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両親から結婚の反対 長文失礼します。私は30の会社員女です。どうか相談に乗っ...

kot********さん

2015/11/2023:11:58

両親から結婚の反対

長文失礼します。私は30の会社員女です。どうか相談に乗って頂けると嬉しいです。

私には今付き合って2年の同い年の彼氏がいるのですが、私の両親から結婚を猛反対さ

れています。
理由は、
・学歴職歴が悪いこと(一流大卒一流企業でない)
・実家が持ち家でないこと
などです。
当初私は実家住まいで半年以上説得をしましたが、そんな相手ならば遺産は残さない、縁も切る、ふざけるな、と夜中に毎晩6時間は怒鳴られる日々でした。
そして彼にも相談し、なんとか顔合わせを実現させたのですが、懸命に挨拶をしてくれた彼氏の評価は、
・愛想が良すぎてうさんくさい
・顔付きから貧乏臭い。詐欺師と共通するものだ
など、明らかに文句を言う為だけに会ったと言う結果に。

結果、私は一度冷却期間を置くために無理矢理家を出て一人暮らしをして、今1年が経ったところです。

彼はいつか許してもらおう、まずはお金を貯めよう、と言っています。
親は当初猛反対していた私の一人暮らしについては認知してくれるようになりましたが、彼の存在を消去するように次々見合いの話を持ってきます。

一度親に、私に金と結婚しろと言うのか、と聞いたら、そう取ってくれて構わない、と。
貧困に落ちる。馬鹿。無能。世の堕落者。。。
私も彼氏もそれは酷い罵倒をされまくりました。
お前は何も考える能力がないのだから親の言う事を聞いていれば良いのだ、と。
そんな事を毎日数時間言われ続ける日々は地獄でした。

私は彼と結婚がしたいです。
本当は両親に祝福されながら、の結婚が夢でした。
けれど、それはもう無理だと諦め、…けれど祝福はしないまでも認知はして欲しい、と思ってしまいます。

こんな年齢ですから自分で決めろ、と思われるかも知れません。
それで考えた末の一大決心が一人暮らしと言うものでした。
けれど、その後も両親が私を持ち物のように考えることは変わりません。
もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。

こんなに付き合ってくれる彼氏はもういないと思います。大切にしたいです。
けれど、こうして反対する両親も私の幸せを思っているのも良く分かります。

どう説得をすれば良いのでしょうか。
または、もう見合いの相手の中に私の幸せを探すべきなのでしょうか。

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ベストアンサーに選ばれた回答

asa********さん

2015/11/2219:18:03

一流大卒、一流企業の基準や、ご実家の経済状況にもよると思います。

質問者さんが、子育て等で共働き出来なくなっても、実家の援助なく、子どもを大学へ進学させられる収入を得られる見通しがある。
ご実家は持ち家でなくても、貯蓄があり、退職後も生活に困らない。

上記なら、ご両親を時間がかかっても説得なさってはいかがでしょう。

しかし、共働きしないと子どもを大学へ進学させるだけの収入は難しい。
彼のご両親が退職後は、彼の金銭的援助が必須である。

上記なら、彼がどんなに素敵な人であっても、経済的には大変苦労し、質問者さんが受けてきた教育等をお子さんに与えることは難しいと覚悟が必要だと思います。

質問した人からのコメント

2015/11/27 08:43:17

ありがとうございました。
彼はまっとうな仕事に就き友人等は温かく応援してくれています。
が、親は収入が実家よりも少ないことを気にしており、「結婚は家同士」との考えも私も理解出来るのでここでご相談させて頂きました。

もう一度将来まで見据えての収支計算をして、色々見直してみようと思います。

ベストアンサー以外の回答

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crl********さん

2015/11/2222:50:25

あなたの文面だけから見れば「貧しいながらもステキな彼との仲をお金が大事だと引き裂こうとする悪い親」って感じですし、ドラマや漫画的には「人間は学歴や職歴じゃない、ガンバレ!」ってとこですよね。

でも30の娘の結婚話をそこまで反対するというのは正直それなりの彼氏ってことも十分考えられかなと思いました。
あばたもえくぼと言いますが、恋愛中の人にはどんな人でもよく見えてしまうのでなかなか客観的な判断は出来かねるんじゃないですか。

具体的によくわかりませんが、学歴はともかく職歴は正直大事じゃないですか。
たとえば非正規社員だとか、転職が多いとか、ブラック企業だとか…
家庭もそうでしょう。
貧乏で彼が援助しているとか、ご家庭に借金が多いとか、親御さんは将来年金はもらえないとか…
そりゃ親なら心配して当たり前じゃないですか。

あなたのお友達はなんと言ってますか?
たくさんの友達や会社の先輩などに彼の状態を正直に話して相談してみたらいかがでしょう。
実際に彼と友達を会わせてもいいんじゃないですか。

それで皆が皆彼の味方をしてくれるのなら自信を持って親御さんを説得も出来るでしょう。
でも「いや、やめといた方がいいよ」という第三者が多いのならそれはやはりあなたが恋愛に溺れて彼を過大評価しているということじゃないですか。

結婚と恋愛は違います。
結婚は家と家とのつながりですから、感情的に走るものではありません。
もう少し時間をかけてあなた自身がまずは冷静になり、いろいろな人たちの声を真摯に聞きながら客観的に決めていくべきかと思います。

お見合いもしてみてもいいんじゃないですか。
本当に彼が素晴らしい人ならどんなお見合い相手もくすんで見えるはずですから、かえってどんどんした方がいいですよ。

tyranさん

2015/11/2023:47:29

こんにちは。「tyran」です。


例えば…

質問者様と彼氏さんが「前世」でも、同じ様な理由で「別れていた」としたら…

お二人とも「後悔」していたとしたら。
ここで諦めて別れてしまったら、また「後悔」することになります!!


江戸時代に、大店のお金持ちの娘と町人の大工の男性が知り合い「夫婦」になることを夢見た。

でも「大店の愛娘」と「大工の男」では身分が違い過ぎる。

最悪の場合、二人で「心中」なんてことになり兼ねない!!
仮に、死なれでもしたらそれこそ「ご両親」には悔いが残る。

あなた様と彼氏さん、

もし「前世」で、二人「生まれ変わって一緒になろう」なんて約束されて、亡くなられていたとしたら…
「今世」生まれて来て一緒にならずして、どこで「夫婦」になるのでしょう!?

また、諦めて「後悔」されますか?

そう、親からしてみれば「心中」されるより…
相手の男が気に入らなかろうと「愛娘」が「幸福な結婚生活」をしてくれた方がどれだけマシか。

「覚悟」

そうです。
覚悟を決められて、お二人は自分達の目指すべき場所へ向かわれるべきです!!「後悔」を繰り返すべきではありません。

「結婚の困難」

これはどんな男女にもやって来ます!!
でも、そこを乗り越えなければ向こう側の世界には行けませんから…苦難を乗り越えられてお幸せになられてください。

心底愛せる人がそばにいるなんて素晴らしいことです!!
まさに「奇跡」。

愛する人を手放してはいけませんよ。
「親離れ」あるのみです。

頑張ってください!!



ありがとうございました。

ゆうさん

2015/11/2023:22:34

質問者様はかなり裕福なご家庭で育ったのでしょうか?

だから「うちと釣り合うレベルの男」と結婚してほしいと思っているのでしょうか?

お金は確かに大切ですが、結婚に求めるものは人それぞれですもんね。

もぅ未成年じゃないのだから、質問者様の気持ちを優先するべきですよ。

多分、ご両親とは疎遠になってしまうと思いますが、いつまでも親の言いなりでは自分の人生ではなくなってしまいますからね。

今は、1人暮らしをされてるとのことですが、ご両親からしたら試してるのかもしれませんね。

どうせすぐ根をあげて帰ってくるだろうと思ってそうな気がします。

お金は、これからでも稼いで手に入れれるもの。

目の前にいる彼氏さんのような寛大で頼りになるとびきりの優しさを持った男性なんてそぅいないと思います。

反発されると余計勢い付いてしまうかもしれませんが、結婚は新たな人生の始まりなので、慎重に動いて下さいね。

個人的意見ですが、今の彼氏さんとお幸せになってほしいです!!

ご両親に「お前らには負けた!かなわん!」と言わせてほしいです!!

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