ここから本文です

義父が嫌いになってしまいました。 誰にも相談できずに困っています。 長文で...

hot********さん

2015/1/1216:29:58

義父が嫌いになってしまいました。
誰にも相談できずに困っています。

長文ですが投稿させて下さい。

私の義父は本当に私のことを可愛がって学費も出してくれました。
授業参観や地域の

お祭りなど必ず私を見に来ました。

でも私はそっとしておいてほしかった。
義父は外見がものすごく目立ちます。
話しているところを誰かに見られたら「あれがお父さん?」と必ず根掘り葉掘り聞かれました。
思春期の私はそれが心から本当に本当に嫌だった。
来ないで欲しいと言うと、なんでそんなに冷たいことを言うのかと両親に責められます。
義父は私の心の平穏を乱す存在になりました。
それがきっかけのひとつになって、機能不全家庭になりました。(他にも色々あるのですが割愛します)

私は高校卒業時に家を出ました。
そして新しい妹ができて実家は引っ越し、私のものは処分されました。
心の奥で、実家をとられたな、と思ってしまっています。

何事も本人に悪気はなく、むしろ前向きで良かれと思ってやっていますが、相手の気持ちはこれっぽっちも考えていない、それが義父です。

私にとって親とは、どんな失敗をしてもぶつかっても、理解しようとしてくれる存在であって欲しいんです。
それができないのに、父親だと言って何かと介入してくるところにずっと嫌悪感を抱いてきました。

20代後半になった今でも引きずっています。
他にも要因が重なって、今では実家を避けています。
その方が心が平和なんです。

でもこのままじゃ駄目だと感じています。
家族と良い関係を作りたいんですが、この嫌悪感と不信感が拭えなくて、会うとイライラして家族のことを考えると不安定になります。
このままの気持ちで実家に近づいたところで改善はされないので、自分の気持ちを整理して、立場をはっきり自覚したいと思っています。

・感謝しなければいけないのにできない。
・良い義父なのに嫌悪感。
・再婚家庭は自分の帰る場所ではない、でも絶縁することはできない。

同じように感じている方はいらっしゃいますか?
この気持ちは乗り越えられますか?
良い距離感、考え方、気持ちの置き所はありますか?

分かりにくい文章で申し訳ありません。
どんな立場からでも構いません。
どうかご助言お願い致します。

閲覧数:
1,570
回答数:
3

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

アバター

ID非公開さん

2015/1/1310:27:29

義父って母親の再婚相手ですか?
それは父親ではありません。法律的にも、あなた方は他人です。

あなたのためにもはっきり言いますが、あなたは前の男の、他の男がお母さんに生ませた子供、他の人とセックスした証みたいな存在です。愛せるほうが不思議なんですよ。そう思ってしまえばかえって気楽では?
あなたはまだ若いです。再婚した親なんて諦めて、前に進む努力をしましょう。

この回答は投票によってベストアンサーに選ばれました!

このQ&Aで解決しましたか?質問する

閉じる

ベストアンサー以外の回答

1〜2件/2件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

aza********さん

2015/1/1310:38:12

お母さんは、再婚なさったのですね。
あなたが継父と仲良くできなくても、
当たり前だと思います。
ぶつかり合えるのは、実の親だけですもの。

継父にしてはましなほうかなくらいに思って、
特に感謝する必要もないと思います。
嫌悪感が出るのも当たり前だし、距離を置くしか
ないでしょう。

再婚家庭は帰る場所ではないが、絶縁もできない。
その通りですね。
帰らないで、何かの機会に利用させてもらえばいいと
思います。

あなたからすれば、一番いいのは、両親がそのまま
揃っていてくれたことかな。
次にいいのは、お母さんと母子家庭でいられたら、
それも精神的にはよかったかも。

でも現実には、継父と妹とお母さんとで、
新ユニットができてしまったわけです。
落胆する気持ちはわかりますが、レットイットビー
しかないですよ。

自分自身がどんな人とどんな家庭を築きたいか、
そっちのほうを考えてゆきましょう。

とりあえず健康な体や能力があるのなら、
未来を創造することは可能です。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

ぐしょうさん

2015/1/1217:08:55

これまた難しい質問ですね...。

hotcake_mixさん、こんにちは。

漠然とした印象というか、ほとんど勝手な想像に近いかもしれませんが、hotcake_mixさんは、もう最初から義父さんのことは嫌いではなかったんですかね?

最初から嫌いだったのかはともかく、思春期頃からはまちがいなく嫌いだということを意識していた。なのに、感謝しなければならないという思いから自分を抑圧してきてしまった。だから、いろいろと問題を引き起こしてしまった。そんなところではないでしょうか?

実はこれ、もうずいぶん昔の話ですが、僕自身のことなんです。僕の場合は義母の方でしたが、いろいろ世話になっているので、嫌がらせを受けても負い目があって、自分を抑圧していました。それでいろいろと問題を起こした。

hotcake_mixさんの場合は義父さんが「いい人」とのことですが、hotcake_mixさんの文章から感じてしまうのは、その「いい人」を押しつけてくる感じがしますね。「いい人」はなかなか否定しづらいので、ある意味、余計に厄介かもしれません。


さて、それで今後のことなんですが。乗り越えることは、時間はかかるかもしれませんが、可能です。

>でもこのままじゃ駄目だと感じています。

僕はこのままでいいと思います。というか、もっとこの方向、つまり、家族と良い関係を作るという方向ではなくて、距離を置く方向でいい。hotcake_mixさんが平和だと感じる方向でいいと思います。

感謝しなければならないのに感謝できないのは、理由があるはずです。
カウンセリングなどを利用して、その理由を探るのもいいかもしれません。そうすれば、感謝すべきところとそうでないところがきっちり区別できると思います。

良い義父さんなのに嫌悪感を抱いているのも、上と同じ理由のはずです。

お母さんと義父さんが再婚された家庭はhotcake_mixさんの帰る場所ではないけれども、縁は切れない。これは当たり前です。義父さんとの縁は切れても、お母さんとの縁を切ることできません。お母さんと義父さんの縁が切れればいいかもしれませんが、それはhotcake_mixさんとて望んでいないでしょう。ならば、当然と受け入れるしかないと思います。

しかし、そうやって受け入れれば、また別の可能性が出てくるというのも人生の不思議というか面白いところ。僕もずいぶんと長い間実家とは疎遠にしていましたし、互いにそんなものと受け入れるようになっていたのですが、時間はいろいろなものを風化させてくれるます。最近は以前よりは距離感は近くなったように感じています。もっとも、普通の家庭のような「良い関係」は望むべくもないですが、それでも、疎遠で当たり前と覚悟を決めてしまえば、ちょっと距離が近くなっただけでも嬉しいものだったりします。

ずいぶんと長くお悩みのこととは思いますが、それでもまだ十分ご自身の整理ができていないように感じます。辛いかもしれませんが、心の整理に取り組んでみられるといいかもしれません。

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる