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【生と死の狭間で】19歳、浪人生、男

浪人生Bさん

2016/2/1400:57:36

【生と死の狭間で】19歳、浪人生、男

僕は医者になりたかった。この世に生まれてきた意味を探すために、医者になりたかった。受験に失敗した、去年の3月。僕は夢を諦めきれずに浪人生となった。あれから1年間。1年間、遊びもせず予備校と家で勉強ばかりの生活をしてきた。2度目のセンター試験に僕は失敗した。そしてついに医学部には出願できなかった。これが僕の人生だ。

高校を卒業して、仲の良い友達数人と同じ予備校に通った。朝から夕方まで予備校で授業を受け、プリントやノートはルーズリーフに全てまとめた。毎日すぐに帰宅し、問題集を解いた。参考書を読みながら寝落ちしてしまい電気スタンドはつけっぱなしで寝ることが多かった。ボールペンを数十本シャープペンの芯を何十本も何十本も使い切った。駿台模試では、東京大学理科三類いつもB判定以上だった。

センター試験。緊張して手が震えた。汗が止まらない。頭に血が上り、何も考えられなくなった僕は失敗した。

人生に失敗したのだ。負けが僕を好むのか、僕が負けを好むのか。いずれにせよ、僕は目標を失ったのだ。あぁ、頭が痛い。アセチルサリチル酸を飲んでしまえ。プロスタグランジンが僕の頭を痛めつけるのだ。僕は失敗したのだ。



さきほど「僕の人生」と言ったが、僕だけの人生だろうか、2人の親に恵まれ、兄弟がいて、友達がいる。僕が死ぬということは彼らの中から僕がいなくなることでもある。(これは妄想に過ぎないが)未来の奥さんと子どものお父さんが存在しないことになる。「僕達の人生」なのだろうか。何万年も続いてきた、アダムとイブからの贈り物をこの手で摘み取ることは死界でどれほどの罪に問われるのだろうか。



生きる意味。そんなものあるわけないだろう。生きていることに意味なんてない。死に意味は無いのだから。心臓が止まった時もしくは瞳孔散大時または呼吸停止を境に人は無機質なただの塊になる。ただそれだけだ。なぜ人は死ぬのか、そしてその後どうなるのかは誰にも分からない。死んだ人が帰ってきたことなど1度も無いのだから。

贖罪

だが僕はこの世に生まれてきた罪の代償を払い続けねばならない。母親のお腹を痛めつけながら生まれてきたことだけでも罪。暴力罪であり、大声で泣きながら空気を取り込んだだけでも迷惑罪かつ、地球の酸素と母体から得たグルコースを利用した呼吸により出した二酸化炭素は不法投棄である。雑草やアリを無意識に踏みつぶし、薄暗い電灯に迷い込む蛾のリン粉を吸い込んだ15の夜。親の経済的負担を増やし、寿命を縮めることは殺人罪ではないか。この世の不条理な事象は全て当人の実力不足。

ミュラー・リヤー錯視

大学に行く意味を考えた時、考えること自体がナンセンスなことに気づいた。意味の無い生死の狭間、そこのたった一つの通過点にしか過ぎない大学。数え切れないほどの場合分けができる人生を微分することなんてできないと思った。ニュートン法を用いたとしても何の意味もなくロピタルを無意味に繰り返した後あきらめた僕はオービタルを導くためにシュレディンガー方程式を眺め、そこにあるものが何か分からないのと同じだ。大学に行く本当の意味とは何だろう。

死への抗争

僕は勉強が好きだ。
二段階選抜がある旧帝大の足切りはクリアしたが二次が危うい。
そこに落ちた時、また新たなスタートが始まる。
何の意味もない人生だから、好きなように生きてもいいですか?もう1年間頑張って、国境なき医師団に入ってもいいですか?僕は未熟な19歳。頭が悪い、自分が嫌いだ。だから僕はこの手で貧困に苦しむ子ども達、アフリカの人々を救いたい。外科医になりたい。たとえ難病に僕がかかったとしても、心臓がなりやむ最後の1秒まで、だれかを救い続けたい。僕じゃなくてもできることだ。でも僕にしかない弱さで、だれかを支えたい。弱い僕だから、病気の子どもの前にしゃがんで頭をなでて、僕が絶対治してあげるからねって笑顔で言って安心させたい。僕の弱さで弱さを受け止めたい。

そこはたぶんいろんな病気が蔓延している街の中の小さな病院で、僕は苦いコーヒーを飲んで思うだろう。
「この美しい世界のなかで、最も色彩の無い底辺にいて、誰かの補色となることもできない無職(無色)だった浪人生の僕は、あのとき何を思っていたのかは覚えてないけど、たぶん泣いていたかな、そして何もかもが嫌になって知恵袋になにか書いたっけ、まっ、
覚えてないしどうでもいいけど」
不治の病に侵された僕はもう長くない。少し甘くなったコーヒーをカルテの上に置き、最後のオペ室へと向かった。

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カテゴリマスター

2016/2/1406:32:35

うん、文才も全くないみたいですね。
普通に普通に生きてください。
考えるだけつまらないです。

今を一生懸命生きればいいんです。
活きたくったって目覚めなくなります。
目覚めたくなくったって目覚める朝がきます。
だから、寝るときに一日を感謝し、目覚めたら目覚めた事に感謝すればいいだけです。
底辺だって底辺がなければ上の人は生きてはいけません。自分の価値は自分ではつけられません。だから気にしても無意味です。

凡人たれ・・・これが最も崇高で最も難しい生き方です。

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osa********さん

2016/2/1916:16:35

◆生命科学

32 東大
48 京大
50 阪大
138 慶大
163 名大、九大
166 東北



東大 ≧ 京大 ≒ 阪大

http://www.geocities.jp/daigakuranking/

http://wpedia.mobile.goo.ne.jp/wiki/2425181/%90%A2%8AE%91%E5%8Aw%83...

rin********さん

2016/2/1703:42:04

うーん、手汗ベタベタでセンター失敗するくらいのあがり症なら外科手術の執刀医なんて絶対ムリでしょ。医者は諦めたら。

死生観を極めたいなら、特養ホームで夜間就業か、公益社でセレモニースタッフ目指したらよろしいかと。

あ、火葬場職員もお勧め。公務員だし。

yab********さん

2016/2/1415:39:39

不治の病でどーして手術??
通過障害でもあるんか?

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