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価値観の違いについて 30代男性です。 妻と価値観が違い離婚を考えていま...

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ID非公開さん

2017/8/2308:22:45

価値観の違いについて

30代男性です。

妻と価値観が違い離婚を考えています。
どう考えても将来的に苦労が絶えないと思い、
悩んでいます。

<違い>
1.
”夫婦対等なので、お

互いに切磋琢磨し高め合いたい。
出来ない事があるのなら、頼っても良いが出来るようになる努力をするべき。”

”夫婦対等だが、出来る事と出来ない事が人間にはある。
お互いに頼り合う事が、支え合う関係”

大きい枠で言えば、上記になります。

私の意見は前者です。
男女でも性差は仕方が無いにしても、家事や働く事というのは、
性別に関係なく出来る事ですので、最低限相手が倒れた時の為に、
身に付けて置くべきスキルだと考えています。
分かりやすく言えば、妻は出産後にパート務めへシフトするつもりですが、
いざ私が倒れた時の為に、資格なりを取得しておいて欲しいのです。
資格さえあれば復職出来るとも限りませんが、可能性はゼロではありません。
私は妻が倒れた時の為に、家事も出来るようにしています。

上記を妻は嫌がっているのが現状です。
嫌なのであれば、私が家庭に入り資格を取得するから、
代わりに働いてくれと言っても、それは望んでいないと言います。

自分自身、
”価値観の押し付け”だと思っています。
彼女の価値観は、
・女性は家事・育児をしながら、趣味程度のアルバイトをする。
・男性はバリバリ働きながら、空いた時間で育児・家事を行う。
だと感じています。

価値観がここまで違うと、
この先やっていく自信がありません。
世の皆さんも同じ状況なのでしょうか。

私の感覚でいえば、大半の男女が妻側の価値観なのかな?
とも思っています。。。

ご意見頂ければ幸いです。

補足言葉が足りなかったため、補足です。

資格とは、大層な資格ではなく、
レジ打ちのような誰でも出来るパートではなく、
少しでも賃金の良いパートが出来る程度で良いと考えています。
EX)販売員、医療事務など

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ase********さん

2017/8/2912:12:35

まず奥さんと「離婚を考えている」と話しました?
正直、私はお話しを聞いて、離婚は飛躍しすぎでは?と思いました。

この話を聞いて、私は「保険のプランをどうするか」みたいな話だと感じました。
貴方に言われても資格を嫌がるのも「怠けたい」ではなく「高額な保険は無駄」という考えです。
保険の話なら、意見が対立したから、納得いくまで話し合って決めればいいだけです。
ましてや、それが理由で離婚なんてのは想像もしません。

もし違っていたらすみません。
私には、貴方が一人でやっていけないと突っ走ってる気がしました。
もうお子さんも居るんですから、軽々に離婚などと考えずに、
お互いに歩み寄れるように努力してみてはどうでしょうか。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/8/2913:11:50

    子供はいないです。。。
    妻とは将来的に子供が出来たら、という仮定で話をしています。

    高額な保険が無駄というのは、何となく合っています。
    では、それに見合うプランを提示して欲しいと思っています。
    嫌だ、というのは解決策では無いですよね?

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tor********さん

2017/8/2819:40:18

どちらも良い箇所は良く、しかしどちらも極端すぎやしないか?と感じました。

旦那様の「出来ない事があるのなら、頼っても良いが
出来るようになる努力をするべき。」実に素晴らしい意見だと
個人的には感じます。

しかし、やはり一般的には「男性はバリバリ働きながら、
空いた時間で育児・家事を行う。」が大半の意見だと思いますし、
「嫌なのであれば、私が家庭に入り資格を取得するから、
代わりに働いてくれ」は極端では?と感じます。
まして資格の取得を嫌がる奥様に働けというのは不可能かと、、、。

資格にこだわらず、例えば「稼ぎ頭は自分でいいが、
パート先は自分が倒れたときに困らない職にしてくれ」
程度ではいけないでしょうか。

奥様の「お互いに頼り合う事が、支え合う関係」も素敵な関係に思います。
しかし、「上記を妻は嫌がっている」というのは、
さも「出来ないもんは出来ないんだ」という
どこか甘えた、頼りすぎな印象も受けました。
質問者が旦那様なので言ってもしょうがないかも知れませんが、
「それもそうね、考えてみるわ」程度には考えられないでしょうか。


中間点というか、妥協や譲歩も必要かなと思いました。
価値観と言われると中間などという概念が
そもそもおかしいのかもしれませんが、、、。

相手がいると自分の道だけを貫くのは難しいですね。

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pea********さん

2017/8/2813:00:49

私事ですが
大学卒業し、すぐ結婚しました。
そして26までには3人産みました。
みんな保育園。6ヶ月から。
会社には、最初こそ迷惑をかけましたが
皆さん理解して下さって
乗り越えられました。今は同じ会社で
役員待遇で働かせていただいています。

元夫は、比較的会社員でも自由がきいて
子供が体調が悪く、お迎えの連絡があっても
迎えに行ってくれることが多々有り助かりました。
そこが出来ますでしょうか、質問者様は。

まず、体調が悪くなると母親に連絡が来ます。
パートより資格取得しバリバリが
ご希望なのですから、働く以上はそこも対等に
出来るのかどうか。
もし質問者様の協力が無理なら
ご両親なりにお願いできるのか。

家事は出来るようですから
奥様は安心して働きに出られますね。
羨ましいです!

質問者様のように
お互い正社員で働いていないと
どちらかが躓いたときにの意見には賛成。
専業主婦になること事態、私は怖かったです。
元夫は某電〇会社でしたので
まーつぶれることはない会社でしたが
それでも不安でした。

でも、奥様は出産後パートにシフト
と言うことはお腹の中に
もういらっしゃるんですよね。

もう少し早く質問してくれれば
皆さん、離婚を勧めたと思う。
でも、子供が居るのなら話が別です。

うーん、奥さんによほどのことがない限り
奥さんは考え変えないだろうし
質問者様も・・・

結婚を考えたときの
話し合いが肝心でしたね。

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emi********さん

2017/8/2801:40:38

どちらも正しい意見だと思う。

主さんはここまで価値観が違う。とありますがそもそもそれらは価値観なのでしょうか?
人生において、何が正しい事か、何が悪い事か、と言う部類の話では無いと思います。

夫婦の今後の方向性を互いに持っていて、その意見がぶつかっている。と言う事だと私は思い、価値観が違うと言う言葉には違和感を感じます。
人が2人以上になると物事は無限に広がり、起きる問題、物事に対処していかなければなりません。

旦那さんの主張は堅実で実に家族思いの意見だと思いますが、一方で家事だけじゃなくもう少し別の事をしてくれ。動いてくれ。という意識を感じます。簡単に言えば、奥様の現状に納得していない。様に受けます。なぜなら旦那さんの、家事は出来ます。と言う発言からです。家事を出来る人はほとんどの人が出来ます。が、毎日同じ事の繰り返し。昇進もなければ対価も増えない。そんな毎日を女性の方の様に、出来る男性などほぼほぼいないでしょう。なのに出来ると発言したのは、日数は省いて家事が出来る、今現在の奥様の家事っぷりよりもっと質の良い家事が出来ると思っている。等が予想出来ます。

逆に奥様の意見の場合、旦那さんの稼ぎを信じている様子も受けますし、すぐに旦那さんが倒れる訳じゃない、倒れた時に考える。と言うある意味ポジティブな考え方をお持ちの方だとも思いました。その一方で、これ以上に疲れる事はしたくない。旦那さんに依存している。浮気している。(浮気をしている兆候で、家事が厳かになったり、ぼーっと何もせず上の空の状態が頻繁になったり、現在のタイムスケジュールが変わるのを嫌がる)
{出産後と有りますのでこれは無いでしょうが、一応書いておきます。}
仕事そのものが嫌い。人と接するのが苦手。今の精神状態それどころじゃ無い。等色々な理由が予想、考えられました。

こういった事から夫婦のこれからのあり方を、互いの思惑を素直に言わず、一般論や理想論を隠れ蓑にし、相手をコントロールしようとしている感じがします。
それでは価値観の問題では無くなってきます。

価値観の問題はお互いが必ず違うと言う事です。違う上に本心ではなく、正論や一般論、理想論を上に乗せれば、価値観を分かち合う事も受け入れる事も出来ません。

長年連れ添うと本心自体、自分自身でさえも見えなくなり、それがストレスにもなってきます。良く良く自分の心を見て、本心で互いに話し合う事が価値観の溝を埋めてくれると思います。

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kan********さん

2017/8/2722:08:21

前向きかつ建設的なご意見です。どこかおかしいでしょうか???

私は女ですが、あなたの事を思いやりのない夫のように言う方が信じられません。
今の日本では、母親は子育てさえしていれば、他の努力をしなくても許される世の中なのでしょうか???
そうだとすれば日本女性の価値も品位もあったものではありません。

今後奥様成長がないと、夫婦生活は難しいですね。
しかし離婚はリスクが多すぎるので
お勧めしません。。。。

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chi********さん

2017/8/2701:15:56

子供ができたらどうするつもりか(働きたいタイプか家庭に専念したいか、どっちが家庭に入るかなど)、相手と話さずに結婚したんですか?
「違い」と題して書いてる事も確認せずに結婚したんですか?

自分は不測の事態に準備をしたいタイプだと言っていますが、口だけですね。予測している、自分にとって大切なことすら確認せずに結婚したなんて。

結婚後に気づいた価値観だったとしたら、結婚前に自分はどういう価値観なのか考えもせずに結婚したことになりますしね。やはり、万全の準備をするタイプだなんて口から出任せですよね。

案外、奥さんみたいな、今やらなきゃいけないことを着実にやるタイプの人の方が、やらなきゃいけなくなった時もキチンと対応できる気がします。

私は女ですが、ウチの夫婦(まだ2年目)は私の方が備えたい派で旦那は必要な時にやる派です。暮らし始めた時はイラッとしましたが、ここぞという時はちゃんと出来るのを見て、出来るもんなんだなぁ〜と感心します。そういう人種もいるのです。
口だけの貴方より、奥さんの方がしっかりしてるかもね。

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