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長男の嫁が子供を作ることに消極的で、このままでは家系が途絶えてしまいます。 ...

kis********さん

2017/1/1400:26:29

長男の嫁が子供を作ることに消極的で、このままでは家系が途絶えてしまいます。

関西地方にある農家の家です。私は定年まで役場に務め、妻は結婚後家庭に入り家を守ってきました。

息子は

現在、地元の市役所に勤務しており、息子の嫁は金融機関で働いております。同じ県内の団地住まいの次女として育ち、きたんとした仕事をしているので安心して迎え入れたのですが、はっきりと申し上げると、呆れと憤りを感じます。

まず、ゆくゆくは同居をするという此方側の意向に添おうとせず、嫁の実家と我が家の間くらいというワケの分からない理屈で、実家の隣の市に家を建てようとしています。

そして、次が本題なのですが、子供を作ろうとしないのです。尋ねてみても「子供は授かり物ですから」と曖昧にはぐらかされてきました。3年前に結婚し、
今年で31歳です。産めないのか産まないのかハッキリするように言うとやっと本心が出てきて
「生まれてくる子供が可哀想に思えてきて、作ろうと思えない」というのです。


どうすれば嫁を説得できるてしょうか?

田舎の長男の実家に嫁いでおいて、今さらそれは無いのではないかと思えてならないのです。

補足結婚の挨拶にやってきた時、私は息子の嫁に宗派の確認をしたり、法事や町の行事の手伝いを嫌がらずやってほしいと前もって伝えており、彼女は拒絶することなくニコニコ微笑んでいました。
息子とは疎遠で、私や妻とあまり話したがらないので、息子の嫁を間にとってそういった話をしてきました。

また、うちには息子の他に娘が一人いますが、結婚をしておらず、またするようにも見えないので、将来的に息子夫婦か孫にお願いすることになるかもしれないと考えておりました。
子供を生まず、同居もせず、夫婦共働きで生きるのは我儘に思えます。もし、最初からそのつもりであればそう言っておけば良かったのです。それならばこちらもそれを踏まえた上で検討したはずです。

ある日、こんなことを言われました。
「私の母は≪お前達には迷惑をかけないから≫が口癖でした。≪極力迷惑かけないように貯金もしてるし、ボケたら施設に入れてくれればいい≫そうも言いました。その考えが我が家の美徳でした。だから子供は生めません。申し訳なくて」
私どもの環境が申し訳なくなるほど悪いというのですか?関係が疎遠であることが美徳であるなど、私には理解できません。

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ベストアンサーに選ばれた回答

big********さん

2017/1/1606:50:21

そういう家系で育ちそれが当たり前の中で育ってきた人間には外の世界のことがわからないのかもしれませんが、そういう考えを今では時代錯誤といます。

まず何故息子さんは疎遠になったか考えた事ありますか?
「嫁がなんか言ったんだ!」
と思われているかもしれませんが、もし尊敬出来るお父様なら息子さんも進んで農家をし、妻になる人にも家に入る事を望むと思います。
だけどそれをせず家を出て疎遠になった。

子供を産む事を拒否しているのは自分が子供だった時の事を重ねているのだと思います。
どういう風に育ってきたか。
それを我が子に味合わせたくない。
その結果が今に結びつきます。

きっと貴方様の奥様も
「孫産め(貴方様からしたら息子さん)、男産め」
と言われ続け、貴方様も子供を産むのが『当たり前』、男を産んで『当然』と思われてきたのではないでしょうか?

まずはお嫁さんどうこうより奥様の本音を聞いてください。
奥様はきっと同居されてきたのだと思いますが、お姑さんとの関係は奥様が耐えてきた分だけ良好を演じてはいるけれど、只ならぬ苦労をしてきたと思います。

そして息子さんはそれを見て育ってきたのです。
だから子供は産みたくも産めないのです。
同じ思いをさせたくないのですよ。

子や孫は道具ではないです。
血を継ぐ者かもしれないが、家を継ぐ為にあるのではないです。


そして都合のいい解釈をしないでください。
疎遠を美德なんてお嫁さんは言っていません。
子供へ負担をかけず迷惑にならないようにする事を美德と言っているんです。
それでも子供は愛情を受けた分だけ親へと返します。
貴方は疎遠になった分だけ軽蔑されている言えば理解できるでしょう。
何故軽蔑になるかは貴方様の奥様に聞けばわかると思います。
お嫁さんより息子さんより貴方を見てきた奥様に聞けば、貴方の考えがいかにズレた考え方か分かりますよ。

インターネットの環境下におられるので参考までに「農家脳」を検索され、貴方様の考え方がいかに世間一般でどのように見られいるか気づいてみるのも悪くないと思いますよ。

考え方を変る事は難しいかもしれませんが、視野を広く持つ事なら今からでも出来ると思います。

まずお嫁さんに聞く前に奥様に聞いて見てください。

質問した人からのコメント

2017/1/16 08:21:23

ありがとうございます。
考え方が古いと言われるかもしれませんが、私にはこういう生き方しか出来ませんでした。
擁護していただけることを期待していた訳ではありませんが、今時の方は家系が途絶えることをなんとも思われていないということが、よくわかりました。

これを踏まえて息子と話をしようと思います。

ベストアンサー以外の回答

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zzz********さん

2017/1/1515:18:22

説得なんてやめましょう。

主様が産む訳でも育てる訳でもないんだから

そんなの余計なお世話でしょ?

家系が絶えるなんてどうでもいいのよ。

それは主様の価値観だから息子の嫁には

全くどうでもいい話。

ten********さん

2017/1/1514:49:48

本質は明らかに 貴方達親と長男の 現在の関係です
家系が途切れる と言った話は 完全に
貴方と長男 貴方側の話ですので
長男が結婚する時点で いいえ 幼少期より
それについてを親として長男を家系についての
意識を持てている人間へと自分で育てられていなければなりません
我が子をその様に育てられなかった
我が子と適切な親子関係を構築出来なかった
だから 残る 望みは 嫁頼み
それでは 大人社会からの指示・理解は得られないですよ
お嫁さんは そもそも アカの他人です
貴方の家系がどうなろうと関係ない人です
ただ 夫婦が二人揃って 子供を望んだので
結果的に 跡継ぎが出来た が
お嫁さんにとっての普通の考え方です
貴方が この問題にどうしても対応したいのでしたら
今からでも とにかく 長男との関係を改善させて
長男自身が 家系を途切れさせては駄目だよな・・・と
思える様に出来る事です
お嫁さんが子供を自ら作る気が起こるとしたら
それは 100%貴方の為ではありませんので
貴方が 家系の為 家系の為 と 接すれば接するだけ
お嫁さんは 子供をますます作りたくなってしまうだけですよ

kok********さん

編集あり2017/1/1501:56:17

ゆくゆく同居希望ですのに、
きちんとした仕事で安心される意味が、よくわかりません。
主様は同居希望で、典型的な考えのようですので、それでしたら、嫁ぐ=家を守るではないのですか??
結局、嫁は外で働かなくていいになるのでは?
なのに、きちんとした仕事をしてきていたので安心して迎えた!というのが、矛盾しているような気がします。

主様の意向に添おうとせず、
でしたら、主様もお嫁さんの意向に添おうとされてはいかがですか?

夫の実家、妻の実家の中間は、親の籍から抜けて、2人で新たな籍=2人で家族ですから、
良いと思いますけど?

2人のご両親、義両親の間でなく
妻の実家の近くでしたら、
夫の実家の近くでしたら、
訳のわからない理屈ですよね?

法律上、戸籍上、家族でもない方が、性生活「子供について」尋ねられるのは、、違うと思いますよ?その中で、はぐらかす嫁さんは、良い人だと思いますよ?
質問を息子さんにされるなら、まだしも、、

田舎の長男の実家に嫁いでおいて、、それは主様の意見だと思います。

しかし、法律上
江戸時代のお家制度は、廃止されてます。昭和初期です!

逆を言えば、
娘さんが家系を守っていくこともできるのですから、
娘さんに
家系を守れる旦那でないと、結婚してはいけない!

婿養子「ご準備大変ですよ、少子化時代に、結納3〜5倍以上、新築建設負担、結婚式全負担などなど」でないとだめだ!

孫「自分の好きな人生はおくらせない!」には、家系を継がせる!
と言ってみてはいかがですか?

環境が悪いというわけではないと思います。
ただ、男の子でも産まれてしまったら、子供「子供の人生、子供が継ぐ意志があるならまだしも、、」が、かわいそうと思ってしまっているのでしょうね!
申し訳ないですが、僕でもそう思ってしまうかもしれません。


自分の大切な娘に、強制できますか??何か思われましたか?

それを、3年程度で信頼関係も実子でない方に、言われたらどう思われますか?
考えてみてください。

嫌われる疎遠になる可能性もあると思いますが、家系を大事にされてきた家庭で、娘さんは育ってこられていると思いますので、承認してくれるかもしれませんよ。

法律上は、好きな相手と結婚できますので、親の許可とかもいらないのが事実ですよ。
長男が継がなければならない法律もありませんよ!

まず、息子さんが疎遠になった理由を確認され、息子さんと話し合いをされるのをお勧めします!

子供が産めるのか!産まないのか! ですが、、
男性側の不妊問題のが多いです

昔は、男性をたてるという言葉があったからでしょう。
男性にも問題がある!
などと言えない時代でしたからそれの名残なのか、勘違いされてる方多いです。

疎遠=美徳ではないとも思いますが、距離を置く必要があることもあるかと、思います。


もしも、家系が天皇陛下周囲の親族の方々の家柄、重要文化財の家系、日本伝統を継いでいくお家柄などでしたら、、日本をあげて守っていかないといけないので、

お寺さんでも、婿養子やら世継ぎがいないという時代です、頭をかかえてらっしゃる住職もいらっしゃったりしますが、

その場合は、僕の考えの意見ばかりが、通らないと思いますので、失礼しました。

aau********さん

2017/1/1416:21:13

お嫁さんを非常識呼ばわりする前に、息子さんとしっかりと話し合いをなさればいいのではないですか?

同居を必ずする様にと息子さんと約束していたのでしょうか。

今時。
質問者さまの様な考え方をするお舅さんがいる家に同居してくれるお嫁さんは少ないです。
お嫁さんの実家側に家を建てないだけ、質問者さまの顔を立てているって思いますよ。

お嫁さんは質問者さまの奥さんと違い、息子さんと同じくらい(金融機関によってはそれ以上)稼いでいらっしゃるのですよ?

孫の顔を見たいのなら、まず息子さんと話し合い、なんなら息子さんの不妊検査を進めてみては?
男性不妊も多いですよ。
男性のプライドが傷付くので、口にしない方も多く、女性側に問題があると勘違いされちゃうケースも多いです。

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hat********さん

2017/1/1416:03:55

説得?

子供作るかとうかは当人同士が決めることです

2人以外は全員口出しできません

今時旧家を継いでくれって言っても嫌がられます
うちも実家旧家ですが弟の代で終わりますよ

そういうことは見返りが我慢しただけあるならばあちらから是非継がせてと頭を下げてきます

デメリットの方がおおきいんだから縛りようがありません
諦めて

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