伝える。

第一居すわられたら今後どうするの?
姉も姉なら義両親もしかりです。
旦那は、優しすぎるのかな。
まあ、兄弟だからしょうがないところもあるでしょうが。

住宅は、旦那のローン
土地は、地代を払っているとのこと。
義両親が地代を姉に渡し、
アパートでも借りて住まわせるのが
普通だと思いますが。

今更、小姑がこぶつきで戻ってこられてもね。

その辺を旦那が理解してくれるといいのですが。

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