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旦那の浮気相手との話し合い 一週間ほど前、旦那の3ヶ月に及ぶ職場内での浮気が...

tanabata774さん

2017/1/2816:43:53

旦那の浮気相手との話し合い
一週間ほど前、旦那の3ヶ月に及ぶ職場内での浮気が発覚し、両親を交えて話し合いをした結果、夫婦関係の修復という形で落ち着きました。
そして、今回は相手の女

性からの謝罪を受けるためにまだ1歳になったばかりの子どもを連れて母も交え、直接会ってきました。(職場には母も勤めています)
相手の女性も既婚者であり、お子さんはいません。
申し訳ありませんでした、と謝罪をいただきましたが、どちらから関係を始めようとしたのかと聞いても曖昧な言葉で濁らされ、旦那とは仕事以外での接触はしない旨の誓約書にサインを書いてもらおうと思ったのですが、「自分の旦那に今回の件を伝えてから書かせていただきたい」とのことで、結局書いていただけず。
ご主人には今日か明日には話をすると言っていましたが、なんとなく釈然としないまま時間がきてしまいました。

子どもがいる手前いつもと変わりないように振る舞うよう努めています。
旦那を責めることもしていません。本当に、何事もなかったかのようにしています。
ですが不安や悲しみは一向に消えることはなく、旦那のことも信じきることができず、日々過ごしています。
もしかしたら本当にすっぱり切れているのかもしれませんが、相手女性と旦那がまだ繋がっているとしたら、どうしたら関係を絶ち切ってくれるでしょうか?
ただ待つしかないのでしょうか?
また、浮気をしてやっぱり家庭に戻ろうと思った方は、どうしてそのように思ったのでしょうか?

旦那は子ども達のことも大好きですし、私にも愛情を注いでくれます。だからこそ今回のことはとてもショックだったのですが…
たらればの話になってしまいますが、よろしくお願いいたします。

補足たくさんのご回答ありがとうございます。
相手女性の夫婦仲がどのような状態だったのかはよくわかりませんが、ご主人は仕事で毎日遅く、休みも合わないので一人の時間が多いということは聞きました。
関係が始まったのはちょうど旦那の職場の多忙期で残業も多く、一緒にいる時間が長かったんだと思います。どうしようもない上司の相談も女性から聞いていたようですし、皆さまがおっしゃるように、旦那に心が揺らいでいたのかもしれません。
旦那が言うには、関係の始まりは女性からだった、と。お互いに家庭もあるし仕事にも支障がでると伝えても引き下がらず、断りきれないと思って関係に及び、そのままズルズル続いてしまったと。そして、旦那の言葉を信じるのなら、旦那自身は精神的にもう限界だと感じていて、関係を絶つチャンスを伺っていたということでした。確かに最後の方のやりとりでは、職場で怪しまれているからと距離をあけようとしていたようでした。職場で気をつければいいんだから休日は関係ない、と女性は詰め寄ってきていましたが。
私がつらい気持ちでいることは伝えました。ただ目の前ではそんな素振りを見せていないからか、ちゃんと理解してくれているのか…

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ベストアンサーに選ばれた回答

kazuna513さん

2017/1/2819:41:55

男は浮気はよくある話と考えますが、浮気しない男性もいるんですよね。

現実の面での子供や家庭などの責任の部分では浮気しても戻ることを考える方々は多いように思うんです。
感情面に関しては、浮気が本気とはならないものの家庭での不満か満たされない部分が浮気に走る結果なんですよね。
家庭への不満は、それぞれなようでわかりませんが、帰りたい気持ちがなくなる部分があるとしたら、家庭の環境を作る奥さんなどにも原因があるとも考えます。
夫婦は、片方だけが100パーセント悪いことには至りません。結局は日頃の些細なことの積み重ねや個々の気持ちの小さなズレが、現実にズレさせてしまうんでしょうしね。

主様も愛情を注いでくれると言う部分と信じられない部分と矛盾した気持ちがありますよね。相手を疑うのもわかりますが、疑う自分も問題なんですよ。
現実には家にいて愛情があるなら、その現実は疑う部分じゃないはず。影で繋がっているんじゃないか?と考える現実に起きているかわからないことを信じてしまう自分なんですよ。
そんな現実にないこと、悪い未来ばかり信じるなら、また、浮気してくださいと言う話になりますよ。

今が夫がいることで良いなら、それで良いんじゃないのかな。主様も疑う自分を変えないで、旦那だけを変えよう考えればズレは生じますからね。

今を大切に。

質問した人からのコメント

2017/1/30 15:24:39

疑う自分も問題なんですよ、その一言にハッとさせられました。
仰る通り、そんな自分をまずは変えていかなきゃいけない。そう思いました。
いくらパートナーだからといっても人を変えるなんて容易にできることじゃありませんもんね。
まずは疑ってしまう自分の意識改革をしていきます。今の苦しみに囚われず楽しい未来を想像して、旦那が帰って来てくれることを素直に喜びたいと思います。皆さま本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/8件中

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2017/1/2901:23:40

まず、何もなかったことにしてしまうことはだめです。
これから、夫婦を続けていくのなら、あなたがどんなに傷ついたか、辛かったか、一度旦那に言っておかないと、あなたのもやもやはどんどん大きくなっていくと思います。旦那にも「不倫しても、こんなに簡単に済んじゃうんだ」と思わせてはいけません。ほかの方も言っている通り、旦那は浮気をする人種なのです。子供のことが好きだろうと、あなたに愛情を注いでくれようと、不倫する人種と言うか、病気なのです。相手の女もはっきりしないままで済ませてはいけません。職場内の不倫なら不安が残るのは当然です。誓約書、慰謝料を取って、けじめをつけておかないといけません。次に何かあったら、上司に相談させてもらうと言っておくのもいいでしょう。

anpan_nana_4さん

2017/1/2900:47:59

浮気する人、しない人
どちらかしかいないんです。
子供さん達やあなたへの愛情は、全く関係ありませんよ。
発覚しなければ、今も優しい父親や旦那様を演じながら、浮気を続けていたのですから。

旦那様は、する人だったって事。
たとえ今回の人と別れたって、今後は?
外で働いている限り、出会いはありますし。
今だって、他にいるかもしれませんよ。

きっとこれからも、ちょこちょこ浮気すると思います。
旦那様も上手になって、バレずにこなしていくか、
あなたが気にならなくなるか…

これで終わりなんて思わないほうがいいです。

2017/1/2820:44:26

疑心暗鬼になってしまうのは仕方ありませんが
不信感を抱えたまま表面を取り繕ってもいい方向には
進めないと思います。

どちらから関係を始めようとしたかは、気になる所です。
夫が被害者なのか、加害者なのか、それによって
情状酌量の余地が変わりますから。

勝手な予想ですが、私は女性に問題があると思います。
その女性が、円満な夫婦関係で、
夫と日常のコミュニケーションが取れているなら、
どんなにいい人でも、職場の男性と親密になろうと
するはずがないと思うからです。

恐らく自分の夫とは会話なく、冷え切った関係だった
のでしょう。そして、そのことを愚痴ってきたのだと
思います。飲み会か何かの時にね。
ご主人は心優しい人で、親身に聞いてあげたのでしょう。
慰めの言葉もかけたのでしょう。
男の人は頼られると弱いし、頼られると嬉しいし、
守ってあげたくなってしまったのでしょう。
同情しただけと思います。
でも、その優しさが仇になったのでしょう。
優しさに飢えている欲求不満の女性にとっては
たまらなく嬉しかったでしょうし、ご主人の優しさに
溺れてしまったのでしょう。分別のある年齢なのに、
見境もなく突き進むほど、追い詰められていた可哀想な
女性だったのではないかと思います。
言い訳にはなりませんけどね。
いくら寂しいからって、他人の夫に寄りかかっていい
理由にはなりませんから。女性が悪いことに違いは
ありません。

男の人はグレーゾーンが広いのです。
話を聞くくらいいいだろう、と、私的なことまで
聞いてしまうこと自体が本当はダメなこと、
公私混同、ケジメのない行いだという自覚もなく
泥沼にはまってしまったのだと思います。

不信感を取り除き、不安を解消し、円満な関係を
取り戻すためには、臭いものに蓋をして逃げるのではなく、
問題点を明確に認識してもらい、再発防止策を考える必要
があります。お互いに苦痛を伴う辛い作業ですが、
ここで手を抜くと悪夢再びになりかねません。
追い詰めすぎてもいけませんが、入り口でシャットアウト
するためにも、きっかけがどんなことだったのか確認
しておく必要はあります。相手ではなく、ご主人に。
ご主人には、奥さんに対しての説明責任があります。
不信感を払拭するための努力は必要です。

愚痴や弱音を家では吐けず、ついつい職場の女性に
妻の愚痴も話していた可能性もあります。
家庭の愚痴の言い合いは、不倫の入り口ですから。

奥さんに不満があるなら、陰で愚痴っても何の解決にも
なりません。夫婦で向き合って前向きに話し合うことを
怠ってきたのではありませんか?
家での生活全てを見直す必要はあると思います。

誰からもよく思われたい外面のいい優しい人は、
その優しさに付け込まれやすいので、しっかり話し合って
二度と相談女に引っかからないよう、対策を考えることで、
前を向いて進めると思います。

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donnan_337さん

2017/1/2818:28:35

相手も既婚者で貴女は会いに行って話しをした。自分の考える十分な対応にはならなかったと思ってしまうでしょうが 既婚なら夫もいるし人生が左右してしまうような事ですから 流石に自分の浅はかな行動をした… と反省していると思います。
実際に旦那さんは普段と変わらないようになったのですから。
貴女が釈然としない気持ちもわかります。でも本気で付き合おうとしてたんじゃ絶対にないと思いますよ。浮気=本気 とは絶対に限らないからです。 不安や信じられない気持ちや悔しい気持ちも当然ですが自分はずっと被害者なんだ! と思い続けると被害者の心は安定する心がいつまでたっても持てません。
浮気がバレたとしても戻ってくるのはやっぱり自分のつくった家庭が1番なんだ と思い知らされたんですよ。家庭を捨てたって何とも思わないんだと考えていたら戻って来ないでしょうね。今はまだ手に負えない事や分からない事に注意が向いている感情が振り回すから転換と分割の感情が出来ない状態なんです。貴女は自分を成長させる時だと思います。長期的で先にあるだろう楽しさが必ずあるということを。 今みたいに嫌なことがずっと続く根拠や証明は無いんですから。でもウジウジと思いこんでいる以上 続くことが無いのに自分が続けると続きます。子供もいるんですから自分の考え方を間違えて不安定に行く方向を向いてたら何にも上手く行きません。
長期的の楽しさか短期的の良い楽しさだけをつまむのか 成長か後退か どちらの心持ちの人生なのか?で人の人生は決められて行くものですよ。

kazoku1109さん

2017/1/2817:48:32

貴方にとってとても傷つき死んでも許せないやりきれない事でしょう、世間ではよくある事です、あなたも被害者ですが相手の旦那さんも被害者です、旦那さんにも責任がありますので相手を深く追求は止めた方がよいです、相手を攻めてもあなたの心の傷は治る事はありません、旦那さんへの気持ちもいままでどうりとはいかないでしょう、子供がいるので子供の成長を楽しみながら夫婦のこれからの生活設計を一緒に考えていくそれどころではなくなっていくでしょう、会社は生活の基盤です安定した将来に旦那さんをこれからこき使いましょう、時期をみてもう一人子供を、そのころには尻のしたですよ、償いはしっかり取らせましょう。

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