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児童養護施設に入っている旦那と元嫁の子供たちを引き取るべきなのか。私はどうす...

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ID非公開さん

2015/11/521:51:03

児童養護施設に入っている旦那と元嫁の子供たちを引き取るべきなのか。私はどうすればいいんでしょうか。
一人で散々考えましたがもう限界です。
長文です。
離婚はまったく考えておりません


事情があるので書かせていただきます。

お互いバツイチ、私は子連れで再婚しました。
以前、夫から子供を引き取りたいんだけど…と言われたのですが、何も知らない私は無理、とすっぱり断ってしまいました。
そして今年の7月、夫宛に来た手紙を見てしまい夫と元嫁の子供たちが児童養護施設に入所していることを知ってしまいました。
なので夫は私が児童養護施設に入所してることを知っているとは思っていません。

そして、8月に夫との子供が誕生し、度々夫が私の連れ子に手をあげていたのですがひどくなってしまい、挙句児童相談所により一時保護されてしまいました。
その際、暴力の理由のひとつとして私が夫の子供たちを引き取ることをすっぱり拒否したことへの苛立ちだと言ったのです。

私はてっきり元嫁のところにいるもんだと思っていたので断ったのですが、思い返せば子供たちの親権を持っているのは夫です。
以前親権持っててこれから何かあるのか聞いたら何も無い、だけどいざというときは助けてあげたい、と言われました。

そこから度々子供たちのことを聞こうとしたのですが、言いたくないこともある、とはぐらかされてしまい挙句にその話は出すなと怒られてしまいました。

私の連れ子が一時保護されてから、子供と離れていることがどんなに辛いか思い知らされました。
その思いをずっと夫にさせていたのかと思うと申し訳ないです。

ちなみに、夫の子供たちが児童養護施設に入所した理由や時期はまったくわかりません。
私の連れ子が一時保護されている児童相談所の職員さんより、夫は私に子供たちが児童養護施設に入所していることを知られたくないと言っていましたよ、と言われてしまったので、夫に児童養護施設のことは何も言えずにいます。

私の連れ子を児童相談所から返してもらうにあたり、このこともすごく気にされています。

夫の子供たちは、小5と小3。
難しい年頃になっているので引き取るとしたらタイムリミットが近いと思っています。

ちなみに私が子供の頃、姉が小5の頃に親が再婚し新しい父が出来たのですが姉は父とうまく行かず、家出などをしていため、もうすでに怖いです。


先日、夫に子供たち引き取らなくて本当にいいの?と聞いたところ、お前が嫌がるから諦めた。と言われました。
しかしそこは弁解し、今は真剣に考えてることを告げたのですが、やはり私との関係を気にしてるみたいでやっぱりいいよ、と言われました。

しかしその後話を続けると、夫からいろんな人に相談したけどみんな引き取った方がいいって言ってたよ。
絶対後悔するって言われたよ、と言われ、やっぱり引き取りたいんだ、と思いました。



支離滅裂な文章で本当に申し訳ないです。
もう頭がめちゃくちゃです。
夫がもういい、と言ってるからもういいのかな、でもまた私の連れ子に手をあげたら…
と思うとどうすればいいのかもうわからないです。
本当は手をあげるなんて考えられないくらい優しい人です。連れ子に手を上げている時は別人みたいでした。

ちなみに今の段階は私と夫との話し合いなので、どんな結果が出ても夫の子供たちはなんて言うかわかりません。
児童養護施設自体は夫の実家のすぐ近くにあるので夫の親が引き取ってもいいんじゃないかなーとも思ったことありますが、それは大きなお世話ですね。

児童養護施設には様々な事情でみんな入所しているので、それを話してくれたところで、夫のことを嫌いになったり軽蔑したりはしないと思います。

ちなみに引き取るにあたり心配なことは、夫の子供たちを引き取ったら我が家の子供が4人になり、
3人が夫の実子なので私の連れ子への態度です。

私の連れ子の一時保護の話はたくさん省略しているので意見はなしでお願いします。
また、タイムリミットだと思ったきっかけは、別件で行っている調停の調停員さんより、引き取るなら今だね、と言われたことです。



わかりづらくて本当にすみません。
うまく箇条書きが出来なかったので長々と書いてしまいました。
今私がやるべきことはなんでしょうか。
教えてください。

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19

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BOSSさん

2015/11/522:47:14

とても辛く大変な状態ですね。
意見はしないで欲しいと書かれていますが、そこがこれから生活する上で一番大事な点だと私は思います。何故、親権がご主人に有るのに児童相談所に保護されているのでしょうか?

私は、民生・児童委員を委任されている関係からこの様な事例は数多く知っています。ご主人には当てはまらないと考えたいのですが、多くの場合、虐待、又は育児放棄により保護されたと考えるのが普通です。

今、何処の児童相談所の施設も満杯で、多少の育児放棄や児童虐待、ましてや仕事が忙しくて親権は有るのだけど面倒看れないから預かって、なーんて子供は長期では入所出来ません。

命の危険が有る子、両親が亡くなって親類も面倒を見てもらえない子、逆に親に暴力を振う、又は非行事実の有る子、でないと入所出来ません。
あなたとお付き合いされていた時、ご主人の自宅へ遊びに行く事は有りましたか?
その時子供の陰は見えませんでしたか?又は自宅へは一度も行きませんでしたか?

引き取るか引き取らないかを決めるには、その部分の事情を正直に話してもらう必要が有るとは思いませんか?話せない様な事情なら次にあなたの産んだ二人のお子さんの命が危険に曝されます。あなたが、今判断すべきは、あなたが寂しいとか、男手が必要とか、子供の為に父親が必要とかではなくて、あなたが産んだ二人の子供の安全で安心な生活環境がどうしたら確保されるかです。その事だけを考えて下さい、あなたの産んだ二人の子供はあなたしか頼れる大人は居ないのです。
絶対に虐待の被害者にしないで下さい。お願いします。

離婚はしたく無いと言われていますが、既にあなたは結婚前に隠し事をされて、嘘をつかれているのです。
この様な不誠実の男が好みですか?

どの様な理由であれ児童相談所に保護されているご主人のお子さんは、安全で安心な環境に現在居ます。引き取るとか言う前にご主人は週に一度、1か月に一度くらいは最低でも面会に行っているのでしょうか?
行っているのなら、是非次の機会に一緒に会いに行ってみましょう、そしてあなたの事を一人の人間として好意を持ってくれるか?若しくは時間をかけて好意を持ってもらえる希望が有るかを確かめて来て下さい。そこが全くの赤の他人が一緒に生活する為に第一歩だとは思いませんか?
面会にも行かないで引き取りたいと言っている様なら、ご主人自体が子供と同居するのは無理です。

私の少ない経験では、子供に対して暴力を一度でも振るう男はどんなに周囲が注意しても、また同じ様に暴力を振るいます、「反省した」と言っても繰り返します。

あなたのご主人が如何にも虐待をして子供が児童相談所に保護されているかの様に書いて、気分を害されたのなら本当に申し訳有りません。
あなたのご主人がそうでない事を願います。

あなたが産んだ二人の子供が、どうしたら笑顔で暮らせるかを考えて下さい。そこがしっかりしてから、ご主人の二人のお子さんの事を考えてあげて下さい。
一緒に暮らせないのなら、経済的な支援でも良い場合が有ります、今から学資保険等で貯蓄をして高校進学や大学進学の時に支援してあげるのも良いかも知れませんね。

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    質問者

    ID非公開さん

    2015/11/700:43:54

    夫の地元が遠方のため、行ったことありません。義両親にも会ったことありません。
    あまり気にしたことなかったですが、おかしいですね。
    やはり夫の子供たちの入所理由もそんな感じなんでしょうか…。
    連れ子に暴力ふるっていた理由に振り回されすぎて、その先のことを考えられませんでした。まず自分の産んだ子供たちのことを第一に考えたいです。
    夫に話を聞くにあたり児童養護施設に入所していることを知っている、ということを伝えてもいいのでしょうか。
    夫の反応次第で離婚も視野に入れようと思います。

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質問した人からのコメント

2015/11/8 20:19:05

みなさん、たくさんの回答本当に、本当にありがとうございました。
このままうじうじしていたら子供たちのためにも夫のためにもならないので、しっかり夫と向き合いたいと思います。
とにかく私の産んだ子供たちを守れる母になれるように全力で頑張ります。
また問題にぶつかったときはお世話になるかもしれませんが、そのときはまたビシッと喝をいれてください。

ベストアンサー以外の回答

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nin********さん

2015/11/721:53:45

このまま引き取っても、おそらく修羅場ですよ。
夫の子には、そもそも児童施設に入れた父親に新しい妻と連れ子と新たに生まれた子がいることを知り、自分たちはつねに後回しにされてきたのだ、という気持ちがつきまとうでしょう。
あなたのお子さんは、大人の都合で、つまりあなたが再婚したこと自体なんですが、そのことで、ひいては自分が児童施設に入れられるハメになった、と。あなたが再婚さえしなければ、こんなことにはならなかったのですからね。
夫の子も、あなたの子も、あなたたちの再婚による被害を蒙っている「可能性」があります。夫側の事情は今一つわからないこともあるんですが、元妻の再婚により、夫側に戻されていた、なんて事実がもしあるなら、本当に、「いらない子」にされていたのかも知れません。
夫だって、子は可愛いでしょうけど、いままで子供にしてきた「仕打ち(敢えて仕打ちです)」を思えば、引き取ることに臆病になる、そういう自分のしてきたことと向き合わねばならないんで、「何が何でも引き取る」という自信もないのでしょう。遠回しに、あなたが積極的に出て、そうした子への責任までひっかぶって育ててくれることを期待しているフシが感じられます。
あなたも、夫も、双方の子に対しては「贖罪」の気持ちがなければ、一緒にして育てるなんてこと、できないのじゃないかと思いますね。
わたしは、離婚し、あなたはあなたの子をあなたの責任において守る、ということをしなくてはしょうがないじゃないの、と思います。引き取って、修羅場となり、また誰かが児童施設に逆戻りなんてことになれば、子の負うキズはもっと深くなるでしょう。父子家庭と母子家庭が再婚で一緒になった、というのよりも、10倍難しいケースではないか、と。あなたにも夫にも、力量がなければ難しいと思います。

ama********さん

2015/11/721:09:15

優しい男って見返りを欲しいから優しいんです。
基本的には自分が一番大事です。
こんなにしてやってるんだから、俺に従えってこと、

「優しい」って感じるのはの自分の都合に合わせてくれるから。

自分がこんなに都合に合わせてやってあげてるんだから
いざとなったら、俺の言うとおりにしてくれるはず、、と
貴方が俺の子供を受け入れてくれるって信じてたから
いろんな場面で合わせてくれていたのでは?
それを優しいと感じた。

しかし、引き取ることを拒否されて
裏切られた想いが強くあるから
なんで、こんな冷たい女の子供を俺が養わなくては
いけないんだーーと暴力に走るのはあたりまえ
本来は自分勝手な人間ですから。
優しさは見返りを期待してのことだから
見返りのないことはしないです。

解決策は彼の子供を引き取るしかないです。
それがしたくて優しさを示していたんだから。
「我が子と離れる辛さが身に染みたから
貴方の子供も引き取る」と言い切るしかありません。

どうなるかは、引き取ってみないとわかりませんが
できるだけ平等にがんばってあげるのが
彼への誠意を見せることになります。

ris********さん

2015/11/718:35:47

離婚を考えない理由とは?あなたのお子さんは行政に保護されるほど、ひどい暴力を受けたわけですよね。読んで思ったのですが、お子さんへの暴力に対してすごく他人事ですよね。あなたが産んだ子なんですよね…。ちょっと信じられないというか、この母親大丈夫か?と。

世の中で起こっている、義理の父親から子供への虐待、殺人。知らないはずは無いですよね。自分の旦那がそんなことするわけないと思っているのでしょうが…もう殺人へのカウントダウンは始まっていると思いますよ。あなたへの苛立ちをあなたの子供にぶつけるって、行動が幼稚すぎます。


というか本当に旦那が子供を想っているならそもそも捨てないでしょう。なぜ施設に預けたのか、聞く権利はあります。あなたがそこを避けているのも不思議です。何で遠慮する必要があるのですか?これから引き取る可能性が充分あるなら、全てを知る権利があるはずです。あなたが母親になるのですから。「旦那と元嫁の子」ではなくなるのですから。あなたの子供になるのです。



本当に責任重大ですね。離婚した方が楽なんじゃないですかね。

fhc********さん

2015/11/716:18:57

作り話ではなく、本当にわたしの友人(♀)の話です

友人は再婚(36歳時)、夫(35歳時)は初婚。
小学生の女の子2人を連れての結婚で、ほどなく二人には男の子が生まれました

結婚して6年目、友人は偶然夫の机の引き出しの底に隠すようにしてしまってあった児童ポルノの写真を見つけたのです
連れ子の女の子はちょうど中学生と小学校高学年

写真を見つけてからすぐに夫を家から追い出し、2ヶ月後に離婚成立

あまりに急なことだったので理由を問うわたしに上記のことを打ち明け一言
「娘達を守るのは私の役目だもの」

2度目の結婚で連れ子もいる、一生連れそうつもりの覚悟の結婚だったし2度目の夫との間にもまだ幼い子供までいる
それでも友人は離婚に踏み切り、3人の子供のシングルマザーとして仕事に子育てに生活保護にも頼らず今立派に奮闘しています

同じことができる女性がいったい何人いるのか
自分の幼い子より男を選ぶ女性のなんと多いことか

あなたがやるべきことは子供を守ること
そこに夫の前妻の子供たちも含めるならば、引き取る前に徹底的に夫と話し合うことです
前妻との離婚理由は、子供たちはなぜ施設に行くことになったのか、夫の両親が孫を引き取れない理由は?
自分の弱さから話し合いをためらっている場合ではないのでは?
引き取るも引き取らないもいろいろな事情を知らなければ返事できないのが当たり前でしょう
事情を知った上で子供たち3人を守るにはどうしたらよいかの答えを考えられるのではないでしょうか

mit********さん

2015/11/715:50:57

>連れ子に手を上げている時は別人みたいでした。

自分の子供に虐待されているというのに
離婚する気はない、という気持ちがわかりません

ご主人と前妻との子供たちを引き取るかどうかで悩むより
母親として、自分の子供を守るのが先決ではないでしょうか

想像ですが
ご主人の子供たちが児童養護施設に入っている理由も虐待ではないでしょうか
(だからこそ、知られたくないと)

ご主人に問題アリだと感じます。

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