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息子の結婚を心から喜べずにいます。

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ID非公開さん

2016/4/1511:11:52

息子の結婚を心から喜べずにいます。

50代の女です。26歳の1人息子がおります。
先日息子が「結婚したいと思っている人がいる」と彼女を連れてきました。

よほど常識からかけ離れた子でない限り、結婚を反対する気はありませんでしたし、むしろ嬉しい気持ちの方が大 きかったです。

ですが連れてきた子は、本も出版しているような大手総合病院の院長の1人娘さんでした。
品もある子で、全然悪い子ではなかったのですが、
結婚するにあたり息子を婿養子として来てほしいと言うのです。
しかも息子をそこの病院の事務として働かせると・・。

息子は今医療関係で働いておりますが、激務のわりに給料が月16万とかなり安く、ボーナスもありません。
息子からしたら嬉しいこと(実 際に喜んでいた)かもしれませんが、なんだか心から喜べずにいます。

はたして、あちらの病院で働いて、息子は幸せになれるのか・・。ゴミのように扱われ苦しい思いをするのではな いか・・と心配になってしまいます。

決めつけるのもあれですが、育ってきた環境も、価値観も違うと思います。
私の家庭は1円でも節約したいがために、駅までは自転車や徒歩で行くこともありますし、家電製品もできる限り 値切ります。

一方彼女は送り迎えがついており、身に着けているものは一般人では買えないような高級ブランドものです。

こんなことで息子の結婚を心配するような私は心が狭いのでしょうか・・。

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ma_birth2005さん

2016/4/1514:49:52

お相手のご両親は、医師ではなく、医療関係の従事者を婿養子にするとおっしゃってくださっているので、その心の広さを思えば、何もご心配されなくてもよろしいのでは?

御子息を婿として認めないとあれば、結婚すら猛反対されると思います。
受け入れた時点でゴミ扱いすることはないでしょう。

価値観と生活レベルは、変えられません。
お抱え運転士も高級品も贅沢かと思われますが、彼女のご家庭では、当たり前のことです。
婿入りした後は、あちらの生活レベルに合わせるしかないでしょう。
逆に彼女を嫁入りさせて、質問者様の家庭環境を慣らす方が大変だと思います。

あちらのご両親様のように広い心で受け止めて差し上げたら、よろしいかと思います。

寧ろ、心配なのは、ゴミ扱い云々より、先々に御子息があちらの生活に違和感を感じたり、精神的な成長を遂げた後に自分自身どうしても自尊心が苛まれる、あるいは、ストレスに思うことがあった時にどれだけ耐えられるかだと思います。

今は、お若いので、従順ですし、柔軟な対応ができると思いますが、大人の男性となった時に、自分の居場所で幅を利かせたいという欲は出てくると思います。
彼女がその点をフォローされれば、上手く行くと思います。

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ベストアンサー以外の回答

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tarobee_1021さん

2016/4/1913:42:33

質問者さんのご心配は当然だと思います。

26歳の息子さん、どこまで考えていらっしゃるのでしょうか?

結婚も就職も、相手一族に『おんぶにだっこ』の場合は、
もし、万が一、夫婦仲がうまくいかなくなった場合は、
家庭も職場も失う…か、職場は針のムシロじゃないでしょうか?

そこのところ、伝えてみて、
それでも『大丈夫!』と本人が言うのなら、
親としては、仕方ないかもしれません。

いずれにしても、ご本人にも、親御さんにも覚悟が必要でしょうね。

2016/4/1715:54:26

心配ですね。
相手のお嬢さん、大手総合病院の院長の一人娘さんなら、
天才外科医と呼ばれる名医やら、同じ大手の跡取り息子やらとの
縁談があってもよさそうなものなのに、なぜあなたの息子さんを
選んだのでしょうか?

yuki0108idさん

2016/4/1515:19:42

大金星❗️
良かったじゃ無いですか。
貧乏な人と結婚するよりずっといいですよ。
価値観も上に合わせるのはすぐに慣れます。
下に合わせるのはしんどいですよ。

2016/4/1511:40:04

心配するだけならば狭くはないでしょう。

もし心配が行き過ぎて、反対の気持ちを表情で現したり、言葉にしたり、があれば狭いというよりは、「傲慢」かもしれない、と思います。

どうしたいか、今後どうなりたいか、誰と結婚したいか、などについては、法律や一般常識、倫理に外れていない、また本人が望んでいるならば、その通りにさせたらいい、というかそれしか出来ません。

もし反対して、「わかった」と受け入れるような息子だったら?

うちにも息子がいますが、私なら、むしろがっかりするかもしれません。

それくらいのあやふやな気持ちで結婚を考えていたのか、と思います。

やって見てどうしてもだめなら帰って来なさい。

↑結婚する時に母にコソッと言われた言葉です。

「どうしても」の基準が厳しい母だったので、「どうしてもだめなら、ね」と素直に聞けました。

そういうお話しもした上で、心配は心の中に納めて置かれては?

釣りではないとして回答しました。

y_mao_mao_yさん

2016/4/1511:37:41

金銭感覚というのは、育ってきた環境に大きく左右されると思います。実際、結婚式・披露宴の話では、両家の金銭面・招待客の人数などの差から、質問者様ご家族が嫌な思いをされることもあるでしょう。

なおかつ養子となれば、全面的にお嫁さん側主導のもの進められ、質問者様たちの考えが通らないなどと言ったこともあると思います。

質問者様の心配もごもっともです。息子さんも苦労されると、赤の他人の私でもそう思います。
ただ、息子さんの人生は息子さん自身が決めるべきものであって、親は助言や苦言に徹するべきではないでしょうか。

まだ息子さんも若く、世間もあまりよく知らないと思われます。今は、頭の中はお花畑でしょうし、親として人生の先輩として、息子さんのために苦いことも言ってあげるのは大切なことです。

息子さんがどのくらいの覚悟を持っているか確かめ、覚悟が足りない場合には結婚はまだ早いと反対することもありだと思います。

とてもお優しいお母様をお持ちで息子さんは幸せですね。

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