ここから本文です

小4の娘、もう無理です。 何度かこちらで相談させていただいていますが、小4...

アバター

ID非公開さん

2017/1/1517:09:08

小4の娘、もう無理です。

何度かこちらで相談させていただいていますが、小4の双子の娘、小1の娘がおります。
双子のうち長女に1年半ほど前からかなり手を焼いています。

双子の妹の一挙手一投足を真似する、トイレにまでついていく、小1の妹を蹴ったりつねったりする、私のものを隠す、妹たちの(特に双子の妹)宿題を隠す、壁や私の布団に落書きする、注意すると泣きわめく。。もう挙げるときりがありません。これが毎日です。10歳とは思えない幼稚な行動ばかりです。

去年の夏には摂食障害になり、入院までしました。精神科にも何度か通っていますが、先生は「子どもだからねえ。。家族がしっかりケアしてあげてもらえれば」としか言ってくださらず、らちがあかない状態です。市の子育て相談にも電話しました。長女と向き合ったり、抱きしめたりする時間も持っていますが、改善が見られず、最近は正直長女の顔も見たくないです。そこまで疲れていますし、追い詰められています。

主人は仕事が忙しく、家事育児は全て私任せです。近くの私の母は「あなたが母親としてしっかりしないでどうするの」というスタンスです。私1人で逃げ出したくなりますが、次女と三女は何も悪いこともしておらず、放っておけません。長女を3日でも1週間でも、預かってもらいたいです。次女、三女だけなら本当に平和です。

同じような問題を抱えておられる方、何かアドバイスを下さる方、どうかお願いします。毎日本当にしんどく、結婚しなければよかったとさえ考える毎日です。

補足ちなみに脳や神経に問題があるのでは?と思い、神経科を受診したこともありますが、受診している間は別人のようにおとなしくなるので、「障害等ではない」と言われています。学校では給食を残すことはありますが、優等生のようにふるまっているらしいです。その分家で反動がきているのだと理解していますが、家族は迷惑です。

この質問は、活躍中のチエリアン・専門家に回答をリクエストしました。

閲覧数:
175,666
回答数:
5
お礼:
50枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

mudaxx33さん

編集あり2017/1/1602:29:27

荒治療ですが…追い詰められている姿を娘さんや旦那さんに隠さずに見せるのもアリだと思います。
私も、涙を見せなかった母が最近みんなの前で泣いたりするようになりハッとしました。荒れている兄弟も少なくとも何か感じたはず。父も協力的になりました。
(何人か兄弟がいるのですが、度が過ぎたいたずらが止まらない(縫ったり、失明寸前の怪我)、最近は不登校になったり、引きこもり、受験や卒業の危機だったり 私の摂食障害など みんなで母に迷惑をかけてしまっています…)

10歳で摂食なんですね…
摂食障害は大半が1番上の子です。
他の方の回答にもありましたがお母様に構って欲しいのかも。
私も長女でそんなこと絶対ないと思ってきましたが、摂食障害4年目にして、もしかしたらそうなのかも?と思うことが最近あります。
できれば、長女さんと2人きりで、外に、自然の多い所に出かける機会を何度か設け、最初はただ遊ぶだけでそのあと少しずつ本音を探ってみてはどうでしょうか?
無意識のうちいつか他の子を優先したことがあったのかもしれないです。どこかでそれがポンと記憶に残ったら、たった一回の小さな出来事なのに寂しさを引きずってしまうことがあるんです。
しかもそれって、なぜそんなことが?みたいな出来事だったり。でも過去の事なのでそれを必死に探す必要はないです。

向き合う時間を作っているとのこと凄いと思いましたが、長女を預かってほしい…長女を避けたいと思っているように私には感じます。長女さんが暫くいなくなってその間ほっとすればそれで治るでしょうか?キツイこと言いますが少し可哀想な気がします。
そしてその気持ちが幼い心のどこかに伝わってしまっているのではないでしょうか?
お母さんが見てくれなくなるのが怖いのかもしれません…。
もしかしたら、娘さんもどこかで罪悪感を感じていながら何故こんなことをしてしまうのか わからない状態かもしれないです。自分の気持ちは正直に話してくれる子ですか?

母親が責められるのは一般的ですが、お辛いですよね。お子さんのケアは充分すぎるくらいされていると思いますがご自分のメンタルケアもしてくださいね( ; ; )
母親用カウンセリング、スクールカウンセラー(母親の相談も受け付けてます)など、相性の良い人を見つけることをおすすめします。プロじゃなくても誰か話せる人を作って欲しいです。お母様が本格的に鬱などになってしまったら大変なことです。。

  • アバター

    質問者

    ID非公開さん

    2017/01/1608:43:53

    ご自身のつらい経験までお分けいただき、有難うございます。長女の気持ちを代弁していただいているようで、かなり当てはまっていると思います。
    私としては構っているつもりですが、「私自身は4年生の頃こんなに親に苦労をかけていない」「近所の同学年の子はもっとしっかりしている」などの思いが、敏感な長女に伝わっているのかもですね。

    長女があまりに幼稚な事や嫌がらせをするので、長女や主人の前で泣いた事もあります。主人は冷ややかに傍観するだけです。今は次女、三女のためにしっかりせねばと何とか踏ん張っています。

    長女は抱えなくてもいい不安や劣等感を抱えているように見えます。「ママいつでも時間作るよ、言いにくかったらお手紙ちょうだい」とは言っていますが、迷惑行為を繰り返すだけです。私の気持ちに余裕ができればと思います。回答者様のお母様もつらい思いをされているのですね。回答者様、お母様の心にも、平穏が訪れますように。。

  • その他の返信(2件)を表示

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

アバター

質問した人からのコメント

2017/1/19 19:18:45

皆様ありがとうございました。長女にとって一番いい方法を模索しつつ、いろんな方の力を借りつつ、なるべく日々楽しく平穏に過ごせるようにしたいと思います。ご自分の経験、考えをお分けいただいたmudaxx33様をベストアンサーに決めさせていただきます。

ベストアンサー以外の回答

1〜4件/4件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

2017/1/1518:38:34

お疲れさまです。
お一人で本当に大変ですね。
質問者さんがどれだけ頑張っているのか。。。
ご家族の人にも分かって欲しいですね。


10歳とは思えない幼稚な行動と書かれていますが。。。
10歳ってそんなものかも。

残虐で、純粋で、衝動的で、探究心があって。
お嬢さん自身も心の感じるままに行動してるだけでは?
心と体がバラバラになりそうなのは、お嬢さんも同じなのかもしれません。

命に関わる事でもないなら、笑ってしまうという手はダメでしょうかね・・・?


うちにも小5の娘がいますが、子どもって純粋無垢じゃありません。
我慢してると、家で自分より弱いものを虐めたくなったり、意地悪したり、バカにしたり。
理屈ではしてはいけないと分かっていても、どこかで我慢したり、無理をしてると、家で気が緩んでいるときに自然と出てきてしまうみたいです。
だからといって上ばかりが悪いのかと言えば、下は下でしたたかですし、計算して動きます。上の子はある意味不器用すぎて、目立つというか・・・下のズルくても許されるのに、上は完全無欠を求められてるように感じます。
どこの家でも兄弟姉妹でそういう光景は目につきますし、特に兄弟姉妹を平等に、差別なくと徹底して子どもに接しようとすればするほど、小さなズルさや弱さも許してあげれなくなります。
兄弟姉妹でケンカもするし、時には何年も話さないというようなことだって、世の中のどこの家庭でもあり得る事です。

質問しか拝見していないので、お嬢様の行動がどれほどあなたを苦しめているのか分かりませんが、もし「徹底した平等」をどこかで求めているなら、それは諦めた方がいいと思います。
そして、妹たちが

誰が優先とか後回しもないですが、やはり母1人で、子どもをすべて平等に扱うというのは到底無理です。諦めるというのも1つの手です。
だからと言って、ひいきをする訳ではないです。
家族として、年齢の差やお互いの性格、考え、気持ちを尊重する、理解するということを何かある度にするしかないかと。

姉だからこうすべき、こうしない子はおかしい、という見方では・・・永遠にお嬢様は理解してもらえずに、あなたも理解できない、困った行動ばかりする子としか思えないのでは?



お嬢さんはお嬢さん。
まずはあなたのお気持ちをゆっくり休める事も大事かな、と思います。
あなたもカウンセリング受けてみては?

お嬢さんだけの問題ではなくて、あなた自身、ご主人との関係、実母さんとの関係で頼れない、孤立していることが一層、お子さんへの問題を深刻化させてる気がします。
カウンセリングは高いと思うなら、発達相談や育児相談など無料の電話で相談してもいいし、学校にはスクールカウンセラーもいると思います。
頼れない人はほっておいて、まずは話せる人にどんどん悩みを話してみてはいかがでしょうか?
こういう知恵袋でどんどん書き込んで気持ちを吐き出すのもいいと思います。

無理しないでくださいね。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

samunieruさん

2017/1/1518:37:01

お母さんの気をひこうとしてるとしか思えません。
彼女が何かをした後理由などは聞いてますでしょうか?
このまま預けたりすると悪化してしまいますし、中学生になると家出などをしてしまうと思いますよ。
「お母さんは私だけ嫌なんだ」と思ってしまいます。
ヤキモチをやいてたり、何か不満があるのだと思います。
子供は行動がいつもと違う行動をとると大体そうです。
お母さんは他の娘さんと比べたり、他の人の前で恥ずかしい思いをさせた事はないのでしょうか?
抱きしめたりも大事だと思いますが、まずは2人だけで話せる時間を作ってみて下さい。
そしてお母さんの気持ちを話してみて下さい。
「ママ、疲れちゃった。でもあなたは大事。ママ何か嫌な事したかな?」などと優しく聞いてみて下さい。
お母さんではないかもしれません。
「誰かに嫌な事されたりした?」などゆっくり聞いてみて下さい。
お母さんではなく、他に何かあるのだと思います。
この子は問題児!ではなく、心配をしてあげて下さい。
何かあるからこうなのだろうと…。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

プロフィール画像

カテゴリマスター

az_s05さん

2017/1/1517:45:52

精神科は、一般の大人向けの精神科ですか?
もしそうであれば、児童精神科で再受診された方が良いかもしれません。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

kbkr6969さん

2017/1/1517:16:15

ベビーシッターをお願いするなどして、お母様自身が休む時間をとりましょう。気分転換するといいですよ。
双子の子を別々の習い事に行かせてそれぞれ一人の時間を作ってもいいかもしれませんね。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

あわせて知りたい

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問や知恵ノートは選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。