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私20代、相手40代の年の差婚(予定)です。すでにお互いの両親への顔合わせは...

azhk430さん

2016/10/701:23:04

私20代、相手40代の年の差婚(予定)です。すでにお互いの両親への顔合わせは済んでいます。ただの愚痴になってしまうと思いますが、皆さまの意見を聞きたいです。

年の差婚のリスクとして、育児と介護(お互いの両親、夫)が同時に来るかもしれないことは覚悟しています。幸いどこでも使える資格を持っているので、備えていればなんとか…と思っています。
ですが、私もいつ何時倒れたり働けなくなるかわかりません。それは相手も同じだと思います。
こつこつ貯金してしかるべきと思います。
が、相手に貯金がありません。両親に言っていませんが、相手は私からなかなかの額のお金(3桁)のお金を借りています。私からお金を借りていることに本当に申し訳なさそうで自分をさらに追いつめちゃっている状況です。
相手の言い分いわく、実家でいろいろ必要になったから貯金を使ったといいます。実際本当に実家が大変そうだったので、そこは理解できました。さらに、務めている会社がうまいこといかなくなって給料が振り込まれず、今後のために転職をし単身赴任になりました。(今までの給料分は今後会社に債権?時間はたつけど請求してなんとかなるらしいです)
そこで、「残業がしんどい」とか「自分の良さが生かせない」と言います。確かに朝から出社して夜中に帰ってきているらしいので、年も年だし体に気を付けてほしいと思います。きっと食事も適当にコンビニのものを食べているか、抜いている可能性大です。せめてバランスよく食べてと言っても聞いてくれません。

現在、私から提案して入籍を延期して、日程が合わないことを理由に式もなしにしています。
私の両親は、年の差婚に驚きつつも、相手の人柄とその人と私が結婚したいなら、ということでOKしてくれました。しかし、最近になって両親から「大丈夫?」と頻繁に心配されます。当然だと感じています。

人柄のよさに惹かれて、結婚にOKしたのは私です。相手が嘘をついていないことも騙すつもりもないことも話の感じでわかります。結婚したくて一生懸命働いているのも伝わっています。
でも正直、相手に申し訳ないですけど、私がイラっとしてしまいます。頭抱えて申し訳なさそうにするくらいなら数々ある問題をすこしでも何とかしてほしいと思ってしまいます。
私が追いつめすぎたでしょうか。入籍を延期したことはいい機会だと思って、とりあえず様子を見よう…と思いつつ、時々きつい言葉が出てしまいます。
私が悪い方悪い方を考えて備えようとするから、不安になりすぎているところもあると思います。意外と何とかなるのかもしれません。

が、結婚に対して不安しかありません。「お金返さなくていいからさようなら」と言うのが一番楽なんじゃないかと思います。それか、子どもを作らないことにして二人で生きていくという選択。でも、せっかくなら初孫、そして祖母からして初ひ孫の顔を見てほしいな、という気持ちがあります。祖母は突然祖父が亡くなってから急に気持ちが不安定になってしまいました。小さい子がすごく好きなので、赤ちゃんを見て少しは明るくなってほしいな、という思いがあります。
のに、今後への不安と相手へのイライラ→ストレス→食欲低下→さらに痩せてしまい生理がきちんと来ない→さらに不安…。医者からはこのままでは卵巣機能が永遠に停止してしまう可能性があると言われ内服治療中です。食べれれば…いいんです…。

話があちこち飛びました。別れた方がいいのはわかります。両親も同じ意見です。
ただ、以上を読んでいただいて皆様の意見が聞きたくて投稿しました。

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kazukabe1980さん

2016/10/712:21:32

苦しい時を一緒に乗り越えるくらいの気持ちが無いのなら結婚すべきではないと思います。

誰と結婚しても絶対に苦労しない、幸せであり続けられるという保証はないわけです。なので、現時点での悩みを一緒に解決できそうもないのであれば結婚しないほうが幸せなのでは?相手のためにも。

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ipsec_sslさん

2016/10/712:16:37

人柄も良く、嘘もつかず、一生懸命働く男性で、あなたも惹かれているのであれば、多少の問題には目をつむると言うか、一緒に解決していこうという考えにはなりませんか?

結婚と言うのは、相手の問題も一緒になって解決していく気持ちが無いと、どこかで破綻してしまう可能性が高いです。
お互いに助け合うのが夫婦であって、自分にとってのメリットばかり考えるようになっては、メリットが消えた時にどうするのでしょうか。

かっこいい、お金を持ってる等は、時が経つと共に変わっていくかもしれない。
歳をとってかっこ良く無くなったら?事故にあってお金が無くなったら?
自分にとってのメリットが無くなったら離婚するのでしょうか?

結婚に対するネットの意見は、自分のメリットばかり求める意見が多く、何だか浅ましいなと感じさせられます。そういった人のところには、同じような考え方の相手が近寄って来ると思うので、ますます結婚が遠のくのでしょう。

人柄もよく、嘘もつかず、一生懸命働く男性。一緒に問題を解決して将来に向けて頑張るのも良いのでは無いでしょうか。いつか、あなたが困った時に、誠実な男性なら今度はその人があなたを助けてくれるでしょう。

2016/10/712:11:54

私の娘はあなたと近い年齢だと思います。

同世代の男性と結婚し2人で未来を見ながら子育てに励んでいます。

私があなたのご両親なら、なんで親と同じ位の、そして生活基盤のしっかりしていない男性と一緒になりたいのか疑問に思いますし絶対反対します。

性格がいいだけでは生活していけませんし、自分の娘に返す当てのない多額の借金をしていることを知ったら卒倒します。

あなたを本当に愛している男性なら、自分を振り返り決して結婚を望まないと思います。

自分の幸せしか考えていないのだと思います。

それでも結婚するなら、こんなはずではなかったと後悔しても、結婚前からはっきり先の見えている男性と結婚したのだと覚悟をもってするべきだと思います。

きついことを書いてしまいましたが、それほど何で結婚したいのか理解不能なお相手だと思います。

jgjgtut2さん

2016/10/711:50:31

投資で失敗している人が足を洗えない状況に似ている気がしました。
なぜ足を洗えないか?それはそれなりのお金をつぎ込んでいるから。
得はしなくてもせめて元金だけでも、、と思いさらにお金をつぎ込みまた損をするという悪循環。

あなたの足かせは3桁のお金。これさえなければ吹っ切れていると思います。
3桁というと簡単に「あげたもの」とは思えないでしょうけど、この足かせにこだわればそれ以上の金銭面での損失やあなたの心身の損失は目に見えていると思います。
あなたが悪いほう悪いほうへ考えているのではなく、客観的に見てもあなたの心配通りになると思います。

はっきり言えば女性に3桁ものお金を借りるような男嫌いです。
その時点でプライド捨ててるもの。
男のプライドはありすぎとも困るけど、女性にカッコつけるくらいのプライドはもっててほしい。

あなたも40代でこの人を逃したら後がないから一か八かで結婚したいならともかく、まだ20代でこんな(不幸な)先が読める人とくっつかなくていいと思う。

2016/10/707:31:43

別れる以外、選択肢はない気がします。

悲観的でもなんでもありません、現実をちゃんとわかっているあなたは
情が残っているだけで、愛情もとっくに消えていると感じます。

お金を返してくれなくていい、と言う覚悟もできている。
手切れ金だと思えば、という気持ちでしょう。

情けない彼の姿をこれ以上見たくないでしょうね。

愚痴やボヤキしか口にせず、向上心がない人とは信頼しあえません。
嘘をつかないことは当然のことです。結婚相手でなくても、恋人でも友人でも。

前を向いて、できることから一歩ずつ地道に歩いていける人と巡り合ってください。

2016/10/707:11:25

・40代の貯蓄額は1億程度が普通です。
・勤務と育児と両実家の介護は同時にはできません。
・貧困化が予想できる結婚にメリットはありません。
・より年収や資産があり、実家の支援が見込める男性はいくらでもいます。
・付き合う相手との年齢差は3歳程度が限度でしょう。

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