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再婚 離婚して1年。 完全同居の関西の主人の実家を出てから、まずは東京の実家...

ode********さん

2017/2/2118:08:04

再婚 離婚して1年。

完全同居の関西の主人の実家を出てから、まずは東京の実家に帰りましたが、ずっとお世話になるわけにもいけないので、
三人の生活基盤を整えるべく、必死で頑張りまし

た。

先日、ふりーとーくでも、虐待通報された、と発言致しました。
皆様に温かいお言葉を頂き感謝しています。

私自身、元旦那から、度重なる復縁の申し出、反省、改心、1年見てきて、先日1年振りに四人で会い、まだ元旦那に気持ちがある自分、
子供達の笑顔を見て、張りつめていた緊張がほどけてしまい、元旦那の前で泣いてしまいました。

元旦那は、私が、家を出るとは思っていなかった、私に甘えていた、全て自分の責任だ、
これからは何があっても守る。
信じて欲しいと..

再婚を、迷っています。

結婚生活は本当に色々あり、
離婚届は私が持っていて家を出て、東京で離婚届を出しました。
養育費等の取り決めはしていませんでしたが、
1年の間、養育費は振り込んでくれていました。(申請済)

離婚理由は、姑による執拗な干渉、元旦那もマザコン、5年半、私が体を壊してしまい、家を出ました。

今まで元旦那は実家の家業を継いでいましたが、私達が出てから、私に戻って来て欲しい一心で家業を継ぐのを止め、一から就職しました。
(これには驚きました)

1年相当頑張ったのか、二年目の今年から、給料、賞与額が上がる、(自身の営業業績が良かったらしい)

本社が東京にあるので、本社への異動願いを出し続けると言っています。
しかし、早くても1年、これ以上かかるかもしれない、
それまで、関西で四人で住みたい。

義実家、親戚、一切関わらない、二人の娘も会わすつもりもない。
(私は、冠婚葬祭も一切でない。)

やり直す場合、私のこの希望にもちろんそのつもりだ、何があっても守るし強要一切しない。

自分だけ、なにかあれば出席。


私も嫌いで別れたわけではないのでまた四人でやり直したい。

ただ、あのお義母さんが黙ってない。

元旦那は、変わったように強く何も言わせない、私達を2度と失いたくない、義両親よりも、私達を大切に出来なかった、もう同じ過ちはしない。と言ってくれますが、悩みます。

アドバイス頂けませんでしょうか宜しくお願い致します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

o_j********さん

編集あり2017/2/2320:18:20

迷うくらいなら、お止めなさい。
誰かに背中を押してもらわないと決められないなら、今すぐにそれを決断すべきではないのです。

『もう少し様子をみたい
時間をください』

それじゃだめなの?

元夫さん1年頑張ってくれたんですよね。
それなら、東京に出てくるまでも頑張らせれば良いのです。
早かったら1年、ですよね?
本気になって1年で移動になったら、格好いいじゃないですかー。
それが彼のホントの本気を見れるとこなんじゃないですか?
今の時点で関西に来いって…凄く自己中心的と思いません?
一人のために、三人の人生を「また」変えるんですよ?
私からしたら、せっかくお子さんとの生活を関東で慣らしたのに、たった1年でそのお子さんの努力を無駄にさせます?親の都合で?なんですよ。
他の回答者さんもしゃってますが、結局あなたがた元夫婦は、自分のことしか考えてないように見えてしまうんです。

そんなに決断を急ぐ必要などありません。
ましてや、すぐ再婚なんて考えてはいけません。
たかが1年、されど1年。
あなたも元夫さんも、お子さんも変化されてますよ。
復縁って言葉は使うかもしれませんが、元には戻れないんです。
離れた時間の分、新しい形になると思ったほうが良いんじやないかな、と思いました。

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foo********さん

2017/2/2209:57:07

入籍すれば「義母は関係ない」とはいかないでしょう。

もう、事実婚でいいんじゃないんですか?
そうすれば、相手の家庭と関係しなくて済みます。
あと、元だんなさんが関東に来るまで、同居はしない。
(関西には行かない)


いろいろとあったのだろう、
あなたも大変だったのだろうことはわかりますが、
結婚相手があなたでなければ・・・、と
元だんなさんのご実家では思っているでしょうね。
跡継ぎを失うなんて。

過去の質問を拝見しましたが、
あなたはキャパが小さい、依存体質のように感じます。

復縁すれば実家と絶縁になるんでしょう?
まあ、よく考えたらどうですか。

o_m********さん

2017/2/2204:27:32

私も「関西」での生活はお勧めしませんね。
それだけの覚悟があると言うならば、関東に移動できるまで別の生活で待てば良いと思います。
早々に入籍をする事も避けるべきですね。
関西に戻る・入籍する・・・また親の干渉が始まる、逃げ場が無い、子供の生活が振り回される・・・そうなった場合、一番の被害者は子供ですよ。
動ける「親」が、何も行動しないわけがありません。
そう言う人なんでしょう?元々が。
元ご主人がキチンと行動に移されて、身の安全を感じられる場所にまで来られることが再婚の目安でしょうね。
子供を振り回した引越しはこれ以上すべきではないと思いますよ。
相談者さんや元御主人の気持ちでなく、今の子供の生活環境を変えないことが一番ですからね。
其れくらいの時間、待てない、我慢も出来ないようでは「再婚」する必要は皆無です。
確かに就職されたり行動には移され始めていますが、住居を関西のままでは、まだまだです。
親が簡単に来る事、干渉が出来る地域ではどんなに強く口にしようが、決心しようが安心は無いのですから。
好きだけで判断する「子供のよう」ではいけないんですよ・・・一度大きな失敗を経験したのですから。
元の夫婦・家族に戻れることは子供さんにも嬉しいことかも知れませんが、今は時期では無いと言う事です。
其れまでは元ご主人が東京に通う(単身赴任のような形)事で様子を見られれば良いでしょう。
職場の移動が叶い、実際に東京に出てきて本当に生活の基盤が東京になってから再婚ですね。
一番に子供・・・安心した環境・・・其処を間違えないように。

go6********さん

2017/2/2202:59:41

再婚おめでとうです。

自分の素を見せられる人なんてなかなかいませんよ。

家業をすてての就職なんて そうできるものじゃありませんよ。

すでにその時点で 相当揉めてるはずです。

あなた様との関係を修復できる確証もないのに それだけできるのは よほどの覚悟がないとできませんよ。

もう一度やり直すことはおすすめします。

それだけの覚悟なら 関西の生活も大丈夫だとは思いますが 今の生活もありますので そこはお二人でよく考えて。

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wxy********さん

2017/2/2118:38:29

>離婚理由は、姑による執拗な干渉、元旦那もマザコン、

だったら姑から完全に距離を置いた場所で生活すれば良いでしょう。それができないなら、再婚も無しです。


>それまで、関西で四人で住みたい。

辞めてください。関西に単身赴任だと思えば良いでしょう。


>義実家、親戚、一切関わらない、二人の娘も会わすつもりもない。
>(私は、冠婚葬祭も一切でない。)

きちんと果たしてもらえば良いです。


>ただ、あのお義母さんが黙ってない。

それは夫に丸投げで良いです。


>悩みます。

簡単ですよ。

「すぐには籍を入れないで生活する」

これで十分です。戸籍なんて別段どうであろうと関係無いんです。「やり直したいけど、焦ってまた失敗するのも嫌だから、籍は東京で暮らせるようになってから1年後まで入れない」で良いじゃないですか。

もう子供の生活基盤が東京にあるのなら、東京で暮らしてください。その間、夫があなたのところに通えば良いだけです。それくらいできるでしょう。電話なんてもう携帯ですら掛け放題の時代ですし、Webカメラ等を使って顔を会わせながら会話することだって可能です。そうやって再構築していけば良いでしょう。

大阪に姑が居るのなら、そこに行くのは避けた方が安全です。あなたの精神状態をおかしくする可能性もあるでしょうから、近付かない方が良いでしょう。

あなたの意向を汲んでくれないようなら、再婚自体無しですね。もしもそうなるようなら、結局、「あなたたちを取り戻せれば良いだけ」であって、心の底からあなたに寄り添う意思は無いというだけですよ。

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fas********さん

2017/2/2118:34:27

元旦那さんの決意が見えますね。
相当ショックで寂しかったのでしょうね。
これなら大丈夫な気がします。
再婚しましょう!

もしダメなら離婚すればいいのでは?
その事情(同じ人と復縁)のバツ2なら問題ないでしょ( ˊᵕˋ )

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