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もう「親」をやめたいです。18年間母子家庭で頑張ってきました。娘20歳は現在大学2...

do8********さん

2014/9/2101:23:50

もう「親」をやめたいです。18年間母子家庭で頑張ってきました。娘20歳は現在大学2年、中退したいといっています。理由は「働いて自活したい」。親を助けたい等の殊勝な想いからではありません。

確実な就職先もあるわけではありません。娘の素行を考えると大学は無理だったと思います。辞めても仕方ないと思います。が、これまでのように流される生き方をしていくかと思うと心配でなりません。もちろん本人のことが心配ですが、これ以上の経済的負担等を強いられることにもなりかねず不安があります。娘は中学2年から不登校、卒業後通信制高校に入学、途中行ったり行かなかったり、課題提出もいい加減で何度も先生と相談しました。それでも単位ぎりぎりでしたが3年間で卒業できました。その後大学に進学するも1年前期より単位が取れない。現在ほとんど大学に行っておらず。大学側から成績不振により留年もしくは留年になるかもしれないという通知をもらい、辞めるといいます。すべてが行き当たりばったりに感じます。お金もあればあっただけ使ってしまう、なければ私の財布や祖父母等から現金を盗むこともあります。高校時代には酒を飲み深夜帰宅など日常茶飯事。昼夜逆転から抜け出せず睡眠外来を受診したこともあります。大学1年終了時には妊娠。相手は10歳年上ですが職が定まらず貯えも全くない状態で、妊娠出産を望んでいるという二人の幼さ・甘さに責任能力なしと判断し、出産に反対。話し合いの末、中絶。今後交際していくことについても反対でしたが、相手は資格取得等にのぞみ職をさだめ生活を安定させる、娘は生活自体を改善して大学をきちんと卒業、就職するという約束で交際を見守ることにしました。それでも生活の改善はほんの少し「あたりまえ」(ゴミはゴミ箱に捨てるとかベッドの中にペットボトルを散乱させないとか)が増えただけにとどまり、自分がしたことの重大さがわかっていないように思います。そのことについても注意してきました。
もう私は「親」をすることに疲れました。大学をやめて就職したければ、本当は不本意ですがそれでいいと思います。が、もうこれ以上経済的にも精神的にも「迷惑」をかけられたくないのです。無責任でしょうか。

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kur********さん

2014/9/2102:06:33

それでいいと思います。
家を追い出せばいいです。

このままだと、大学を仮に卒業出来たところで
親に寄生してズルズル生きていくだけかもしれません。

今、働きたいという意思があるなら
ここで突き放して働かせた方が
娘さんのためになるのではないでしょうか。

今まで、何だかんだやってきても、
親が助けてくれるから甘えてきただけだと思います。

高校行かなくても、お金盗んでも、
素行が悪くても、お母さんは自分のこと見捨てない、
高校だって卒業させてくれたし
大学だって行かせてくれた、
好き勝手やって困ったらお母さんに頼ればいい、
何なら、自分はさっさと自立したいのに
お母さんがうるさいから言うこと聞いてやってるだけ、
こんな感じなんでしょう。

本当に、自分で自立して生きていくということが
どういうことか分かっていないんです。

自分1人で生きていくことの、
本当の過酷さ、大変さに気が付いて、
目が覚めて、そこでどうしても無理だったって
心を入れ替えて頑張るから
どうか助けてほしいと言ってきたら、
その時は少しだけ援助してあげればいいです。

でも、今までのように何でも助けてあげるのではなく、
最低限生きていける程度の
助けだけして、あとは自分でなんとかさせることです。

今まで甘やかし過ぎたのです。
最低限生活出来ているなら放っておけばいいです。

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nit********さん

2014/9/2723:06:21

無責任かと聞かれると、社会通念に則れば無責任でしょうけど、それも仕方の無いことです。

人間なんて、皆無責任な生き物です。こうしたいという理想があっても、自分がそれを演じきるには能力が足りないです。自分と対象以外の第三者という外的要因も加われば、自体はもっと悪化します。
思い描く完璧で正しい生き方なんて、人間の出来ることではありません。

自分は架せられた責任を取っていると言い張る人もいるかもしれませんが、それは勘違いです。明確にこれは貴方の責任ですと提示などされてないので、人によって課せられたと自分で勝手に感じている責任の量・質が違います。

結局、常に後悔しないように選択していくことが、人間として生きる上で一番気楽で、納得できる生き方だと思います。
後悔しないなら、やめればいいです。それでよかったと納得できるなら、選択は貴方にとって無責任な選択ではあっても間違いではないんだと思います。

bac********さん

2014/9/2719:23:39

なぜ母子家庭になったのかわかりませんが、母子家庭の子全てがお嬢さんのようになるとは限りませんから、そうなったのはやはりあなたの育て方ではないですか?
人間的に冷たいというのとは違い、基本的なことがまずできていないのは、これまでの家庭でのあり方だと思います。
母を止めたいそうですが、そういう無責任なことを言うのは止めて、何とか生活できるよう導かないと!
自分と離すつもりなら、それ相当の覚悟がいると思います。

end********さん

2014/9/2704:41:09

キツいこと言います。

親は一生親ですよ。
それは子どもを生んだ以上、質問者様の一生背負う責任だと思いますよ。

育てた結果が今の娘さんですよ。

ただ、終わったことなのでどうしようもないことですが、中絶に関しては、行きすぎたかもしれませんね。
まぁ、一方で子どもを産み育てる諸々の準備もないのに無責任に育てられても困りますけどね。
親として、子どもを心配する気持ちはわかります。
ですが、自分で責任を取れるような年ですし、あとは自己責任のもとやってもらってはいかがでしょうか?

突っぱねることも必要だと思います。
これまで頑張って来られたんだからもういいんじゃないでしょうか?

あとは娘さんが自分で学んでいけばいいのでは?

ただ、いくつになっても、親として、人生の先輩として本当に支えてあげるべき時はあると思います。
よく考えられたらよいと思います。

kot********さん

2014/9/2111:25:20

大学生の娘を持つ一人親(母)です。
申し訳ないですが、娘さんが流されたのは、「お母さんの意志」にじゃなかったかな?と、文面から少し感じました。
大学進学は、娘さん本人が望まれたのですか?
お母さんの言われるまま、目的も無しに行かれたのでは?まあ、他にやりたいこともなかったのかも知れませんが。
ただ、そうであれば、課題提出や講義なんて適当だったかもですね。
「親が言うから」となると、挫折する学生もいるでしょう。(バイトの方に夢中になって留年・退学なんて、昔もありました)

それに、どうして出産を反対されたのか(堕胎させたのか)、私には分かりません。(「自分がしたことの重大さが分かっていない」のは、あなた様もではないでしょうか?ごめんなさいですが。)
相手が逃げたのなら、娘の将来を考えて一度は反対するかも知れませんが、そうではなかったのでしょう?
確かに、貯金もない子達が子供を持つ事は不安だとは思います。
でも、頑張ろうとしていたのでは?
親になる自覚や責任能力は、あなた様は妊娠と同時に出来た物でした?
子供を育てながら、大人として・親としての自覚が育つ場合もあるのではないでしょうか?
私なら、子育てのカバーやアドバイスはするでしょうが、堕胎を選択させることは無理と感じます。(もう大人ですし。)
例え我が子でも、堕胎を選択させると言うのは、親の範疇を越えた責任が伴う事でしょう?
それまで被るのは、責任が重大過ぎて手に余りますよ。。
娘さんの心と身体には、きっと大きな傷が出来たでしょうね。更に無気力になるのは、当然の結果な気がします。

手厳しく書くとですが、子供の躾けは本来親の責任ですし、小学校低学年までにしておかないといけませんよね?
間違いは、自分で気付くことに価値があります。親の言動に左右され過ぎると、いつまでも子供のままでしょう?
文面から娘さんの行動にはイライラされていたと思われますが、「待つこと」はされてましたか?
親の仕事の一つと思いますが、待つことは大切と思います。
それがないと、判断力や思考力は身に付きません。

それに、大学は親の為に行くところではないのでは?
娘も大学に行かせてますが、私の為に行くぐらいなら行かなくて良いです。今勉強がかなりきつそうですから、無理なら辞めても構いません。(と、娘には伝えてます。)
元気でいてくれるだけで良いとは思えませんか?

rin********さん

2014/9/2110:55:12

貴女が育てた結果が娘です。

貴方の育て方が悪いとかではない。
ただ世間に全然出てない人が
世間、社会に出られるかといえば、NOに近いと思いますよ。

ですが、
娘さんは貴方の元から出たいと思ってるなら大学辞めて自分の力で生き抜けと家から追い出して帰ってこようが、追い出せばいいと思います。

どれだけ自分が、ちっぽけで
無知であるか思い知ると思います。

戸籍から抜かす事もしようと思えば出来ると思いますよ。


保険やらなんやら自分でしてもらいましょう。

無責任に妊娠して…。

世間を甘く見すぎてますよね(笑)

そんな娘さん
手放してもいいと思います。


20/初マタ

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