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旦那が変わってしまいました。 当方34歳女性です。(結婚1年8ヶ月) 私、幼少...

mam********さん

2014/3/1621:35:59

旦那が変わってしまいました。
当方34歳女性です。(結婚1年8ヶ月)

私、幼少期ら父方の親族の揉め事があり、
大好きな母の頭が真っ白な白髪になるのを見て、
結婚は『絶対に長男は避けよう』と心に決めていました。

ですが主人は長男です。
理由は結婚前に彼が『両親との同居は残った一人に介護が必要になったら。』と話していた事。
信じました。
(舅59歳姑61歳中国地方在住で二人とも働いています。)

主人は転勤族で2年に一度全国を転勤します。
船乗りなので転勤について行っても半年や一ヶ月間、
日本に帰って来ない事もあります。
その期間全く知らない土地で一人で過ごすのは非常に困難で、
私は東京の実家の近くで仕事をしながら1Kで生活をしています。

この度住宅を購入する事になりました。
その事が全てのきっかけです。
同居は無いと約束していたのに、
長男が家を購入する事が決まった途端
姑が『いつでも(一緒に住んで)いいわよ。』と言い出しました。
主人も『お袋がノリノリだからこっち来たら東京案内してやって。』と私に言いました。

夫は現在も単身赴任中です。
次、日本のどこに転勤かもわかりません。
新居に私と舅姑と3人でこの先何年も暮らして行くのかと思うと、
涙が溢れて止まりません。
間に入ってくれる主人もおりません。

住宅を購入する際も舅姑から特に主資金援助もありません。
思い起こせば結婚の時も援助どころか衣装や移動費や宿泊すべてこちらが負担しました。

私は介護の覚悟はしていたので新居の間取りで納得していたのですが、
小さな3LDKですのでプライバシーはきっと無いです。
まだ4回しか会った事無い舅姑暮らすのは難しいと思います。

勇気を出して主人に
『婚前の約束どうりお互いが元気なうちは別々で暮らして、介護が必要になったらでお願いします。』
とメールしました。

あんなに優しかった主人から
『(私が)両親と話し合って決めて、
家族の為に自分はほとんど住めない家を買って働くんだから、
住む人達でちゃんと考えて解決してくれ。
そのお願いとやらも俺に言わず直接うちの母親と忌憚なく話せばいいだろ。
寝るわ。明日テストだからあり得ない時間にメールしたりして起こさんでくれ。』

と返事がありました。
(私がメールした時間は22:00です。)
こんな喋り方をされたのは初めてです。
毎日連絡を取り合っていた主人とはそれから2週間全く連絡がありません。

今までずっと一人ぼっちで耐えて来ました。
代理人契約で手続きも引っ越しも一人でします。
一生懸命働いて一緒に住宅ローンを返そうと思っています。
家族だけの生活を毎日夢見ています。

私は舅姑と同居すべきでしょうか?
それとも離婚してお互い楽になった方が良いのでしょうか?

補足補足です。
現在物件購入の契約は締結し契約金200万を支払いました。
今週ローンの契約に主人が帰って来ます。
(一ヶ月振りに会います。)
今契約を破棄すると900万円の違約金が発生してしまいます。
私がこんなに思い悩んでいる事も主人は知りません。
怖くて怖くて毎日眠れないし食べれません。
どうすれば良いのか本当にわかりません。

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tea********さん

編集あり2014/3/1623:45:40

補足。

過去はいくら嘆いても変わりません。

反対の時期を自分が間違えたのだから、誰かを責めたとこで状況悪化するばかりでしょう。
旦那さんの反応がいい例でしょう。
旦那さんが変わったとかではなく、今更そんなことを言われたら呆れられても仕方ないと思いますが?

自分の言動が悪かったと諦めて、次の行動を考えなければ、更にどうしようもなくなるのでは?


可哀想といくら同情されても状況が変わらないのは同じ。

違約金がどうのこうのじゃなく、そこまでいったら離婚するにしても、財産分与で離婚しても借金は残るし……

完全にあなたの想像力の欠如に知識不足。

不眠だ食欲不振だと嘆いて、同情を得られれば満足ならそれでもいいとは思いますけど。

他の方々もおっしゃっていますが、離婚すれば?って感じですかね。家のローンはなくならないけど。

----------------------

なんでもっと早く言わなかったのでしょうか?
代理人手続きに引っ越しが決まった段階で、結婚の時の約束持ち出されても後戻り出来ないのですから、それは旦那さんだって困ると思いますよ。

どうしても嫌なら離婚するしかないでしょうね。

家を建てると決めた時点で、約束は状況により取り下げられたと判断されても仕方ないかと。

また後になって結婚する時に約束が違う!と騒がれても、旦那さんも義両親も迷惑でしょうし、主さんの我儘ととられそうなので、今のうちに離婚されてはいかがですか?

そんな状況では今後何かあっても旦那さんが間に立ってくれることもなさそうですし……

質問した人からのコメント

2014/3/17 22:54:53

皆様、色々とありがとうございました。
今、ようやく現実が見えました。
私のしてしまった事を十分に弁えて、
今後は対応を考えたいと思います。

特にtearoom_j様ご意見すごく心に響きました。
本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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bar********さん

編集あり2014/3/1621:54:57

私なら、別れる。
お子さんいないですよね?
同居なんて、大変だから!
お互いではなく、貴方の幸せを考えて!
毎日旦那がいるなら、まだいいけど、貴方の場合は無理。

que********さん

編集あり2014/3/1621:49:44

可哀想…。

私は同居ですが、旦那あってこそ。
家族同然に仲良くなってから離れるならともかく、
最初からそれは…きつい。

旦那さん、何もわかってないですね。

逆に言えば、旦那さんが、奥さんの実家に、奥さん抜きで暮らすのと同じ…それも一生。
義両親には基本的に逆らえない。
そんなの旦那さん、耐えられるの?

一度、奥様のご実家に旦那さんだけで帰ってみてはいかがかと思います。

私は離婚しちゃいますね。
自分の仕事があるなら、なおさら。。

それに、そんな状況に対して
向こうのご両親からの反対や心配は無いのでしょうか。

いくらなんでも、あちらの両親だって
見知らぬ嫁さんと最初から三人。

「それはまずいのでは」と、息子に言う人でないのなら
人として、相手への配慮ができない証拠。

一緒に暮らすのは厳しいですよ。

三人暮らし。
旦那無しは、なかなか…

ちょっとした行動でも、刺さったりするのに。
相手に悪意がなくたって
辛くて泣くこと、まだまだ、あります。。

sum********さん

2014/3/1621:56:02

つらいですね…

お子さんはいらっしゃるのでしょうか?

いらっしゃらないなら私は離婚します。
と言うか、居ても一人なら離婚しますね。
質問者さまは仕事あるし。

一緒に居られないなら結婚した意味ってあるんですか?タイプなので、耐える人は耐えるかもしれませんが、その場合の同居は程のいい押し付けかと。

しかも夢のマイホームに金出さない邪魔者としか私は思えません。

少なくとも半分、全く出さないなら却下です。

結婚は生活です。

旦那でさえ他人なのに…

同じように悩んでくれて、まず自分の味方についてくれる旦那でないとお子さん生まれた時どうするんですか?
一人で戦うんでしょうか?
それとも舅、姑に子供を預けて仕事に行くんですか?
それで平気ですか?
子供は間違いなくおじいちゃんおばあちゃん大好きになりますよ?

離婚覚悟で旦那さんと話し、それでも同居と言うなら無理じゃないですか?
辛いですけど、それが結果なのかと思います。

bqr********さん

2014/3/1622:03:30

旦那が変わったら、そちらも変わる権利があるはずです。約束と違う舅姑と3人と暮らすことになれば、離婚するよと言ったら、情況が変わると思います。変わらなかったら、不幸にならないために離婚すべきですね。

miy********さん

2014/3/1700:15:13

今回のことだけではなく、意思の疎通がしっかりできていないように思えます。どうも、質問文を拝見すると、質問者さんは、結婚前からあまり自分の気持ちをはっきり告げてきていなかったように見えるんですが、そんなことありませんか?従順で控えめで大人しい、やさしい感じの女性が浮かびます。

付き合っているだけならそれでも良いと思いますが、結婚に際しては、大事なことはきっちり詰めておくことが必要です。例えば、

>私、幼少期ら父方の親族の揉め事があり、
大好きな母の頭が真っ白な白髪になるのを見て、
結婚は『絶対に長男は避けよう』と心に決めていました。

このことは結婚前にちゃんと伝えていましたか?きちんと伝えておらず、彼が『両親との同居は残った一人に介護が必要になったら。』と話していたことを丸々信じて、安心してしまっていたのなら、あなたも不注意だったと思います。

こんなにきっちりした理由とトラウマがあって、「絶対に避けよう」とまで思っていた場合、自分には明確な理由があって同居することに大変な怖れを感じている、ということをきっちり伝えておくべきです。男性側は、そこまで考えていないのが普通ですから。

おそらく彼のほうでは、「ちょっと」事情が変わったっくらいで、あなたが毎日泣きあかし、食べることも眠ることもできないほど悩んだりするとは、単純に、思っていなかったんですよ。だから、豹変したんです。彼からすれば、いつも従順だった可愛い彼女が先に変わってしまったから、自分もやさしくできなくなっただけのことなんです。

両親と直接話し合って決めてくれ、家族の為に自分はほとんど住めない家を買って働くんだから、住む人達でちゃんと考えて解決してくれ、という言い方にも、「俺は仕事をして、面倒なことも全部やってやってるのに、妻が『細かいことに目くじらててて』我儘言ってる」と思ってる感じが表れてます。

これからどうするかは、あなた次第です。結婚は遊びではないので、相互の意向をきっちり伝えたうえで、妥協点を探していくしかないと思いますが、意向を伝える過程で、彼に「そんな女だとは思ってなかった」と思われることは覚悟したほうがいいです。旦那さんはあなたのことを、いうことをきく女だと思っていた節がありますので。

嫌われたくなければ、自分の意向は抑え、従順な可愛い女性に戻って、我慢して同居するのも一つの生き方ですね。地方のお嫁さんには、そういう人も結構いますよ。相手の条件を受け入れるのが嫌なら、恋人時代とは違う目で見られるのを受け入れる覚悟で、交渉するしかないです。

それから、小さなことですが、船乗りさんで時々日本にいないとということは、外国航路ですかね。メールした時、時差があったんじゃないですか?

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