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子供のしつけをできない友人に忠告するべきか迷っています。 私 息子(8歳)娘...

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ID非公開さん

2015/7/1406:23:10

子供のしつけをできない友人に忠告するべきか迷っています。

私 息子(8歳)娘(3歳)、Aさん息子(年長)、娘(2歳)。
Aさんは学生時代の先輩で、家も近く、お互いの結婚式も参列する仲です。

Aさん性格は優しく、おおらか、おっとり(天然)で、あまり他人から嫌われない人です。
ただ、人に優しいと同じだけ自分にも甘く、だらしない部分があり、
子供のしつけに関してもその悪いところが出てきています。

以前、家に遊びに来たAさん親子、息子君は、おもちゃで遊んでも一個も片付けない、
おやつを立ち歩いて食べこぼす、新聞やリモコン・携帯は普通に踏んで歩く
うちの息子のおもちゃを壊す・・

Aさんは息子君に対してまったく怒りませんし、息子君に謝らせません。
「ごめんね~。」と言いながら、Aさん自身がおもちゃを片付け、お菓子をある程度
きれいにし、当の息子君は移動して他のことで遊んでいる状態。

よその家でこれでは息子君が恥をかくことになるし、「駄目なことは駄目、
やらなきゃいけないことはきちんとやらせる。」そうした方がいいよ、と
何度か言おうとしました。しかし、Aさんにも立派なご主人、ご両親がいるのに
後輩の私がわざわざ嫌なことを言わなくてもいいか・・。という結論に至り、
我が家に呼ぶことはのらりくらり断って、公園や支援センターなどで遊ぶようになりました。

この前、Aさんから相談を持ち掛けられました。
「息子が保育園で、特定の一人から仲間はずれにされ、嫌なことばかり言われる。
どうしてだろう」と。
それだけ聞いていると、確かにひどい話でその場では同情したのですが、

ン?!ちょっと待て。考えれば考えるほど、
私が心配した事態が起こっているのでは?と思えてならないのです。
つまり、Aさんの息子さん、しつけがされていないことが原因で、
友達から疎遠にされ始めているんのではないでしょうか。

「その子は息子君にだけいじわるをする」とAさんは言うので、
「何か理由があるんだよ、息子君が何かしたとか・・」とやーんわりパスを
出しても、Aさんにはまったく響いていない様子です。

「あなたがしつけをきちんとしないから、息子君が外で恥をかいて、
そうやって友達関係に影響が出てきているのでは・・?」

下の子もいるわけですし、ここらで忠告をしてあげたほうがいいのか、
よその家庭のことなので、放っておくのいいのか、意見お願します。

補足Aさんと私の関係は、昨日今日なったママ友ではありません。
苦楽を共にしした絆みたいなものもあります。
良いところ嫌なとこ全部含めて、長い付き合いをしていること、
これからも関係は続くことを補足します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

honyarinrinさん

2015/7/1413:29:09

もし私なら、言ってほしいですね。
相談してるってことは、SOSを出しているわけで、あなたが助けになりそうな提案ができるのにしないのは、友達じゃないってことになりませんか?

でも、もしその子に本当の問題があるなら、もっとたくさんの子に嫌われているものじゃないかな?
一人だけなら馬が合わないだけの可能性の方が高くないかな?という思いもあります。

もう少し話しを掘り下げて、嫌なことを言われる具体的な例など聞いてみる必要がありますよね。


その作業を経て、
「お友達にだけ、ごめんなさいって言えない子が嫌われちゃったって話しを聞いたことがあるけど、◯◯君はお友達ににもちゃんと謝ったりできる?」

と、
「謝れるのは当たり前だけど、たまにミスしてない?」という聞き方で、
謝れなきゃダメなんだ、と気付かせつつも、たまにミスしちゃうのは子供だからよくあること、◯◯君は謝れないとしてもたまにでしょ?と思っている風のフォローを入れたらどうでしょうか?

核心を突いて全ておっしゃる通り!という耳の痛い言葉は、大抵拒絶されてしまいます。

6割くらいの緩いパスを出して、相手に考える余地、察する余地を与えるのが良いと思いますが、その鈍感な方に届くかは分かりません。

もし私なら
「これからも仲良くしていきたいと思うし、◯◯君のことが本当に心配だから言うのだけど…」と前置きして
「一緒に遊んでる時に、謝ったりお片づけできないから心配になったことがあった。
そんな些細なことが原因なら、可哀想。
◯◯君は良いところいっぱいいるのに、それだけで悪く思われてしまうなんて、損だよね。
でも、そういうことを気にする人も多いから、◯◯君のためにも、身につけていけると良いのかもしれないね。」と言いますね。

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    質問者

    ID非公開さん

    2015/07/1414:52:19

    ありがとうございます。
    そうですね、「心配になった。」という言い方、まさに
    私の心情を表す言葉です。
    思いつきませんでしたし、とても参考になりました。

    今までも試みたゆるいパスでは通じないので、
    ちょっと伝え方を考えて言ってみようと思いました。

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質問した人からのコメント

2015/7/15 16:13:49

様々なご意見ありがとうございました。
近く、自宅で一緒に遊ぶ約束をしましたので、
その時の様子など見つつ、
気になったことはその場で言うようにします。
その上でさらに保育園のことを相談されたら、
「こういうことも影響してるかも?」と
添えたいと思います。
様々なご意見ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/30件中

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2015/7/1512:11:49

長い付き合いの相手なら、あなたがAさんの子どもたちに注意してもいいんじゃないでしょうか。

もしAさんがこの質問見たなら、Aさんは今後あなたとの付き合いはやめるでしょうね。
傷つくよ~Aさん。

meo_teaさん

2015/7/1511:51:24

私ならAさんの子も、我が子同様に注意します。
特に自分の家に招いたときには我が家のルールに従ってもらいます。
私は子供連れの友人と遊ぶときにはそうしていますし、友人たちにもそうしてほしいと言っています。うちの子が悪いことをしたら遠慮せず叱ってほしいです。

Aさんに直接「ちゃんと叱らないとだめだよ」と言っても、おそらくAさんはどこを叱ればいいのかわからないんだと思います。もしくは、Aさんなりにちゃんと叱ってるつもりなんです。
ですから、Aさんのお子さんが悪いことをしたら、貴女が叱って見せてください。それを繰り返すことでAさんに「こういう場面では叱るものなのか」と理解してもらいましょう。

貴女はAさんのことをとても大切な友人だと思っているようなので、今後も良好な関係を続けたいなら、何かしらアクションを起こすべきだと思います。
でなければ、きっとあなたのお子さんがAさんのお子さんと遊びたがらなくなりますよ。保育園のお友達のように、貴女のお子さんがAさんのお子さんを嫌いになってしまっては貴女もつらいでしょう。

dorianglayさん

2015/7/1500:02:31

補足を読んであえて言わせていただきますが、
言わないほうがいいと思います。

子ども抜きの本人同士の友だちのままで
距離を置きましょう。

もし、気になるようでしたら、あなたが直接言うのではなく
カウンセラーなどの専門家に頼ることをすすめて
みてはいかがでしょうか。

>Aさんにはまったく響いていない様子です。

こういう相手はなかなか面倒です。
何を言っても通じません。

よい顔を保って、いいお友だちのままでいましょう。

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vteka02さん

2015/7/1423:44:36

あなたの意見は正しいと思います。

その子は、将来、自分では何もできない、怒られ慣れていないので、すぐいじけるか、謝ることをせず、なんでも他人任せ、もしくは他人のせいにする、残念な人に成長するでしょう。

ダメなものはダメなんです。
それは、子供であろうと大人であろうと。

ただ、赤の他人の大人には怒る義理はありません。大人なんですから。ただ、絆があると言えるほどの仲なら、言うべきです。

言えない気持ちも実にわかりますが、疎遠になりたくないなら、むしろ、言うべきです。
現に、もう、疎遠になりかけています。

このまま、疎遠になってもいいなら、言わないほうが良いですが、そんなの絆とは言わないと思います。

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2015/7/1423:11:39

躾がされていない子どもは苦手ですが、
特定の子どもから嫌われる=躾ができていない
とは決めつけないです。
嫌っているのは子ども、嫌われるのも子ども。
子どもって変なルール作って嫌ってたりするもんです。

なので、躾がなってないから、という忠告ではなく、
保育園の担任とどうして嫌われるのか相談した方がいいという忠告の方がいいと思います。

もし躾の問題なら、あなたが言うより、担任から言われた方がAさんにも響くと思います。

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