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義母から衝撃的な発言がありました!! 夫の祖母が先日亡くなりました。すると...

uvo********さん

2014/2/1300:27:42

義母から衝撃的な発言がありました!!

夫の祖母が先日亡くなりました。すると、義母に
「ごめんやけど、お香典を10万だしてくれる?あとお花代もお願いできる?」と言われました…びっくり

しました。

インターネットでお香典の相場について調べたところ、3〜5万でした。

何で10万プラスお花代??

義父は数年前に亡くなっていて夫に代がまわってきたらしく、夫は長男だから孫としてではなく亡くなった義父の代わりに息子として払うらしいです。
夫の兄弟は孫として2万払うらしいです。そして義母は収入があるにもかかわらず、お香典は出さず夫と一緒に出してもらうそうです。

金額的にも?マークがいっぱいだし、亡くなった義父の代わりに息子として払ういうのも納得いきません。
それにお香典に金額をつけられて、払って下さい的なものにするのもおかしいと思います。

みなさんはどう思いますか?

※わからないことなどあれば追記で書き足しますので、回答よろしくお願いしますm(_ _)m

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oka********さん

2014/2/1301:23:41

冠婚葬祭は風習、慣習といったものや一族ルールが一般的なマナーや相場より優先します。
ですので、義理母様方の一族でそういったルールが定着しているのでしたら仕方ない部分もあります。
例えば、一族の長のような人が、孫は一律○円の香典をつつみ、頭割りで「孫一同」の生花をだす、と発令することは度々あります。

が、義理母様の香典も一緒にだすとのことですが、普通、香典は連名にはしません。
つまり、あなたのご主人の名前でだすのならば、普通は、あなたとご主人のご夫婦からの香典=義理母様からの香典はもらっていない扱いになりますし、
もし義理母様のお名前で出せば、あなた達ご夫婦の香典は渡していない形になります。
ご主人の名前で出されて義理母様が納得するのでしょうか?
お花代に関しても、義理母様にしたら故人のこどもになるわけですから、個人のお名前か、「子供一同」の頭割りが一般的です。
こちらの負担を我が子であるご主人に負担してほしい、というのでしたらまだわかる、というか、親子の問題でしかありませんが、
義理母様とご主人で生花を出す=連名は少し考えられません。
他の子(おじおば)でも孫とは連名にしてないと思われますが、その辺りはどうなんでしょうか?

もし、子と孫が連名にするのが一般的でしたら仕方ない部分もあると思います。

とりあえず詳しく一族ルールをきいてみてはいかがでしょうか。

質問した人からのコメント

2014/2/13 13:15:32

降参 たくさんの回答ありがとうございます。すごくためになりました。一旦、夫の一族ルールを詳しく聞いてみます!

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hor********さん

2014/2/1308:18:17

家督制度は無くなっているのですが…。
冠婚葬祭の世界では考え方がまだ残っています。

>夫は長男だから孫としてではなく亡くなった義父の代わりに息子として
>義母は収入があるにもかかわらず、お香典は出さず夫と一緒に出してもらう
これが家督制度の考え方です。

香典は一家に一つです。
これは知る限り全ての地域で共通のようです。
ご夫婦で別に香典を包まれる話は聞いたことがありません。
お名前も絶対に連名にはしません。

お義母様の考えは、お義母様もあなた方ご夫妻の一家という考え方です。
したがって、ご主人のお名前で香典が一つというのは理にかなっています。
ただし、お義母様の年齢や同居か別居かによっても一般的には違ってきます。

今回はお義母様がそのようにお話をされているのですから、その通りされるのがお勧めです。

>夫の兄弟は孫として2万払うらしいです
これも家督制度の考え方です。
つまりその方たちは分家という考え方です。

yos********さん

2014/2/1306:14:08

古い考え方ではありますがお義母様の発言は昔はよくあったことです

最近の親は若いし財産も持っているために自分が存命中は子供に
負担させず自分達が出す人が多いのですが、昔は父親がなくなると
息子に代がわりし息子が家長として●●家としてという役割を
負担するものでした。

戦前は家督制度というか相続の時に長男が全て相続しました
よって長男が当主となり全ての責任を負う・残った親・兄弟の面倒を見るのが
当たり前だったのです
戦後相続も法定相続という兄弟平等の時代になりましたが
今でも家督相続の名残で長男の役割は特別視されてますよね
そういった名残の1つの考え方です
そういった昔の考え方であればお義母様の発言は変という訳ではないのです

どちらにしろ文句を言ったって基本となる考え方が違うのだし
それが親族ルールだと言われれば従わない訳にいかないのですから
10万+供花代を包むのが無難でしょうね

ちなみに私は田舎の本家当主嫁です
既に義父が亡くなり主人がついでいます
大おば・・・おじいさんの兄弟姉妹が亡くなった場合でも1対(2基)の供花を
実家という事で出さないといけませんし、香典も実家として高額包みます
親族席でも断っても前の方に連れてかれちゃうんですよね・・・
法要もずっと呼ばれますし・・・
お義母様のおっしゃっている状態ですよね?
あるんですよ・・・正直古い考え方に違いはありませんが間違っている訳でも
ないんですよね

ful********さん

2014/2/1302:29:14

「変」としか思えないですね。孫の香典の相場は1万だと、私は思います。まあ、食事(お斎)があれば、2万なのでしょうが。義母さんにとっては、実母ではないのでしょうか?亡くなったご主人のお母様なのですかね。どっちみち、10万の香典は包むのが相場ですね。ご自身で包むべき物だと思います。本当は、貴方様が知らないだけで、お金に困っているんじゃないですか。

uma********さん

2014/2/1300:57:12

出せない人はそういうことを平気でします。
だから、無理ならばこちらでできる範囲の額を提示して、折れてもらえないか、強気で交渉してみてください。

もしかしたら、親戚一同に、長男の顔を立てたくて言う場合もあるかもしれませんので、あとで義母の分は返してもらうなどと決めておくのもありかとも思います。

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