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喪中はがきで知った、友人のお父様の訃報に対し、何か気持ちを示したい。。。

mont_azaleaさん

2013/12/320:09:32

喪中はがきで知った、友人のお父様の訃報に対し、何か気持ちを示したい。。。

以前同一県内に住んでいて親しくしていた友人から、喪中のはがきをいただき、先月お父様が亡くなられたことを知りました。今は簡単に行き来できる距離にいないので、その時知らされていたとしても弔問にうかがうことはできなかったのですが、遅れ馳せ、何か気持ちを示したいと思っていまして、相談にのってください。

他の方のトピックをいくつか拝見して、こういった場合、お香典(現金)やお花が一般的なようですが、、、
先方に負担になってもいやなので、香典返しの類はいただかない前提で(添え状等にてそのように伝えるつもりです)、

お香典はもっとも気を遣わせてしまう感じがします。
友人はすでに嫁いでいるので、友人宅にはご仏壇はありません。また、四十九日にも間に合うかどうかのきわどいタイミングなので、お花を贈ってもどうなんでしょう、、、

と思ってしまい、では日持ちのするお菓子(お正月以降までもてば帰省時などに供えていただけるかと)などが無難かな~と思うのですが、どうでしょうか。

ほかに何かいいものがあれば、教えていただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

補足早々に回答をありがとうございます。
私は神奈川県、先方は兵庫県です。私も先方も、生まれて育って嫁いでの現居住地とも同じです。

何もおくらないのが良いのだろうとは薄々わかっていたのですが、出産祝い等贈りあったりもしているので。。。
また、香典返しは固辞できる(くらいに強くものを言える)間柄である前提ではいかがでしょうか。

舌足らずで二度手間をおかけし申しわけありません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2013/12/510:11:54

どれほどあなたが香典返しは不要と強く言ったところで、香典のたぐいの物を送れば、百パーセントまちがいなく香典返しは届きます。お返ししなければ、あまりに非常識ですからね。

ですから、送るのでしたら、香典返しが必ず届く前提で、しっかりしたお香典かお花かお供物などを送ることです。お菓子など中途半端な物を送ると、香典返しにも最低限度の物がありますから、倍返しになってしまったりして、送る方も受け取るほうも、お互いに気まずいですよ。香典を送るなら、四十九日前なら御霊前、後ならご仏前です。

でも、親しくしてはいても、いまでは喪中の葉書1枚程度のおつきあいになってしまった友人に対してなら、直接電話をして慰めの言葉を掛けるだけにしたほうが、完全な義理に過ぎない香典を送るより、何倍も慰めになって、お友達の心に響くと思いますよ。

できたら正月が過ぎて大寒のころにでも届くよう、寒中見舞い葉書を送って、もういちど慰めて差し上げることです。

[補足への追加です]

私は古い人間ですので、そういうものを受けとると、「これじゃ、喪中葉書を出したのが、香典を催促したみたいになってしまう」と、あまり良い感情を持たないかもしれませんが、率直に言いあえる間柄なら、そういう悪い勘ぐりはしないでしょうから問題は無いでしょうね。

それでも、あえて反対しますが、香典返しが固辞できる間柄なら、香典を送らなくても、言葉だけで弔意がつたわる間柄でもあるのではありませんか?

あなたは香典返しを固辞できて、それでいいかもしれませんが、「香典を固辞できない」相手の気持ちも察した方がいいと思いますよ。まさか、突っ返すことも出来ませんのでね。相手を思いやるとは、そういう相手の気持ちにより添うことじゃないかなと思いますよ。

なにも、よそよそしさを演出してしまうことになるような、義理感たっぷりの香典や、供物などを送って、まるで、これからは友達としてではなく、義理のおつきあい程度の関係になりたいと宣言してしまうようなことはしないほうがいいと思いますよ。

そういう「世間の常識」みたいなことをするのは、それなりの義理を大切にするべき相手に対してです。

大切に思っている友達なら、その心を慰めることに重きを置いて、電話で長話しして慰めてあげるとか、弔意とは無関係に、少し時間をおいて、友人が好きそうなお花を贈って心の慰めになるようなプレゼントをするなどのほうが、気が利いていると思います。わたしが友人の立場なら、泣いて喜ぶと思います。香典じゃ泣けません。

わたしも今年は生涯の友と思っていた大切な友人を失いました。家族の方が気の毒で、なんと慰めて良いかわかりませんでしたが、今年は正月も無く身内でひっそりさみしく元旦を迎えることになるその家に、せめて「皆さんを忘れてはいませんよ」というメッセージが届くよう、年末に有名な洋菓子店の高級トルテを奮発して持って行く予定にしています。本当は私が慰められたくて行くようなものですけれどね。

質問した人からのコメント

2013/12/10 18:08:56

丁寧な回答いただきまして、どうもありがとうございました。
今回知りたかった以上の多くを教えていただいた気がします。
BAは、補足にも回答くださったrocket_buttonさんとさせていただきます。ご自身の辛いご経験もお話いただいて申しわけありません。
otaruucmsさんも、ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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otaruucmsさん

2013/12/320:51:31

最良の方法は何も送らないことです。

意外かもしれませんが、記載の情報だけで判断すると、香典という
方法が最良のようです。先方の負担を気にしていますが、日本の
文化は返礼を前提に行動をするような文化です。

1.何らかの気持ちを示したいということを優先すると、何らかの御気持ち
として、香典や御花、御供え物、供花といった方法が考えられます。

①その中で、最もお勧めできないのは線香です。匂いの問題や在庫の
問題があり、ここ二年くらいのこのカテゴリ-では線香の処分方法が
質問に出ています。

②喪家は受領したものを遅れて届いた香典や御供え物と認識しますので、
何らかの返礼をします。返礼を前提にお渡しすることをお勧めします。


2.返礼をしてほしくない場合は、非常に単純なことで、何もしないことを
お勧めします。日本の冠婚葬祭の文化は、返礼を前提に成り立っています。
顕著な例が、結婚の御祝いでしょう。葬儀も同様であり、表書きは異なり
ますが、内祝いとするか、香典の返礼の表書き(志とするか、祖供養とするか)
によらず返礼はあることを前提に行動をすることをお勧めします。


3.返礼をしてほしくなければ、何もしないことです。日本の文化は返礼を前提
にしますが、返礼不要と言う人に限って、返礼がないことをいつまでも忘れ
ない人です。


4.どのような対応をするのが正解かは、あなたにお会いして出身地、居住地、
あなたの親から教えられた慣習をすべて聞くと最良のアドバイスができます。
しかし、記載の情報ではあなたの意思と喪家の考えは、相反するものです。
その点を考慮しての対応をお勧めします。

記載された情報だけでは何もしないことをお勧めしましたが、日本の限られた
地域で、特に仏事に丁寧な出身地の人には納得してもらえない場合もあります。
せめてあなたの居住地名だけでも記載をお願いします。

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