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裕福ですが、発達障害を抱えた息子の将来が不安です。息子にはとにかく自立してほ...

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ID非公開さん

2017/6/2613:05:35

裕福ですが、発達障害を抱えた息子の将来が不安です。息子にはとにかく自立してほしいと願っているのです。

10歳の息子は知的な遅れがない高機能広汎性発達障害児です。ADHD合併型高機能自閉

症です。
自己管理がほぼできず、何の声掛けもしなければ連日忘れ物や落し物をしています。
自分から着衣の汚れも気にしないし、衣類の着脱と出された食事をそこそこ食べる事、排泄しか自立しているとしか思えません。
金銭管理は全くできず、お小遣いをあげても財布ごと部屋の物陰に放置していても何とも思わない執着心のなさ(基本は自閉症なのにこだわりがないの?)。
放浪癖もあり、下校途中にどこかへ寄り道して警察にお世話になった事も多々あり、最近股復活してきましたが、当然、スマホなんて怖くて持たせられません。

時間の管理もできないから、最悪の場合、就寝直前の土壇場になってから調理実習で使う持ち寄りの材料をせがんできたり、宿題が深夜にならないと終わらないという事が起きます。登校するまであと何分以内になにかをするとかも自分で計画を立てられないので遅刻常習犯で、地域の見守りボランティアの人や子供会の見守り当番の人に迷惑をかけています。

私達夫婦は実家も裕福で、それなりの教育を受けさせてもらったおかげで経済力もかなりのレベルです。金には困らないのですが、私達夫婦がこの先どんどん年老いていき、息子が社会人になった時の事を考えると不安でたまりません。私達夫婦が健在で金に困っていない今が良くても、将来、息子はどうなるのだろうかと考えない日はありません。

夫は息子に発達障害があると確定診断を受けてから息子を哀れんで欲しがる物を金に糸目を付けないで買い与えまくりました。私としては息子の為にならないと難色を示しましたが、結婚して以来、専業主婦になってしまった私には発言権は皆無です。
遠くからお嫁にきて、更に妊娠、出産、息子に障害が発覚という状況で再就職はしていられない状況で、夫の稼ぎが頼りの家庭です。

話を戻すと、壊れたり失くしたりしても、買い直ししてもらえるという状況に夫が作り出してしまいました。困って癇癪を起こせば夫が手を差し伸べてくれるという状況。
学力は国語以外はとりあえず平均点をとっています。特に算数は放置していても平均点どころか満点を取る事が多いです。国語力はおそらく7~8歳レベルだと思います。

知的な遅れがないという事と、まあまあ周りの人間の行動に合わせて行動できるという理由で支援級や支援学校、補助員をつける必要はないと、医師、臨床心理士、教員たちから全員一致の判断で普通学級に通っていますが、誰かに助けてもらって当たり前という感覚にイラッときます。

自分の事にも他人の事にも無関心なので、私達亡き後に息子はどうなってしまうのでしょうか・・・?
私たちが死んでそれなりの遺産が残ったとしても、それを適切に使いこなせるのかも心配です。高級家具や貴金属等は二束三文でさほど買い取り価格も高くはつかないだろうし、自分で考える力が弱い息子は足元見られて買い取り業者も安くたたくでしょうし。それでも少なくとも持ち家はあるわけなので・・・。

自分の事を自分でやろうと自覚できるようになる時がくるのでしょうか?
明らかな肢体不自由児とか脳性まひとかではないのに、いつまでこいつの事を健常の4歳児みたいに日常の世話をしなくちゃいけないんだ?!
と、腹が立ちます。

第一子が息子で、他に子供はいません。息子に手が掛かったのできょうだいを作るとかは考えた事はありません。
私も歳が歳なので、もう妊娠しても良い事がない年齢です。そのようなわけで息子しか育てていなくて、健常児を育てていないので、年齢的にまだ私が求める事が高度な事なのか、発達障害の影響でやはり手が掛かるのかがわからないでいます。

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bab********さん

2017/7/320:07:31

10歳軽度知的障害+自閉症の息子を持つ母親です。現在普通の小学校の特別支援学級に所属しています。

まずは質問者様が大変お疲れのご様子、胸が痛みます。本当に本当によくわかります。

我が子は2歳で障害が発覚し、ABAを筆頭にあらゆる療育を試行錯誤しながら施してきました。4歳までは私の人生全てが息子の療育で埋め尽くされていて、正直思い出すのも苦しいくらいの時期でした。

今は療育の成果もあり、とても落ち着いて生活ができています。ちょっとだけ自慢ですが、同じ支援級の子のお母様方からは「○○君(息子)みたいになってほしい」とよく言われます(お世辞も入っているでしょうが…)

息子のよく出来るところは大人の指示を素直に聞くところ、和を乱さないところ、我慢ができるところです。
反面課題は、質問者様の息子さんと同じように注意力が足りないところ、服の汚れや食後に口の周りが汚れているなど身だしなみなどに気づくことが出来ないところです。

さて、そんな私からの提案は幸い質問者様は裕福との事ですのでABAセラピストを雇って自宅へ来てもらう形で療育をしてもらうか、神戸にコロロ発達療育センターというところがありますからここへ療育に通う事です。

我が家は2歳から2年間ABAを、その後から現在もコロロで療育を続けています。
ABAで大人の指示をよく聞く下地を作ってその後コロロに入りましたので移行もスムーズでした。コロロについては賛否両論ありますが、お疲れのご様子の今はもう取りあえず通わせてみて下さい。合わなければ翌日から行かなければいいんです。

家庭での過ごし方なども先生から指示を受けますが、仮に毎日コロロに通うことができればガチガチに家庭で出来なくてもかなり効果が上がると思います。

脅かす訳ではありませんが年齢的に思春期に差し掛かってきますので、今のままでは大変な事になります。男の子ですから質問者様だけでは手がつけられなくなります。今が最後のチャンスと思い、すぐに行動に移されることをお勧めします。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/7/320:16:50

    >ABAセラピストを雇って自宅へ来てもらう形で療育をしてもらうか、神戸にコロロ発達療育センターというところがありますからここへ療育に通う事です。

    神戸が本社の(うちの子入会の時にはまだNPO法人でした)ABAで有名なあそこからセラピストに来てもらっていました。
    神戸にコロロというところがあるのですね。情報ありがとうございます。でもごめんなさい。神戸まで遠いところに住んでいます。

    >4歳までは私の人生全てが息子の療育で埋め尽くされていて、正直思い出すのも苦しいくらいの時期でした。

    まさに私も同じような感じでした。ABAもセラピストだけではなく、日常生活の中でも親が行わないと効果が出ないとかで、必死でした。
    どなたかが述べていたようにABAは指示に従う事は獲得できますが、自分で判断したり考えて行動する事は獲得できないとここで知り、ショックを受けています。

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dif********さん

2017/6/3020:43:42

極端な意見大変失礼いたします。

経済的に問題ないのでしたら、自然環境豊かな別邸にお子様に『自給自足体験』を、というのはいかがでしょうか。

もちろんお子様一人だけではなく、ご家族や専門家の方と一緒に。野菜を育てたり料理をしたり。便利な環境ではなく、一定期間アウトドア生活をしてみるとか。

やはり環境変化してしまうと、パニックになってしまいますか?

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chi********さん

2017/6/2905:01:44

息子様は
一人っ子ですか?

姉の長女が多動症でしたが

2人目が産まれたら

治りました…

もう 1人 頑張って

産んでみてはどうでしょうか?

兄弟がいると 成長すると

思います…

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lov********さん

2017/6/2901:13:42

そう言うのは区や市に相談するんですよ。
施設なども紹介してもらえるので。
私の息子は重度の身体、知的障害児です。
兄弟は今頑張っていますが二人目不妊で、8年治療しています。
38歳になり今年でラストチャンスかな?と思っています。
ですが兄弟が出来ても迷惑をかけたり、世話を焼かせる為に産むわけではないので同じことです。
やっぱり、施設を検討しています。
私も軽いですが、障害があるので年を取れば死ぬ前には息子と一緒に、障害者対応の老人マンションの個室に入居しようかと思います。
家も裕福なので祖母が自らの希望で高級老人マンションに入居しました。もちろんお金がある限り生涯保証ですので、まぁ祖母は出るつもりはないでしょう。
ホテルみたいだし、出入りも自由だし、掃除洗濯、お食事全てやってもらえるので遊び暮らせるようで、元々テニスと麻雀(お茶会みたいな)が好きだったので毎日出掛けたり、麻雀するおばさま方を呼んだりしています。
本当に楽しそうで…あなた方も裕福ならそう言う場所を探してあげてはどうですか?
お金は先払いとか、それくらいは従兄弟や親戚に頼んで。

旦那様みたいに甘やかすのはダメでしょうか?
無理なことは無理なんだし、壊しちゃうものは壊しちゃうんだし甘やかしてあげても…。
家も息子には何でも買い与えてます。
但し、知育学習的なものばかりです。
絵本や音楽や知育DVD、知育ゲームなどです(*^^)
おしゃべり人形なんて、妹ができたみたいに…引っ張ったり、投げたり、目を押し込んだり、振り回したりでガシャガシャ言わしてますが(^w^)

家の子は小4ですが、まだオムツだし、もちろんご飯も食べさせてあげたりお着替えも自分ではできないし、話も出来ません。
多分一生かなー?
ですなひらがながよめるし、こちらの話がわかるのだけで楽しい毎日です。
いつまでしなくちゃいけないのかと、玉にしんどくなりますが、まぁ、可愛い我が子だからしょうがないです。可愛い時期が長い分得した気分さえしますよ。

あなた、頑張りすぎてませんか?
もっと肩の力を抜いて玉には家事もサボって下さい。
まぁ、私はサボりすぎですが、私は掃除は人を雇っていますよ。(ご飯や、買い物など他は旦さままかせ)
私は掃除だけですが、全部してくれる家政婦さん雇えば楽ですよ。
私の仕事は専業主婦じゃなくて、子育てです♪
と、言えるような。

ros********さん

2017/6/2717:19:40

ABAという自閉症の療育のセラピストを趣味でやっていた人間ですが、
読んだ感じ典型的な高機能自閉症の子ですね。
自分は高機能自閉症より、重度の子をよく見てたんですが、高機能自閉症はある意味重度より難しいですからね。
重度の子だと、施設への適用、家庭生活の適用が目標になるんですが、
高機能自閉症だと一般就労が目標になるから、ハードルが半端なくあがるですよね。
知的障がいないから、まわりの目も厳しいし。

大人になった高機能自閉症の子とかも知ってますけど、良くてフリーター、だいたいがニートですね。普通の所で働くのは難しいで、発達障害の子を持ってる自営の親御さんのお仕事を手伝ってたりとか、そんな感じです。
まだ外に出てきてる子はいいですが、それすらダメな子は親御さんが即死状態ですね。

金銭管理は全くできず、お小遣いをあげても財布ごと部屋の物陰に放置していても何とも思わない執着心のなさ
お金に執着している自閉症の子は逆に珍しいです。大抵の場合興味ないか、すぐ使うのどちらかです。これは療育で教えていくしかないです。

自分の事を自分でやろうと自覚できるようになる時がくるのでしょうか?
キツイ言い方ですが、今の状態だと難しいと思います。
普通の子は他者の目を気にして、親離れしていくものなんですが、
自閉症の場合だと他者視線を意識することが難しいで、誰かに頼ったほうが楽だと思うと、人の目を気にせず頼ってくるんで難しいです。
自立的に子供が自覚するという考えはしないほうがいいです。
療育で、教えていくしかないです。

特に算数は放置していても平均点どころか満点を取る事が多いです。国語力はおそらく7~8歳レベルだと思います。
これも典型的な高機能自閉症の子の特徴ですね。

壊れたり失くしたりしても、買い直ししてもらえるという状況に夫が作り出してしまいました。困って癇癪を起こせば夫が手を差し伸べてくれるという状況。

これが一番最悪な対応だと思います。子供の自立云々を心配するより、まずこの状況を何とかする方が先決だと思います。
このまま行くと、子供の癇癪が激しくなる可能性大です。
このパターンは、自分ほんとうによく見てるですが、だいたいどっかのタイミングで子供が手に負えなくなっていきます。
たとえばですよ。お子さんがスマホを欲しがって癇癪を起こす。
お父さんは買い与えてあげる。お子さん、すぐに壊す。
はじめは買い直してあげるも、度々続くとさすがの旦那さんも辛くなり拒否をする。
納得できない子供が激しい癇癪を起こす。
子供の癇癪が酷すぎて、お父さんがスマホを買い与えてしまう。
このループにハマると、子供の癇癪がどんどん激しくなっていきます。
まだお金で解決できる事ならいいですが、お金で解決できない場面での癇癪が激しくなる可能性もあります。
オモチャ屋さんが閉店の時間なのに、まだいたいとか、親の都合に関係なくどっか行きたいとか、お金があっても叶えようがない願いでもあって子供は容赦なく癇癪を起こす可能性があるんです。

いますぐ甘やかすのをやめろというのは、旦那さんにとってもお子さんにとっても厳しいかもしれないで、とりあえず癇癪を起こしたら物を与えるのではなく、どんな簡単なことでもいいから、親の指示に従ったら買い与えてあげる式に変えてください。
これだけでも結構違います。

高機能自閉症の子でも重度の子でもそうなんですが、自閉症の療育というのは親の負担が半端ないです。心理的にも、経済的にも、労力的にも、コストが半端ないです。
数多くの自閉症の子をもつ家庭みてきましたが、素晴らしい療育をしている家なんて滅多に見ないです。五十点いってる家があれば素晴らしいといのが現状だと思います。でもこれが普通なんです。子供に百点の教育を施せる親なんて、フィクションの存在に近いと自分は思ってます。
偉そうに書いてるおれだって、我が子が自閉症だったら五十点いけるかどうか怪しいですよ。
ただ思うのは、最悪は避けた方が良いです。身辺自立が出来ないとか、一般就労が難しいとか、いろいろとありますが、ある意味まだマシなんです。
最悪な状態だと、家庭が壊れちゃいますから。
おれとしては最悪だけは避けて欲しいと思います。
身辺自立云々はなんとかなりますが、最悪状態になってしまうとどうにもならなくなります。

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kum********さん

2017/6/2715:12:05

大事なのは

1.普通を求めない
彼には「出来ないこと」があります。
それは努力で治ることと、障害だからずっと出来ないことがあります。
後者は諦めることも大切です。
出来ないことを、無理にやれ!というのは絶対にダメです。
無理難題です。
毎日無理を押し付けられると、とてもやる気は出ません。
周りの子と比べたら50点でも、彼の中では、80点かもしれません。
それなら褒めるべきです。
普通は諦めて、彼らしい人生を応援しましょう。

2.過保護にならない
「子供が何もできない」という親御さんはたいてい
何もかも親がやってしまっています。
出来るだけ、任せるようにしましょう。
それで忘れ物をしたって、本人の責任ですからね。
そうやって怒られることも学び。
怒られるのが嫌になったら、工夫を考える場合もあるし。
ママが「あんたあれは持ったの!」といつも教えてくれるなら、
自分は覚えなくていいし、考えなくていいのです。

3.同じような児童の親の会などに入る
親もいっぱいいっぱいになったり
理想を押し付けたり、ヒステリックになってしまうことが多いです。
同じような方と情報交換を定期的にすると良いですね。
そんなのみんなそうよ(笑)と笑ってもらえれば、
気が楽になることもあります。

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