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両家顔合わせについて教えて下さい。 4月に入籍を控えている、26歳女です。 彼...

my_fair_lady_93さん

2016/2/2712:38:39

両家顔合わせについて教えて下さい。

4月に入籍を控えている、26歳女です。
彼とは付き合いと同棲を含め2年10ヶ月、現在妊娠4ヶ月で所謂できちゃった婚です。

両家への挨拶は済ませ、顔

合わせの段取りを組んでいるのですが色々と問題があり、ネットなどで調べてはいますが有力なものが見当たらずどうすべきか悩んでいます。


悩んでいる事
・義両親が家庭内別居中の為、顔合わせに義父を出席させて良いのか。
・場所を両家中間の場所で考えているが、普通は嫁側の実家最寄り駅付近で行うべきなのか。(一応両家とも都内には30〜40分程で出れます)
・スケジュールを母の日程でほぼ組んでいる状態で、それは義両親にとって失礼ではないのか。


母の言い分
・家庭内別居中なんて関係無い、両親揃って来るのが常識。(ただ、離婚間近だと言うなら別)
・実家最寄りの駅付近の店を予約し、義両親がこちらまで赴くのが筋。(多分、できちゃった婚だから)
・母のスケジュールな合わせて段取りして欲しい。今のところこちらで暫定で決めた日程は前日に飲み会などの予定が有りしんどいと言う理由で全て却下です。(予定は飲み会当の方が先)


私の意見
・義父について
やはり一生の事ですし彼や義母から聞く分にもそこまで?酷い状態ではなさそうなので(あくまで客観的にですが・・・)彼に頼み出席させるのが筋だと思っています。
・場所について
「できちゃった婚だから、こちらに来させる」と言う理由であれば、私は納得できません。少なからず私にも非がある訳なので両家の中間の場所でやるべきではないかと考えています。ただ、一般常識的に嫁側の近場でやるのが当たり前なのであればそれに沿って場所決めをしたいと思っています。
・日取りについて
確かに母の方が前もって予定を決めていたので、致し方ないのかもしれませんが「飲み会の後だからしんどい」って・・・如何なものかと。せめて日時のどちらかは義両親の都合に合わせたいなと思っています。

母が3月終わり頃から仕事を始めるので(学生でした)それまでに決めてやりたいとのことなので、今とてもバタバタしています。
現状日程も合わず無理矢理決めるのであれば、入籍の日にちを先延ばしにする事も考えています。

うまくまとめられず、申し訳ありません。

一般常識がどうなのか、私の考えが間違っているのか回答を頂ければと思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2016/2/2815:34:03

・義両親が家庭内別居中の為、顔合わせに義父を出席させて良いのか。

⇒それはあくまで彼の親が自分達で判断すべき事です
貴方や貴方の親が ○○が普通だ と言った主観を
相手に押し付ける事ではありません
相手が当日一人だろうが 二人だろうが
相手が自分達で出した答えを受け入れてください

・場所を両家中間の場所で考えているが、普通は嫁側の実家最寄り駅付近で行うべきなのか。(一応両家とも都内には30〜40分程で出れます)

⇒できちゃった婚だろうがなんだろうが
両家の中間と考えるのが適切です
ただ 彼側から 貴方の実家寄りにしましょう と
言って来ているならば それに従えば良い事です
彼側が特に何も言っていなければ あくまでも 中間です

・スケジュールを母の日程でほぼ組んでいる状態で、それは義両親にとって失礼ではないのか。

⇒日程に関して 両家の間に不満が出ない様に
いかに調整できるのかが 二人の力量です
二人が力を合わせて何をどう出来る二人なのか?です
貴方の母親の予定を中心に日程が組まれて行ったとしても
それは特に何も問題はありません
それならそれで あとは貴方と彼が
両家から不満が出ない様に いかに調整が出来るのか?です

全体的な印象として 貴方の母親が強いと言いますか
わがままな人の様ですので
あまり自己主張をさせてしまうと 必ず 両家の確執に
繋がって行きますので
母親にその事を正しく理解させて
少し 静かにさせる 控えめにさせるのは
貴方の 重要な役割・責任 だと思います
母親が今のままだと この先 必ず 両家がもめる事になりますよ

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ベストアンサー以外の回答

1〜5件/9件中

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2016/2/2818:57:54

結婚は家と家。家庭内別居は関係ない。
日にちは親同士が電話で決めること。

家族をひとり嫁がせ家族が減っちゃうんだから嫁側の実家近くでするのが定義。

2016/2/2717:17:43

入籍前の顔合わせには 先方のご両親揃って
ご出席いただきましょう

家庭内別居等は理由になりません

顔合わせは 結納の代わりと考え
本来なら嫁側に来ていただくのが筋かとも思います

しかし そこまで堅苦しく考えなければ
交通の便や顔合わせの雰囲気などを考慮し
双方が嫌な思いをせず 円滑に快適にできる場所を
まず先に選んだ方が失敗しません

中間地点辺りからあなたの実家に向かう道すがら
雰囲気の良い個室の有るレストランやホテルなどの
場所をまず選ぶ事

次に日取りは お仕事の関係も含めゆっくり時間が取れ
日の佳い日を選場なくてはなりませんので
候補日は限られるはずです

どちらが決めた決めないでは無く ひと月のうちには
「この日かこの日」程度しかないはずなので
カレンダーを見て調べ 候補を二つくらいに絞り
顔合わせの場所の空き具合も調べてから
双方の親に相談して決めましょう

お母様の飲み会の翌日云々の意見は却下

娘の大事な日と 飲み会を同列で考えるのは非常識

「明日は娘の大事な用が有るので・・」と言って
早々に退散して来る&お酒は乾杯の一杯程度にしてくるべき

親なら当然ですしそうして貰うようお母様にお願いしましょう

2016/2/2715:12:22

家庭内別居といっても離婚してないのですから、ちゃんと両親揃って出席してもらってください。
出席したくないとは言っていないのでしょう?

デキ婚を理由に自分の方へ来させると言うなら大間違いです。
あなたが言われる通り、予定外の妊娠をしたのはあなたも同罪です。
自分の娘を棚に上げて相手を責めるなんて恥知らずです。
そもそも同棲を認めた時点でこうなることも予想が出来たはず。
普通の親は同棲なんてふしだらなことは許しません。
嫁側の近場でやるのが一般的ということはありません。
今は「嫁に出す」と言っても苗字が変わるだけで、頻繁に実家に行きますし実際は婿をもらったかのような生活が多いです。
こうするべきということなんてありません。
嫁側が出向くことだってあります。
動ける方が出向いて、臨機応変にやるのです。
ですから条件が同じなら中間地点で場所を選んでください。

あなたのお母さんは自分に都合のいいように主張していますが、こっちに出向けと言うなら日時は彼のご両親に従うのが道理でしょう?
それを自分の都合だけで言ってくるとは我儘もいい加減にしなければいけませんよ。
まして「飲み会の後だから・・・」なんて本当に情けないですね。
母親の言う言葉ではありませんよ。

総合的に判断すると、あなたの母親が間違っています。
なぜ娘の結婚を第一に考えられないのか、なぜそんなに偉そうな態度なのか、同じ母親として疑問です。

あなたを大切に思っているなら、あなたを困らせるようなことはしませんよ。

同棲、妊娠したのは二人共同罪。
それをきちんと謝罪し、お互いの両親の都合を聞き日程調整してもらうこと。
あなたからきちんと言ってください。

妊娠してしまったからには、子供の為に一刻も早く入籍するべきですよ。

kuro1009kuroさん

2016/2/2714:06:35

義父の件ですが、両家の顔合わせは家庭内別居中であろうと「彼の父親」という立場で参加するものです。例え離婚していたとしても、DVで別れたなどの不可能な理由がない限りは大事な息子さんの人生の転機です。参加するべき。

場所の件は、確かに昔は「嫁に貰う」ので、嫁の実家の近くでしたが、今は…中間地点のほうがいいんじゃないでしょうか?

スケジュールの件については、両家の意見を聞いて間を取るべき。
結婚は、両家の結びつきであって、どちらかが偉いとかそういうのはないですから。
あなたのお母様は親戚同士のお付き合いをうまくやっていこうという気持ちはないいんでしょうか…?そういう気持ちがない人には何を言っても無駄だと思うので、義実家に正直にお話しして、義実家に頭を下げてこちらの意見に合わせてもらいましょう。

non0933ayuさん

2016/2/2713:58:52

常識的にはお母様のほうです
嫁ぐのなら大切な娘さんを引き取るのですから両親揃ってあなたの実家か近くの料亭で顔合わせ
来てもらうのではなくいくのです

ただ1つ日程に関してはお母様のはいただけません

飲み会だからはわかりますが普通妊娠時されてたら早めの入籍を望みますからお互い都合合わせます
仕事であれば仕方ないが飲み会と娘の結婚どちらが大切か。
飲み会でのばしのばしにしてお仕事されてからだと余計都合をあわせにくいですから二人で何日と候補を決めてまずはお母様に都合をあけてもらう。その上で彼側にも都合をあけてもらうことです。

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