離婚して、養育費なしで親権取りました。 養育費は元夫が色々あってくれません。 子どもの為に、面接交渉は月2~3回宿泊させています。私が元夫家まで連れて行っています。 子どもの為

補足

お金は再三お願いしましたが無理でした。 子供の進学に合わせて調停してみようと思っています。 子どもたちが私の側で笑って過ごしてくれるだけでいいはずですよね。 割が合わない(1人親援助は一切受けられません)ように思えて…。 やはり甘いのでしょうか…

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ベストアンサー

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

BA本当に悩んだのですが、ズバリ当たっていた方に付けさせて頂きました。 私が潰れるのを待っている様です。彼女もおり、子供達を忘れさせないためでもあります。 再婚は今の所コリゴリで考えていませんが、パパ大好きに育てるのも問題なのかなと考え直しました。 何が本当に子供達の為になるのか考え直していきたいと思います。本当に助けられました。相談して良かったです!ありがとうございました。

お礼日時:2014/2/22 15:02

その他の回答(7件)

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本来の意味であれば、養育費と面会はリンクする性質ではありませんが、養育費払わないのであれば、面会させる必要もないのでは? もちろん子供が望むのであれば、「子供のために」会わせればいいけど、元夫側には、会うならこっちに来いとか交通費を要求するぐらい言えないと。 ところで、あなたは再婚されるおつもりでしょうか? 再婚するのであればパパ大好きに仕向けるのは、新しい配偶者と懐かない原因の一つになったり、新しい関係の構築を阻害要因ですので、あえて好きにさせないことが必要です。 逆に成人までシングルマザーで育てるのであれば、あなたの考えの通り、パパ大好きに仕向けるのはいいと思います。しかし出会いはどこに転がってるかわからない。 爺婆から今後の進学などでお金を引っ張るというと言葉は悪いですが、その観点であれば、元夫の家と接触するのもありでしょうが、お金出さない爺婆と関わってもなんらメリットはありません。

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馬鹿な点は→『子供がパパ大好きになるように仕向け』だと思います。好き嫌いは子供が決めることで(ゴマをすったり、綺麗な嘘を言ったりしての)押し付けはいけません、有りのまま(養育費を渋る現状と愛情の有無)を見て子供自身に判断させましょう。 (離婚していなくても、父母の好き嫌いは子供が自然に抱きます。) さらに、お泊りくらいは、身一つで行き(着替え、遊び、交通費(車でなくバスや電車を使わせる)等)あちらに全て負担させたらいかがでしょうか。大切な娘(孫)を受け入れるのですからある意味出して当たり前。それすら出さないケチな家なら子供も行きたがらなくなるんじゃないですか? 調停はタイミングを見て申し立てたら良いと思います。 あなたが損してる気分はお金より、嫌いで別れた父親を『子供の為に』嘘で褒めたたえて、気が進まないのにさも楽しいことのように面会させているからではありませんか?(本当にこれが子供自身の為になるかどうか甚だ疑問です。)

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私は母子家庭です。 私も元旦那は一切養育費もくれないです。 勿論娘の誕生日、クリスマス、正月もお金もないです。 だから相手には一切会わせないです。 あんな父親に会わせる必要もないし 娘も会いたいと言わないです。 私も助成はないですが 割が合わないとは思わないです。 だって娘は宝だし 育てられるから仕事に頑張れるから。 一時期うつ病や パニック障害に掛かり 凹んだ時期もありましたが。 今は娘がいるから 男並に働いています。 「ママはパパとママ業頑張っているね。」と言う位です。 昔はメンタルが弱かったですげ。 子供が笑顔が一番です。 ただ養育費については 再度朝廷や第三者を入れて 話し合いをした方が良いのでは? 割に合わないという思いがあるのなら。 子供が傍にいるだけで 一緒に過ごせるだけで 私は今幸せです。

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誕生日プレゼントもお年玉も出さないような人たちに そこまでして会わせる必要があるんですかね・・・。疑問です。 仕事人間というより、コミュ障? って思ってしまいますけど。 家事育児養育費、何もかも背負っているあなたが 負担を感じるのでは、続けるのは困難では? 服薬が必要な子に薬を飲むよう促さないような家族、 年に2回も会わせれば十分ではないんでしょうか。

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補足を拝見して。 私も一人親です。 母子への支援なんてあることも知らなかったので、長く離婚はせずに別居してました。 なので、援助なんて貰ったこともありません。(知ったときには、もう子供は年齢を越えてました。) 実家の援助もありません。 子供が中学からの母子生活(当時は別居です)でしたが、子供がいなければ私は天涯孤独のようなもの(実家の母も亡くなり、父は新しい女性を入れてます。現在は交流もありません。弟妹はいますが、それぞれの家庭がありますからね。金銭面で頼る事なんて出来ません。)なので、子供が居てくれるだけで幸せと思ってきました。 支援を受けられないと言うのは、悪い事じゃないと思いますよ。 支援を受けられると言うことは、それだけ低所得であると言うことか、実家の支援もないと言うことなんですから。 「割に合う」という考え方は、私には理解できません。 私は、元夫に養育費の支払いを「お願い」したことはありません。(当然のことを、子供の代理として要求しただけです。) 子供は、もう何年も父親に会ってませんが(離婚後からではありません。別居して最初の面会以来ですから、もう7年以上?)、支払いは続いてます。 人間なら、自分の義務から逃げるなんてしないものだと思ってます。 だから、義務を履行しない存在なんて、(私の中では)ある意味人間ではありません。 なので、躊躇う必要はありません。 義務なのですから、方法がある以上は履行させれば良いだけと思います。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー そこまでする必要もないのじゃないかしら? 子供さんがお父さんに会いたいと言うなら、「子供の気持ちを優先して会わせる」だけで良いのでは? 相手も子供に会いたいと言うなら、迎えに来させれば良いだけの話だと思いますよ。 それに、そんなに頻繁にお泊まりする必要があるのでしょうか? あなたがそれで楽になれるなら(鬱で身体が辛くて、少しお子さんの養育から離れることも必要なのかも知れませんが。)、それはそれで良いと思いますが、あなたにその気もないなら、わざわざ手間を掛けてまですることじゃない気がします。(私ならしません。会いたければ、向こうから迎えに来れば良いだけだと思いますし。) 養育費だって子供の権利なんですから、あちらの都合なんて関係ない話でしょ? 今の状態をあなたが納得できないなら、再度調停をすれば良いと思います。 気持ちが落ちこむと、色々な事がどんどんマイナスに思えてくるのでは? それを断ち切るには、今までと全く違った対応をするか、あなた自身の気持ちを切り替える必要があると思いますよ。(すべて子供のためにやっている事なんでしょ?あなたは、少しもバカではありません。お子さんの気持ちを優先できる優しいお母さんなんですよ?) 少なくとも、あなたは「お子さんのために」バカになれる程の良いお母さんなんです。 あなたのお子さんは、幸せですね。^^ あなたは、ご自分の事を認めてあげてください。 私なら、ここはしっかり褒めるところですよ。 「あなたは、よく頑張ってます!!」

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