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嫁がめんどくさいです。 夜寝る前に下の娘(2歳)が激しくぐずり、風呂に入ってい...

rsz_1605さん

2017/6/315:44:53

嫁がめんどくさいです。

夜寝る前に下の娘(2歳)が激しくぐずり、風呂に入っていた嫁の代わりに自分が面倒見てたんですが、何をしてもまったく泣き止まず、むしろ自分が触ると嫌がるぐらいで

どうしようもありませんでした。
そこに嫁が来て、「大丈夫だよぉ」と言いながら娘の背中をさすると、段々に落ち着きました。

嫁は自分に「こういう時はこうやればいいんだよ」みたいな事を言ってましたが、イライラもあって「俺には無理だ」と言ったら、「そんな事言わないで」と泣かれました。

その後子供達が寝た後も、子供の接し方についてあーだこーだと説教(本人は説教のつもりはないと言ってましたが)してきて、仕事で疲れてる所にそういうのを色々言われて、かなり苛立ち。
「俺はもう寝る」と寝室に引っ込んだら、また泣かれました。
「明日はあなたの誕生日のお祝いしようと、ケーキもプレゼントも用意したのに。楽しく過ごしたかっただけなのに」と、子育てに関係ない事をブツブツ言いながら。


自分は今仕事の関係で他県に一人で住んでいて、合間に帰ってくる生活をしています。
そんなたまにしか帰ってこれない夫に対し、グダグダ言ってくる嫁が正直めんどくさいです。ケンカの度に泣かれるのもうんざりします。(本人曰く、この涙は勝手に出てくるから気にしないでとか言ってましたが、なんのこっちゃって感じです)

自分なりには子育てにも協力しているつもりです(風呂に入れたり、一緒に遊んだり)
でもどうしても、普段嫁の方が子供らといる時間が長いので、自分では上手くいかない事もあります。

嫁に出来る事全てが自分に出来るわけではない。そこを嫁に理解してもらうにはどうすればいいでしょうか。どうすればグダグダ文句を言われなくなりますか?

よろしくお願いします。

補足色々ご意見ありがとうございます。

後出しで申し訳ありませんが、嫁も先月から働いてます(子供の送り迎えを考慮し、朝9時から夕方5時までの派遣社員)

嫁自身、「どうしても上手くいかなかったら私に言えばいい」とは言ってます。

皆さんが仰るような言葉が出ればいいのですが、生憎自分は口下手であまり気の利いたセリフがぽんぽん出るタイプではありません。
それが尚更嫁の反感を買っているのかもしれませんが…。

嫁の事は気に掛けているつもりです。嫁自身、「私にはあなたは十分優しい」と言ってます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2017/6/316:00:52

んーお互いがお互いの気持ちを理解できていない感じですね。
あなたが子守する時って、何かイライラとか、めんどくさいとか心の中で拒否していませんか?子供は親の気持ちを察しすると素直にはなってくれないものです。
確かにそばにいないぶんできないことや不慣れなことも出てくると思いますが、奥さんの愚痴を聞くことに対して反対意見は言ってはいけませんよ。うんうんって聞くだけで受け入れてあげてくださいね。
疲れているから....は理由にはなりませんよ。外に仕事に行ってるから疲れるのに!疲れて帰ったのに!家に居て子供のお世話してる方が外で仕事するより何倍も疲れます。
一度の日曜日でも土曜日でも丸一日奥さんの手を借りずに家事と、子育てしてみてください。

できないのではなくしたくないとかしようとしない。

そんな子育てを頑張っている奥さんのことを尊敬していますか?

私は仕事しながら子育てして来たので、どちらが楽かわかります。何倍も何百倍も外で仕事してる方が楽。

多分奥さんも心の余裕がいっぱいいっぱいなのです。だから勝手に涙が出てくるのです。
あなたが味方にならなくて誰がなるの?

  • 2017/6/316:37:44

    奥さんの方がかなり気を使っているので、余計にきついのでしょうね。
    気の利いた言葉もいいけど、本当に心を楽にしてくれるのは文句言わず行動に移してあげる事。余計な言葉より行動です。

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hphdg552さん

編集あり2017/6/609:00:39

あなたが口下手で困ってるように、
奥さんも泣き虫で困ってるのかもですよ。

みんなが言うような言葉が、イライラしてることもあり、ポンポン出したくても出せないあなた。

泣きたくなくても、疲れているのもあり、涙を止めれない奥さん。

グダグダ文句を言うのは、奥さんも疲れてるからじゃないですかね。

疲れたら、イライラしたり泣きたくなったりしますよね。

あなたが仕事で疲れてるのは奥さんも分かってるからこそ、
「あなたは優しい」と言ってくれてるのかもです。

疲れていても、手伝おうとしてくれるご主人ですもの。

せっかく手伝おうとしてくれてるから、あなたに次回から少しでも楽して欲しくて、自分みたいに四苦八苦してきた思いをあなたにさせたくなくて、こうやれば良いのにと思いながら黙って見とくだけなんてできなくて、自分のやり方をあなたに教えてあげたいだけなんだと思います。

2人の大切な子供だから、愛おしさを共有したいだけなんじゃないでしょうか。

あなたが子育てに参加してくれるのを嬉しいと思ってるからこそ、あれこれ言いたくなるんだと思います。

2017/6/316:55:35

主様は精いっぱいやっていると思いますよ。

モラハラだと切れられたらそれまでですが、一度、奥さんにはっきりと
「手伝う気も関わる気もある。でも、君と同じにはできないし、そこは仕方ないと思う。預けるからは『虐待しなければそれでいい』くらいに割り切るか、君と同じクオリティーを求めるなら、自分でやってくれ」
と言ってしまったらいかがですか?

「説教のつもりではない」と言っても、延々とダメ出ししているのですから、
「自分に責めるつもりがなくても、相手にとっては『負担』だ」ということは、そのまま受け入れねばなりません。

そもそも、短時間しか一緒にいない人を「パパだ」と認識できる2歳児は少ないですよ。
子どもにとったら「ママがパパだと言ってるおっさん」なんです。
それを勝手に親の都合で「あなたも父親なんだから、きちんと相手して」は、主様にもお子さんにも負担です。

とはいえ、「奥さんが1人で風呂に入る」のは短時間であれば「子が泣く」事よりも大切です。
たかが30分?危険がなければそれでいいんです。
「ママが来たから泣き止んだ」だけなのに、「ここをこうしたらいい」などと教えても無駄ですし、当てつけか?と切れる人もいる行為ですよ。

「妻がだめだしするから夫が手伝う気をなくす」のをいろいろ説明したページがありますから、適当に検索して読んでもらっても良いでしょう。

oonorosooさん

2017/6/316:43:25

グダグダ言われたくないなら、突き放さず?逃げず?に納得する態度を取るべきですよ。

もういい、という態度を取られるから次から次に言葉が出るんです。
分かった、今度からやってみる。と言われてまだまだ言い続ける人なんて居ないでしょうよ。

逆だったらと考えてはどうです?
仕事が上手くいかない同僚にアドバイスした時に、イライラしてもういい、と言われると何でだ!ちゃんと聞け!ってなりません?
そうなのか、次からやってみるよ!と言われてまだまだアドバイスしようと思いますか?
うん、次から頑張ってみてね。で終わりですよね?

2017/6/316:13:07

まあ、過ごす時間が長い方に懐くのは仕方ないことですよね。
しかしそういう時は、心の中でなんと思っていようと嫁さんを持ち上げるのです。
「やっぱり俺よりも君はすごいなぁ」
とか、
「そうか、今度は気をつけてみるよ」
と、とりあえず聞いておいて、また言われたら
「同じようにしようとしたけど、やっぱり君がやると違うな〜」
と褒めてみるとか。なんか真剣に聞いているふりをして、ひとつふたつ試しにちょっとだけ実行してみればいいんです。
下手に出ていればいくらでも頑張ってくれると思えば、優しい言葉かけるなんて安いもんですよ。言葉はタダですもん。
認めて受け入れてあげれば、案外早く話は終わるものです。主に女性が欲しいのは共感ですから。

もし奥さんがストレスで子供放り出して逃げちゃったり倒れたりしたら、一人で相手できますか?そうなった時には仕事も育児もやらなきゃいけないんです。
それを考えたら面倒くさいのを聞き流して奥さんに気持ち良く働いてもらうのも育児のうちですよ。

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