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新婦家族から新郎家族への贈り物

shi********さん

2016/8/1200:34:39

新婦家族から新郎家族への贈り物

長くなります。

婚約をし、両家の顔合わせを行いました。結納なしで、記念品は婚約指輪とスーツにし、ホテルの個室で食事会をしました。
結婚のことで私と両親の価値観が違いすぎて、毎回言い争いがあり疲れきっています。

私の両親は関西の田舎出身で彼のご両親は関東出身です。

まず、顔合わせですが、彼のご両親から結納はしないことにしたのだから新郎側が食事代を全て負担させてもらいたい、との申し出がありました。私の友人などもそういった形式をとっている人がほとんどだったのでそういうものだと思っていました。しかし、母が大反対。会ったこともない人に奢ってもらう筋合いはない。まだ結婚はしてないのだから割り勘にすべき、と断固として譲りませんでした。
また、顔合わせの数日前に家族書、親族書を用意しろ、と言われました。私と父は何のことだかさっぱりわからずネットで調べて父が作成してくれました。水引に入れて用意をしたら、母は何でこんな仰々しいものを作ったの?私はちょっといい紙に家族、3等親までの親族を書いて普通の封筒に入れたら良いと思ってたのに、と。母が急に家族書やら親族書やらを用意しろ、と言ってきて彼のご両親に親戚のお名前などを急遽聞いて彼が作成してくれたのに、自分のイメージと違ったらしく不機嫌に。私の父も彼もパソコンで作成したのですが、パソコンで作ったものを水引にいれるなんて...と言われました。
また、顔合わせ後、母が彼を通じてこちらが彼のご両親に訪問させていただきたいと思っていることを伝えてくれと言われました。御仏壇に手を合わせたいのと、彼のご両親に10万円程度の品を贈るとのことです。
そんなことしたら、彼のご両親は我が家にも来ます、ってなるし高額なものをわたされたら当然お返しをしてくると思います。
でも、我が家は仏壇は関西の実家にあるし見返りを求めているわけじゃないからお返しは不要と言ってます。食事会の席で言ってくれたらよかったのに、話の流れで言い出せなかったと言われました。私も彼もそんなもの必要ないんじゃないか?と思っているので母の言動は意味不明で理解ができません。
また、母はしきりに、親戚や彼の隣近所にも贈り物を、と言っていましたが、それは阻止しました。彼のご両親からは、そういうことは不要です、と言われていたので...
また、家電は新婦側、家具は新郎側の両親が買ってくれることになっており、それは良いのですが...母は、生活に必要なものは新婦側が用意するものだから、と食器やらタオルやらなんやら沢山買い物にいかなきゃ!忙しい!とわめいています。それに加えて鍋、調味料まで準備しなければならない。それは母がお金を出すが、私も一緒に買い物に来い、と。食器とか日用品は彼も一緒に使うんだから引っ越してから時間があるときに一緒にゆっくり見ればいいのでは?と提案しても、新婦側が準備すべき物なんだから引っ越し前に必要ですと言われました...
母の暴走にはついていけません。私は一人暮らしをしていましたが、実家に頻繁に帰っていました。でも、今回の件で実家とは縁を切りたいくらい母との関係に疲れきってしまい嫌悪感を抱いています。結婚ってこんなもんですか?

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lik********さん

2016/8/1322:54:29

結婚…というよりは、
結局は、質問者さんのご家庭の中の話のように思えます。
お母さんと質問者さんの関係、お母さんとご家族の関係…。

もしかして、お母さんは専業主婦が長くてらっしゃるのかなと感じました。
その場ではっきりと言えるほどの自分の考えはないのに、
あとになって、あちこちから意見を仕入れてきて自分の決定をごり押し…
(大変失礼でごめんなさい)のように思えます。
これまでも、そんなふうでしたか?

質問者さんがお母さんに振り回されて疲れ切ってしまうのは、とてもよくわかります。

ある程度は質問者さんと相手の方の、自分たちのことだと切り離して、
ご自分たちで決められるのが良いと思います。
そうでないと、今後ずっと振り回されることになりそうで危ない感じ。

娘の結婚フィーバーというのは、もちろん、あるでしょうが、
花嫁の母親がすべて決めてよいものでもありません。

ご自分たちで決めて、その決定に責任を持たれる方が絶対に良いと思います。
どうぞ、上手にお母さんの機嫌をとりつつ、でも、振り回されないように頑張ってくださいね。

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che********さん

2016/8/1616:08:05

お母様のご友人やご親戚には、最近娘を嫁に出した方はいらっしゃらないのでしょうか?
今は自分の想像している「結婚とはこういうもの!」という概念が確実に正しいもので、娘や夫は何も分かってくれないと思っていらっしゃるかもしれませんが、親しい方で同じような状況の方の意見なら、耳を傾けることもできるように思います。

世の中の常識をそれとなく伝えてみるのもいいのかもしれません。
結婚情報誌の「結婚前の準備特集」みたいなものを何気なく一緒に読んで、「こういうものなんだね、こういうのって失礼にあたるんだね」と会話しながら読むとか。

なんだか暴走していらっしゃるようなので理解してもらうのは難しいかもしれませんが、あまりに非常識で、今後彼のご実家との関係に影響を及ぼしかねないようなことがあるのであれば、少し突き放すことも必要だと思いますよ。


私も結婚を控えていますが、何かともめることがあったりして疲れちゃいますよね。。。
めげずに頑張りましょう!

2016/8/1209:05:19

こんなもんかもしれませんよ(*^_^*)

お母さん、どうしちゃったんだろ?張り切りすぎてる感じがしますね。まるでマリッジブルーの反対バージョンみたい(汗)
だけど無関心で何もしてくれない親よりは、だいぶ愛があると思いました。

この際親孝行のつもりで仕切りはお母さんに譲り、自分たちのやり方はすっぱりと捨てて、彼のご両親にご迷惑がかからない範囲で、お母さんの気のすむようにやらせてあげたらどうでしょうか。

生活に必要な物を引っ越し前に必要しろという部分は、受け入れてあげたらどうでしょうか。
結婚前で忙しいとは思いますが、それでお母さんの気持ちが済む、お母さんが安心できるなら、それで良くないですか?
世の中にはお金は出さないのに口を出す親も多いのに、お母さんはお金は出してくれるんですから、有り難いじゃないですか。

縁を切るだなんてとんでもない、別に意地悪をされたわけでもないし、お母さんを上手にとりいれた方が、今後あなたたちに子供ができた時などに、めちゃめちゃ協力してもらえますって。

あなたたちに対してちょっと押しつけが強いな~と思いましたが、内容を読む限り、基本的には可愛い娘に恥をかかせたくなくて、一生懸命になっているだけに思えました。あなたたちの理想とは違うから迷惑に感じるかもしれないけれど、愛のある行動だと思いました。

お母さんの行動は、自分が恥をかきたくない、大切な娘に恥をかかせたくない、そんな気持ちが強いように見えます。一言でいうと見栄ですね。お母さん、見栄っ張りなところありませんか(苦笑)

結婚の時くらい、お母さんに見栄を張らせてあげましょうよ。ただし彼のご両親に迷惑のかからない範囲で。


>母の言動は意味不明で理解ができません。

親子といっても違う人間なので、理解できないことって多いですよ。
あなたたちにとって意味不明でも理解不能でも、お母さんにはお母さんなりの理由があるんです。それをそのまま受け入れてあげることも愛だし、親孝行なんだと思いますよ。

あなたたちとご両親では世代が違うので、価値観が違って当然です。そのたびに言い争いをするのではなく、ご両親を目上の方だと思って、多少理不尽に思ってもできるだけご両親の意見を尊重するのです。結婚するのだからあなたたちも大人にならないと。

どうしても受け入れられない部分だけは受け入れない。ごめんね、ここだけはどうしてもこうしたいんだ、そんな風に話したらいいと思います。

お母さんは暴走気味ですが、そのエネルギーのおかげでことが進んでいることもあると思います。もう少しお母さんに感謝したほうがいいのではないでしょうか。

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