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助けてください。過去の失恋から立ち直る方法を教えて下さい。心が苦しいです。 ...

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ID非公開さん

2017/6/1914:22:42

助けてください。過去の失恋から立ち直る方法を教えて下さい。心が苦しいです。

20代の頃、学生時代から7年間付き合っていた女性と別れました。

本当にずっと大好きで結婚したいと心から願っていた恋人です。
結婚の話を進める中で、彼女の上司(恩師)との不倫疑惑が消えず別れました。

最近、私の勘違いかもと思い、それから彼女の最後の泣き顔が頭を離れません。
胸が苦しくて仕方ありません。
別れて10年経過し、結婚もしているのに恥ずかしいです。
吹っ切る為のアドバイスをくださいませんか。

■属性

★私
・当時27歳
・サラリーマン
・彼女に結婚の意志はずっと伝えており、彼女の仕事が落ち着いたら結婚する予定

★彼女
・当時25歳
・大学の後輩
・国家資格が必要な職業
・軽い自閉症
・私が恩師と似ているから好きらしい
・付き合いが長くなり、遊びたがっていた

★恩師
・彼女より10~15歳年上
・彼女の恩師、憧れで初恋
・彼女の職場の上司(指導的立場)
・妻子有り


■不倫疑惑

切っ掛けは恩師が彼女へ宛てたメールです。
内容の重いメールがくると、ストーカー被害の相談がありました。

しかし、私がメールの中身を確認するのを拒んだので説得し見せてもらいました。
彼女の後ろめたさに気付きました。

★メールの内容
・彼氏が大切な事は分かった。でも私がどれだけ君の事を好きか知っていて、連絡を断つのは心が苦しくなる。
・他の誰かに君を触れられる(おそらく体の関係の事)のを想像するだけで嫉妬で頭がおかしくなる。

★私なりの解釈
・嫉妬が凄いが自分の立場を理解している。本人もかなり苦しんでいる。

・「大切だから連絡を取らない」は、逆説的に「大切にしていないと感じる連絡の取り方をしていた」と言える。普通「彼氏がいるから会えません」だと思う。

・仕事の付き合いで、どれだけ好きかを伝える機会はない。恩師が何度も深い愛情を伝えていると感じた。職場以外で会わないと不可能。

・彼女が恩師の愛情を拒絶した場合、彼氏との肉体関係に言及するのは難しい。つまり、肉体関係やそれに近いものがあったのでは。

・恩師が彼女をもう一度振り向かせたいのではと感じた。

私には別れ話と感じた。驚きすぎて「不倫してたの?」としか聞けなかったけど、当然「不倫はしていない」との回答。

彼女は言葉の定義が狭小で、ストーカーという言葉について「別れ話がこじれて復縁を迫る男性」を限定的に指していた。


★背景

彼女は転職、資格取得などもすべて恩師に相談。
嘘が下手で、ポロポロ情報を漏らすため、私は気付くことが出来ました。

メールを見る前の1年は、年に5回程度しか会えなかった。
連絡は頻繁だったが、その間も電話で「恩師がね。恩師がね。」と嬉しそうだった。

彼女は恋人と少し離れた距離感を楽しむタイプでした。会う機会が少ないので不満でしたが、仕事と割り切るようにしていました。彼女のペースに合わせる様に心がけていました。

上司との関係には目を瞑り、騙され続けようと思うほどに、彼女が大好きでした。しかし、結婚が現実的になり、メールについての疑念を無視出来なくなりました。
そこで、彼女に説明を求めました。

彼女は好きだから別れたくないと、泣いてすがるばかりで、一向に説明をしません。
説明する「意志」を確認しても、無言です。
しかし、不倫はしていないと言います。
じゃあ説明できるよね。誤解したまま別れてもいいの?と聞いても別れるのは嫌だけど、説明については無言です。

何日か続き、私も疲弊し、埒が明かないと泣く泣く別れました。

1点、彼女は不倫に肯定的で「遊びを知ってる大人の男」らしいです。私は家族を不幸にする無責任な男と考えてます。よく注意していました。


★勘違い

彼女は自分の考えを話すのが苦手だったのに、時間を掛けて彼女の言葉を待てなかった事へ後悔で胸が苦しいです。

最後まで不倫「疑惑」でした。本当に不倫をしていなかった、と希望を捨てきれません。体の関係はなく、疑似恋愛で、相手が本気になって、困って相談してきたのではとも。

別れ際の執着から私を愛してくれてたと感じました。

しかし、彼女の憧れの恩師が、上司として、彼女を狙っている環境に心が耐えられませんでした。
彼女を最後まで信じれませんでした。



★後日談

私と別れて1年後に、彼女は恩師と不倫の末、デキ婚で略奪しました。
6年待って結婚できなかったのに、横からかすめ取られてしまった気分です。
自分から別れたにも関わらず、悔しい気持ちでいっぱいです。

彼女は失恋を支えたから恩師と一緒になったのでしょうか。
不倫の関係が途切れてたなら、再構築も良かったのでは、など考えてしまいます。

私はどうすれば良かったのでしょうか。今になって頭がぐちゃぐちゃです。

別の人と結婚するなら納得も出来たのですが…本当に彼女と結婚したかっただけに、今になって未練がどんどん沸いてきます。

この未練を打ち消す方法をお教えくださいませんか。

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miu6879さん

2017/6/1916:02:14

質問者様は何か勘違いをしていませんか?

あなたがああしたから、こうしたから彼女がこうなったと。

それは多分違いますよ。
当時もそれまでも今までも、確かに色んな事があったでしょうね。

選択肢は沢山あったでしょう。
でもね、結果選べるのは1つなんです。

そして振り返れば同じ様な道のりを歩んでいたと思います。

人生って自分で変える事が出来ると思います。
でもあくまでそれは自分自身の人生です。

人の人生や心と言うのは簡単に変わるものではない。
もし変えられたとしたら当時疑惑を飲み込み彼女からその男性を切り離し彼女を自分のものにする事でした。

それをあなたは出来なかった。
そしてそれでも彼女やその男性の気持ちを変える事が出来たかもわかりません。

それでも本当に上手く行ったでしょうか。

私が察するに体を含め大人の関係だったかどうかは分かりませんしそうじゃなかったとも思いますが少なくともお互いに特別な気持ちと関係はある程度成立していたのは確かだと思います。

互いに通じるもの、伝わっていた物が無ければそんなやり取りは無かったでしょうからね。
多分彼女はその男性に憧れと言う恋心はあったでしょう。
でもあなたを思う現実的な恋愛感情はあって、それは嘘ではなくそれがブレーキにもなりあなたを思う心あるからこその自分勝手な頭の中の恋があったのだと思う。

その男性はその気持ちに付け込んだのでしょう。
確かに彼女に思いを寄せ好きになったのかもしれない。
でもそれは彼女の気持ちや性格などを解った上ででしょうね。

多分彼女が彼に憧れを持ち好いていたからであってあなただけに心があると最初から分かっていればそうなってはいないでしょう。

その男性は自分に心を寄せている、慕っているからこそ自分に今足りていないものを感じた。(当時の家族にもなかったものを)

彼女は自分でもどうしようもない気持ちを抑えることは出来ても切り捨てる事は出来なかった。

だから好きなのはあなた、でも慕っているその男性への気持ちは捨てられなかった。

あなたはそんな彼女を受け入れることは出来なかった。
彼を彼女自身が切る事が出来なければ許せなかった。

あなたは彼女が切るか切れずに別れるまで待てなかった。

どちらにも気持ちがある状態であなたが切ってしまったんです。
当然彼女はその人を選ぶより道はなかった。

切れなかった彼女の背中をあなたが押したんです。
本当は分かっていたはず。

一番あなたが楽になる方法を。

彼女が否定したのは不倫ではなく好きな人を裏切る事です。
あなたは好きな人を裏切らずに済む様にしてあげた。

不倫や浮気と言うのはしたと言う事は証明する方法はありますがしていないと証明する事は不可能なんです。
してないならそもそもの証拠の示し様がないからです。

だから分からない事は絶対に信じようがないのです。

あなたが出来なかったのは信用ではなく彼女を受け入れる事。

あなたを好きだと言う彼女を受け入れられなかった事です。
受け入れると言うのは、特別な人と言うのは良いも悪いも含めその人を受け入れる事です。

それが1年後でも3年後でもあなたに出来たでしょうか。

出来なかったでしょう。

それがあなたと彼女の運命です。

それを受け入れない限り前に進めませんよ。
彼女ではない、あなたに言ってるんです。

自分の意志で自分の足で前に進んでください。

変えられなかった自分自身を変え自分の人生を変えて行きましょう。

道は無限にあります。
でも選べるのはいつだって1つだけですよ。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/06/1919:30:42

    ご回答頂きましてありがとうございます。

    >もし変えられたとしたら当時疑惑を飲み込み彼女からその男性を切り離し彼女を自分の>ものにする事でした。

    仰る通りです。当時の私には彼女の全てを飲み込むことができませんでした。
    職場環境(異動など)を変えるなど男性から切り離す提案はしました。しかし、彼女はそれを良しとしませんでした。
    仕事の都合上難しいのは理解していましたが。

    彼女は好きだから別れたくないという割に、私の出す条件は一つも飲もうとしませんでした。それもあり、私の心が折れたのだと考えています。


    >互いに通じるもの、伝わっていた物が無ければそんなやり取りは無>かったでしょうからね。

    私もそのように思います。後に結婚までしていることを考えれば、気持ちが通じ合っていたと考えるのが自然だと思います。

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質問した人からのコメント

2017/6/26 20:26:17

miu6879様は私が無意識で考えないようにしていた部分など
ハッとするお言葉が沢山あり、色んな勉強になりました。

皆様に心の整理方法を教えて頂きました。

掲示板という誹謗中傷も少なくない中で、人の温かみ触れることが出来たことが私自身ありがたく、とても心が癒されました。
過去を受け入れ私も前に進んで行こうと思います。

皆様本当にありがとうございました。

どうか皆様に幸せが訪れますように。

ベストアンサー以外の回答

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2017/6/2513:44:16

結婚してから浮気されたり、恩師の子供だと隠されて育てちゃうより良かったのでは。好きな人と連絡取り合ってる時点で浮気だし、身体の関係もあったと思う。だって説明できなかったのでしょ。自分がイノセントだったらどうしても説明するよ。あなたから別れを切り出したとしても、結果的には彼女にそう仕向けられてる。
彼女の意思は、最初から恩師だと思う。だってあなたのことを恩師と似ているから好きだったんでしょ。本来あなたの入り込む余地はなくて、でも恩師が妻子持ちだったから叶わぬ恋だって他に目を向けようとして保険というかキープ君だったと思う。
彼女が不倫に肯定的だったのは、「遊びを知ってる大人の男」と遊んでる私、を肯定したかったからだよ。本当に恩師が彼女と遊びの不倫をしてたら不倫に嫌悪していたと思うけど、恩師が本気だったから肯定的だったんじゃないかな。
他の誰かに君を触られるのを想像するだけで嫉妬で頭がおかしくなる、ってのは、既に身体の関係があって女をある程度自分のものだって思ってなきゃ言えないことだよ。でも自分には妻子がいるし…って葛藤あってのこと。
彼女は最初から恩師しか見ていないし恩師も彼女に本気だった。だから結果的に結婚してる。
あなたは二人の恋を盛り上げるためのメインの脇役にされたのです。
それでも、それでも結婚したかったというなら、あなたが彼女とでき婚してたらできてたと思う。で、彼女が知恵袋に10年前好きだった恩師が忘れられないまま彼氏とでき婚しました。どうすればこの未練を絶ちきれるでしょうか…なんて相談してる。
彼女は今、最愛の初恋の人と結婚して子供もいて、あなたが彼女を思い出して胸が締め付けられているときもあなたのことを考えたりはしていないよ。
無い物ねだりはやめて、今あるものを大切にしたらいい。

2017/6/1916:34:56

あれれ?…

ごめんなさい....計算が...辻褄が合わないんですが…

→別れて10年経過
20代で別れたはずなのに…
貴方の年齢27...???

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2017/6/1916:19:51

読ませていただきました。
彼女と質問の中のような色々なことがあったにしても、質問内には書いてないけれどあなたにとってはいい思い出も多かったように推測します。
そして、別れ際のところをみると彼女はあなたを頼りに思っていたのではないでしょうか。
きっと、あの時こうしていたら、、など考えてお辛いと思います。
ですが、私はあなたの決断は決して間違っていないと思います。
忘れましょう、と言っても、きっと難しいですよね?
でも、忘れましょう。
あなたの奥様や、いらっしゃるならお子様など、大切な人のために自分が選んだ決断が最良と思って忘れましょう。
でなければ、結果的には究極的な表現になってしまいますが、彼女の恩師と同じです。
形はどうあれ、自分の妻子以外の女性を想っているなんて、奥様もお子さんも可哀想です。
ちなみに、不倫について説明ができないのにあなたとは別れたくないというのは、彼女の自分勝手なわがままです。
たとえ、そのとき許して結婚していたとしても、きっとまた思い出してというか忘れられなくて、いつもどこかでひっかかって、気になって、でも真相がつかめなくて、ただ信じるかただ飲み込めないものを飲み込もうとするか、きっと辛かったのではないかと思います。
結果的に彼女は恩師とご結婚されたのですよね?
綺麗事を言うようですが、妻子ある男性を奪おうとする女性は自分勝手です。
自分だけみてほしい、自分のものになってほしい、とだけ思い、相手の妻子のことを思いやれないなんて、私は自分勝手のように思います。
あなたに不倫の件の説明はしたくないけど別れたくないと言うのと同じ、自分勝手です。
別れた後、結果的に彼女は不倫をしてご結婚されています。不倫はしてる人もしていない人も、されたされてる人もされたことない人も、みなそれぞれに綺麗事をいいます。
ただ、どの綺麗事が正しいかはあなたの価値観によりますが、彼女の価値観と同じでしたか?違ったからお別れしたのではないでしょうか。
まとまりない回答になってしまいましたが、あなたの選んだ決断を幸せに生きて欲しいです。そしてあなたの選んだ人を思いやり幸せにしてほしいです。
頑張ってください。

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f_yuki_0621さん

2017/6/1916:19:13

私も質問者様と同じではないですが、似たような経験をつい最近しました。
きついですよね。
苦しいですよね。
悔しいですよね。
いろんな負の感情が巻き起こってるかと思います。
そんな私もほぼ立ち直ってはいるのですが、今でも毎日思い出しますし、つらくなる時もあります。
しかし、ほぼ立ち直れたと思うほどに自分の回復を感じています。

未練は時間じゃないと解決できないんじゃないかな?と思います。
そんな私は時間に頼らずに何とかしようと思いましたが、未練ばっかりはどうもうまくいきませんでした。
けどつらい想い・感情のつらさは軽く出来ると思います。

つらさはきっかけがあれば楽にできます。
私は自分が楽になるきっかけを必死で探してそのきっかけを掴みとることができました。
人によってきっかけが合う合わないがあると思いますので、探してみてはいかがでしょうか?
私の場合は運動でした。
ジムに通って激しい運動をしてます。

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hot_4_placeさん

2017/6/1915:06:58

すべては「縁」ですよ。

当時とことん付き合って、ぶつかっていたら、今後悔しなかったんじゃないですか?
自分が傷つく怖さもあったのでしょうね。逃げてしまったんです。

今の結果を選んだのはあなたです。

未来を考えることに集中しましょう。過去は変えられず、修正は無理です。
今の「縁」を大事にすることです。そして同じように逃げないことです。

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