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姉がガンで亡くなって2年になります。34歳で、2歳の可愛い盛りの甥っ子を残してい...

sim********さん

2014/4/714:23:35

姉がガンで亡くなって2年になります。34歳で、2歳の可愛い盛りの甥っ子を残していきました。私は実家の両親と共に義理の兄を助け、姉が亡くなった後も家族として過ごしていましたが、昨日兄より、改まって話があり、

つき合う人がいて、再婚も考えていると話があり、その相手は保育士で子供が大好き、いい母親になってくれそうだと言われました。両親は反対するわけにもいかず、黙って聞いていましたが、兄が4歳になった甥っ子を連れて帰ると同時に母は泣き崩れました。私も、なんか変な気持ちです。保育士なら日曜が休みです。よく日曜に甥っ子を預けに来たのはデートのためだったのか、保育士でも前妻の子を実子のように思ってくれるとは限らないし、亡くなった時、再婚は考えないってあれほど言い、自分の実家のように来ていたのにと思うと、結婚を考えている自分の彼氏も、男性はみんなこんなものかと思え、虚しくなります。皆さんの御主人ならどうでしょうか?又、あなたなら自分に何かあった時、夫の幸せを喜べますか?両親は、出来れば引き取りたいような気持ちだと思います。

補足ありがとうございます。相談しているのに反論するのは失礼かもしれません。でも、私は姉がよろこんでいるとは思えないんです。人間てそんなに立派なものじゃないと思います。夫婦の気持ちは親子の愛情みたいな無条件なものじゃない気がします。後妻に子供が出来た時のことや色々思うと口出し出来ない立場なだけに本当に切ないです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

lul********さん

編集あり2014/4/715:26:57

お姉さまがお亡くなりになって、まだ2年しか経ってないのに、男の人はもう他の女性に気持ちがいってしまうんですね。
もちろん反対も出来ないでしょうけど、寂しいですね。

保育士さんと言っても人間ですから、自分の子供が生まれた時、同じ様に愛してもらえるか分からないですよね。
心配ですし、不安ですよね。

私にも姉がいて、子供が2人います。
姉に何かあった時は、私が面倒みると言ってます。

私だったら、自分の両親か姉に育ててもらいたいです。
再婚相手なんて所詮赤の他人ですから!

旦那にも頼んであります。
でもやっぱり再婚されるのは寂しいです。
再婚相手との生活が充実するにつれて、私の事忘れてしまって、お墓参りもしてくれなくなるのかなと思うと切ないですよね。
甥っ子君が幸せになる事を願ってます。

>補足読みました!
私もお姉さまが喜んでいるとは思えません。
可愛い我が子を他人に任せるなんて悔しいでしょうね。

義兄さんと相談されてみてはどうですか?

質問した人からのコメント

2014/4/9 20:41:39

降参 新しい家庭で夫婦の子供が生まれると、やっぱり甥っ子は孤立するし、皆さんはそれが出来るから姉が喜んでいると言われたかもしれませんが、もし私なら前妻の子供はその相手と暮すために仕方なく世話をする、出来ればいない方が嬉しいですので、悪く考えるのかもしれません。すぐに引き取るのは無理かもしれませんが、よく聞き出して、今後も見守りたいと思います。ほんとうにありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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kyk********さん

2014/4/920:12:40

子供の立場はどうでしょうーーーやはり母親が必要かと思うがーーー。
チョイチョイ、子供が遊びに来る環境作りに貴方も知恵を出してやって下さい。
僕でしたら、子供を見せに、子供のこずかいをねだりにーーー笑ーーー勿論、嫁も同伴です。
家族は平和が一番です。

ari********さん

2014/4/715:58:25

うちの従兄が、まさに甥っ子さんの立場でした。再婚を反対し、甥っ子の未来を必要以上に危惧した老親が甥っ子を引き取りました。従兄は実家のある本州に残り、再婚した親は九州に住み、離れ離れになりました。

老親は必死で従兄を育てました。小さい時は良かったんです。でも、小学生や思春期や色々な時期に、老親ではどうにもできないことが多すぎました。何より、感覚がいまどきじゃなかったのもあります。思い込みや固定観念。そういうのが、いまどきの普通の親なら自然にできたであろうこと、接し方にしろ躾にしろ、あまりにズレていました。
従兄の友達の親(いわゆるママ友ですね)との付き合いも、やっぱりどこか違う、向こう(ママ友側)からしても、どうしても老親とはジェネレーションギャップがあるし、「不幸な目にあってお孫さんを育てている人なのだ」ということから、普通の付き合い方ではないし。

それでも。
それでも、両親が亡くなっているのなら、従兄も納得できたと思います。仕方がない。だけど、やっぱり成長と共に知りますよね。どうして老親が自分を育てているのか、なぜ実の親と引き離さなければならなかったのか。その時は恨みませんでした。まだ小学校高学年か中学生くらいだったと思います。

その後、持って行き場のない悲しみとか恨みとか。怒りとか悔しさとか。従兄は荒れました。
うちの母親が従兄の叔母にあたりますが、当時は何度も駆けつけました。実の親と絶対に引き離しちゃいけなかったんです。実の親が毒親とか虐待とかなら別です。

難しいですが、再婚家庭であっても、そこには実の親が存在するわけだし、相当その後妻にあたる人に問題があれば別だけど、相手の連れ子を愛情いっぱいで育ててくれている人、世の中には多いですよ。

従兄は、叔母であるうちの母と共に祖父母の介護に明け暮れて20代を費やし、今は九州の親と頻繁に会っています。失った時間を埋めるかのように、もう一度親子関係を築いています。

ただでさえ、親を事故で失うということは不幸なことです。そこへもって、残された実の親とも引き離されてしまった従兄は、大人の事情に翻弄されたわけです。今も老親への感情は複雑だそうです。

そんなケースもあります。よくお考えください。

koa********さん

2014/4/715:54:52

シンプルに言うと愛した方達には幸せになって欲しいと思いながら見守っているとは思いますよ。

自分が果たせない事を空きのまんま一生暮らせとは私なら思えないから

愛し抜いた人達にはどんな事あっても幸せになる為に生きて欲しい。

貴方がたの気持ちも理解出来ます。

彼の再出発を応援してあげて下さい。
それが成功だろうが不成功だろうがそれが人生なんよ。

どうにも出来ないのよ繋がる縁は必然だから

tam********さん

2014/4/715:42:02

じゃぁ、いつまでも引きずっていろと?

一生誰も愛するな?
家庭を作るな?
ずっと父子家庭でいろと?

再婚するなら子どもが小さいうちの方が良いですよ

まぁ、保育士だからと言って必ずしも子ども好きとは限らないですしね

甥っ子さん、お母さんとも離れちゃったのに 父親とも離そうと考えるなんて
あなた達のエゴですね

kei********さん

2014/4/715:40:55

うーん。
どうしようもないことですよね。

いくら可愛くても我が子じゃないんだし
実の親である義兄が再婚を決めたのなら
それに従うしかないしね。

甥っ子さんは、あなたの子でもないんだし
お母さんの子でもないんだから。

第三者の私からすると、甥っ子さんはお父さんが再婚して
新しいママができて、またふつうにお母さんがいて
お父さんがいてっていう家庭環境におかれるわけで
そっちのほうが、いつまでも死んだお母さんの家族に執着されるより
よほど健全っていうか重くなくていいと思う。

質問者さんが感じているのは愛情じゃなくて執着です。
後妻に子供ができたらとか、いくら保育士でも愛情がとか
なんでもかんでも悪く決めつけていておこがましい。
結局は、うちで育てるのが一番いいのにってことなんだろうけど
それは違う。
大きな思い込みです。

お姉さんが喜んでいないと思う理由は?
根拠は?
あの世で恨んでるとでも?
バカバカしい。
それこそ、お姉さんを侮辱していますよ。

生きている人間は前を向いていくべきです。
どうしようもないんです。
甥っ子やお義兄さんに執着しすぎず
本当の意味で応援してあげてください。

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