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sum********さん

2013/9/2011:40:40

大変ですね。
狭くても義両親様のスペースにみんなで住んでいただくのが一番良いと思いますけどね。
あるいは、期間限定の確約をして(甥姪の下が高校を出るまで)、2LDKと3LDKを交換して、質問者様ご一家が小さい方に、義両親さんと義姉さん母子が大きい方に住むか。
いずれにしても内ドアをつけて自由に出入り(本格同居で生活もなし崩し的に一緒)だけは避けるべきですよ。

cha********さん

編集あり2013/9/2011:42:57

大変ですね、胸中お察しします。

ここまで協力するべき、という線はナイと思います。

これはそのこ家庭で決めればイイ事なので、貴女と旦那さんが話し合われる事が重要だと思います。

ポイントは旦那さんがどれだけ貴女の言い分を聞いてくれるかだと思います。

確かに義姉はお気の毒ですが、会社を経営するという事はそういう事です。良い時もあったでしょうから。

両親の家に帰るのは構わないでしょうが、そこはもう義姉さんの帰る場所ではないですよね。

家は貴女の旦那さんが立てた、つまり貴女方ご夫婦が立てたのです。

分与もちゃんとされた、その分が無くなった理由なんてこっちには関係ないですよね。

義両親の所に居住するのは仕方ないにしても、貴女方の居住区の話は義両親のワガママだと思います。

私でしたら、そこで線引きをします。

また、この先親が無くなって義姉がそのまま居座る事が無いように、居座るならそれ相応の金銭の支払いを要求ですね。

かなり言いにくい事ばかりだと思います。

でもここを押さえないと貴女だけでなく、貴女の子供も大人になるに連れて嫌な思いをすると思います。

私も嫁姑問題で泥沼の2年を経験しました。

夫が全く同居、夫婦、義家族、嫁姑、に知識が無く私の言う事を母親批判にしか取ってくれませんでした。

離婚をかけて夫を説得を続け、やっと理解してもらえました。

その時に常に言い続けたのは、育った家庭と私達夫婦の家庭は別ものだという事。

義親は家族ではあるけど別家庭で、ルールやお金の事など一緒にはならない、しようとするからトラブルが起きるという事です。

同居していても、別家庭なんだと。

貴女の場合、義両親の家庭と居住の面で関わりがあります。

娘の面倒を見たい気持ちは解りますが、ではお金は?

息子夫婦の援助を受けているのと同じ状態で、誰かを受け入れる事は当然なのでしょうか?

居候として分をわきまえてもらわなくては、そんな事では義姉達は実家だと我が物顔でしょうね。

義姉さんの家庭事情なんて私達嫁には関係ない話です。

私達に迷惑が掛からないなら、義親、旦那がすればいいでしょうね。

でも夫婦の財産や生活に関わるなら、私達妻の意見も取り入れるべきだと思います。

私は受け入れられなかったら離婚する覚悟で(それ程イヤだったので)動きました。

自分の両親にも話しましたし、夫側の親類も親身になってくれました。

夫にも「これはどこの家庭にも存在する問題、知ろうとしないから解らない。会社の既婚者に聞いてみて」と。

男って普段こういう話はしないし、同居させる妻への負担なんて考えてもいないんですよ。

美談の様に親孝行していると誤解しているんです。

でも裏では妻に負担かけて、情けない夫に成り下がっている人が多いんです。

いつだが「皆、大変なんだな」とボソッと言う夫がいました。

聞いたんでしょうね。

ここは貴女自身の幸せの為に旦那さんをどれだけ貴女側に付けるかです。

結婚した、家庭を持ったという事で、旧家族であっても自分だけの考えや思いで、動くのは間違いだと。

因みにウチも義姉が離婚で2度も出戻りしています、私は長男嫁ですが別に家を建てたので義姉がどうしようと気になりません。むしろ私達が別で住んでるから帰ってこられたのよ、という気持ちでいます。

娘を優先したいなら、嫁の世話になろうだなんて思わない事ですよね。

長文失礼しました、頑張って下さい。

くきのさん

2013/9/2011:26:33

人生設計が大変狂い、思いがけない事態になること、お察しします。
貴方が、どれだけ嫌な思いをしても、この事態を阻止する事は大変難しいと思います。
なぜなら、義両親旦那様ともに、義姉様を受け入れる事を決めて見え、それに反対するとなるならば、貴方自身が離婚覚悟で言わない限り、無理でしょうね。
それから、ご主人がローンを組み、ご主人名義になっていることで、貴方自身は、家がご夫婦共有財産という考えが強いでしょうが、ご主人にそういう考えは薄いでしょうし、世間的にみても、貴方の結婚歴は短く、そういう認識は難しいと言うのが、現実です。

そうなれば、具体的な場面で、自分の不都合をなるべく少なくする努力や工夫しかないと思います。
第三者からの見方でいえば、将来の介護など、実の子に看てもらいたいと思っていたら、義姉様がご両親の介護の主になって頂く可能性もあり、貴方の難儀が一つ軽くなると言う見方あります。

義姉さんが居るなら、働かれるにしても、女手が多く、貴方が専業主婦をする必要も無く、お子さんも小学生なら、少しパートにでもでて、気分転換を図り、友人も作られたらと思います。
家の中にいる時間を減らす事は、貴方のストレスの軽減にもなり、パート代で自分の小遣いももたれたら、自分に余裕が持てます。

それから、これが肝心ですが、はじめから、義姉さん家族のお世話を貴方がしない事です。
いくら同情すべき状況でも、ご本人たちが頑張り、この状況をはね返すような気力を持って頂かないといけません。
何より、世話しないといけないような年齢のお子などいませんしね。
義両親様あたりが、可哀想だからと、身の回りのお世話する事は仕方がありませんが、貴方まで一緒になり、可哀想な人達に何かをしてあげる事は無いと思います。
甘やかす事は、デリケートな年ごろの姪甥にとって、うざったがられるのが関の山、人間としてダメにするだけです。

嫌な事ばかりだけでなく、貴方がここは大きい気持ちで流せば、貴方に対しての義両親様旦那様からの感謝の気持ちも湧くと言うものです。
目先の事を考えれば嫌でしょうが、将来の事を考えれば、色々いい事も有ります。
手出し口出しはせず、自分を貫きましょう。

kob********さん

2013/9/2011:25:47

困るのはいつまでということですよ。

1度入ったらずっとということにでもなったら大変です。
ご主人もその辺のこと考えているのかなぁ?

お気の毒ですが、その1部屋譲ったら主様の気持ちが破裂しませんか?
儀両親も家は息子のローンなのに、嫁いだ娘家族の部屋を用意させるというのはいかがなものでしょうか?

もし部屋を譲るならフルタイムで働くことでしか気が紛れない気がします。

tig********さん

2013/9/2011:23:26

解決しなければいけないことがいくつかあります。まず、家は旦那様名義なので拒否しても問題ありません。土地の件ですが早く旦那様の名義にしておかないと何かあった時には義姉にも取り分が発生します。例え地代を払っていても、遺言書があっても遺留分があるのでいずれにしても権利は発生します。人間その場になれば権利放棄する人はそうはいないと思います。確かに家族を助けることは大切ですが、状態にもよりますので妥協はしない方がいいと思います。よく旦那様と相談することだと思います。

mkt********さん

2013/9/2011:22:39

うーーん。仕方なカナ。だって義姉にとっては「実家」なんですから。
なので出戻りは仕方ないとして、部屋の問題は別です。
だってそこは「あなた方御家族の領域」ですから
そこははっきりと「思春期の年頃の子どもを私たちの寝室の隣に住まわせるのには抵抗があります。いいんですか?夜の夫婦生活の音が聞こえても?私たちは遠慮しませんよ?」
と照れてる場合ではなくはっきり言うことです。

あとは「家賃」の問題。
「お義姉さん達の生活費の配分はどうするんですか?親しき仲にも礼儀ありですから」と。

ここで「一歩でも二歩でもひいた嫁。意見をしない嫁」では今後いいように使われますよ。
良いですか?義姉の息子にお風呂覗かれたり、トイレとかの順番とかももめますよ~

いいですか。今後その家を取り仕切るのは「長男の嫁」の貴方です。ここで言いたいことを言っておかないと後々後悔しますよ。
「助けはするし、ここに住むのはいいですが、こちらの言い分も通してもらいます!」くらいでないと。
だって、じゃないと「唯一血のつながりのない他人」の貴方の居場所が全くなくなりますよ。

御主人ともっと話をして自分の意見を言って下さい。
「義姉」よりも貴方が不幸にならないために、自分の幸せを死守してください。

mmh********さん

2013/9/2011:20:13

まさしく想定外ですね。

実家に出戻り…二世帯とは言え、ドアまで設置して子供達に使わせたいとは…遠慮という言葉を知らない義姉さんですね。
それでは二世帯とは言わず同居。

今まで適度な距離感で保ってきた関係にも暗雲かと思われます。

確かに助けてあげられる部分があれば助けてあげるのが身内かとも思いますが、主様が苦痛で無理な事を我慢してまで
やってしまうと、いつ夫婦間に亀裂が生じてしまうか心配もありますしね。
どこまで、いつまで…これが延々続くかと思うと気が気ではない事と思います。
期間的な事も踏まえ、ご主人ローンである事も再度お話しされてみてはどうでしょう?
最初から甘えさせてはいけない様な気がします。
一度は嫁に行った身。実家とは言え状況も違うのですから。

落ち着くまでは仕方ないとは思いますが
実家だから、自分の家でもあるんだと言わんばかりの発言には釘をさしても良いのではないでしょうか。

kom********さん

2013/9/2011:08:02

御主人がおっしゃるように、想定外の事態で協力せざるを得ないのは仕方ないことだと思います。

ですが、協力の仕方も色々です。
壁を抜き、自由に出入りをさせること以外にも方法があるのではないでしょうか。
なぜ自分たちの生活を壊してまで協力しないといけないのでしょうか?
義姉が不幸だからと言って自らも不幸になるのは当然ではありません。

私なら、壁をぶち抜くのは断固拒否ですね。
御主人名義の家ですから、ご主人がOKすれば、仕方がないのかも知れませんが…

家の間取りが贅沢だろうが、質素だろうが、義両親や義姉に口出しされることではありません。
嫌なら、生活保護でも受けて、安アパートに行けばいいんですから。

お舅さん達は息子さん夫婦から地代を受け取っていますね。
年金以外の収入でしょうし、余裕があるなら、それを援助に回してもらっては?

また、義姉や甥姪たちは働く気があるのでしょうか?
義姉は40代ならパフルタイムでパート勤めくらいできますし、高校生ならバイトも出来るんですから、自分たちの手で生活を建て直し、そこに出てくる不足分を助けてもらうのが普通なのではないでしょうか。

コム好きさん

2013/9/2010:52:38

>同居の長男嫁は親族の為にどこまで協力するべきなんでしょうか?

できる事全て協力するのが常識です。あなたは単なる嫁ですからね。

>自分の精神的負担を軽くするための気持ちの持ち様も教えて下さい。

嫁にこさせて頂いているのだから仕方が無いと考えましょう。

最後にあなたは単なる嫁ですから、あなたには何の権利もありません。旦那と義両親が言われる通りに、行動すれば良いんです。自分の立場は義姉やその甥姪より下であることを、しっかりと認識する方がいいですよ。

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