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友人の対応にモヤモヤ…。 先日、結婚式を挙げました。 私達2人の希望で、 ...

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ID非公開さん

2017/9/2510:07:24

友人の対応にモヤモヤ…。


先日、結婚式を挙げました。

私達2人の希望で、
友人達に負担をかけないよう、
式はお互いの親戚のみで行いました。

毎年年賀状のやり取りをしている、

高校の同級生に報告をしたのですが、
その子は、ラインで「おめでとう!」だけでした。

もう8年ぐらい前になりますが、
私はその子の結婚披露宴に参加しています。

子供が生まれた時には、出産祝いを渡しています。


それなのに、私が結婚する報告をしたら、
ラインで「おめでとう」だけです。

ご祝儀が欲しかったら結婚式に呼ぶべき、
結婚式に呼んでいないのにお祝いをもらおうとするのが厚かましい、
そういう意見や価値観もあると思いますが、
自分の結婚式に来てもらっていて、
なおかつ出産祝いも貰っていたら、
たとえ年賀状だけのやり取りになっていても、
普通はお祝いしますよね?

ちなみに私が彼女の披露宴に呼ばれた時も、
すでに年賀状だけの付き合いでした。
ですが、せっかく呼んでもらったし、
断る理由もなかったので参加させてもらいました。


他の友達は、既婚や独身関係なくお祝いをくれたり、
(現金1万円とプレゼント)
似顔絵とお祝いメッセージの色紙(寄せ書き)をくれたりしました。


自分の結婚式に来てもらったり、
出産祝いを貰ったりしているのに、
友達が結婚した時は何もしないって、
大人としてどうなのかな…?という感じです。

私だったら、いくら疎遠になってても、
結婚や出産を祝ってもらったら、
必ずお祝いはするのにな~と思います。

今回のことで、友人関係が濃いうちに結婚するべきだと思いました。笑
そして、こういう時にその人の人間性が分かるな~と思いました。


私のような考え方はおかしでしょうか?

あと、既婚者の方に聞きたいですが、
自分の結婚式に来てもらったり、
出産祝いを貰った子から結婚の報告を受けたら、
式に呼ばれない限りはお祝いする気にはなりませんか?

補足返信が書けないのでこちらにまとめて書かせていただきます。
たくさんのご意見ありがとうございます。

結婚祝いが欲しかったらちゃんと披露宴に招待しろ、
勝手な都合で披露宴に呼ばなかったのだからお祝いなくて当然、

そういう主張の方が何名かいますが、驚きです。

私だったら、たとえ結婚式に呼ばれてなくても、
大事な友人や自分の結婚式に来て頂いた人なら、
ちゃんとお祝いをするのに…と思います。

そういう考えの人って、
こちらは高いお金を出しておもてなしをしたのに、
自分の時は呼ばないとは何事だ!!
という自己中心的な考えの人なのでしょうね。

私は、そういう人の方がおかしいと思いますが。

ま、価値観は人それぞれってことが分かりました。

BAはもう少しして選ばせていただきます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

jetivessaさん

2017/9/2615:41:53

んー。知恵袋ではよくこういった、
「私はお祝いしてるのに相手はくれなかった!」
というご質問は多いですし、
それに対して
「お祝いせびる気か」「セコすぎ」
というご意見があるのもよく見かけますよね。

ですがこれはただ単にお祝いがほしいという
そんな即物的な話ではなく、要約すると

「こちらは相手を尊重し
尊敬と親愛の意を込めてお祝いをしているのに、
あちらは何もしないということは
同じように自分を尊重し敬愛してくれていないと言うことでは?
実は私をバカにしているのではないか。私のことが嫌いなのか?
このような不平等な関係性ということが露呈しては
今まで培った信頼関係も崩れた、
今後今までと同じ付き合いを続けられる自信がない・・・」

ということなのではないかと私は思いました。

自分がなぜ怒っているのか、悲しんでいるのかを
冷静に分析してから文字にしてみると良いですよ。
そうでなければ本当に
お金や物を寄越されなくて怒っている人になってしまって
そうなると非常識なのは質問者さんの方になりますから。

あと、相手が式をしなければ
お祝いはしなくていいと思ってる人はある一定数いるので、
もしかしたらこの人もそうなのかもしれませんね。
冠婚葬祭のマナーは教えてもらえないものなので、
割と皆さんいろいろ間違ってますよね。
私もいろいろ間違って来ました。

他に可能性があるとすれば、もう本当にケチだからとか。
私先に結婚してるから経済的にしんどいのわかってくれるよね〜
子供もいるから厳しいの〜とか思う自己中心的な人は
ほんとうにたくさんいます。

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/09/2615:49:57

    そうですね。
    一方的にマナー云々を主張してくる人が何名かいて、
    ビックリしました。
    親から習ったとか、そういう事じゃないのに…。

    冷静になって考えたら、私の言いたかったことは、
    あなたが書いて下さってくれたような感じです。

    こちらは結婚式に呼ばれたら出席し、
    出産のときにもお祝いをした。
    それなのに、月日が経って疎遠になったと言うだけで、
    こちらには何もお祝いをしてくれないんだ…と、
    寂しくなり、モヤモヤしてしまいました。

    確かに私もラインで報告したり、
    式に呼べなかったりと悪いところはあります。
    けど、ラインには、こんな形での報告で申し訳ないですが…
    という言葉も添えました。

    冠婚葬祭って、人それぞれの価値観が浮き彫りになりますね。

    私だったら、自分の結婚式に来てくれた人には、
    たとえ式に呼ばれなくても絶対にお祝いをします。
    今回お祝いをくれた独身の子から結婚式に呼ばれたら、
    喜んで参加させてもらおうと思っています。

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cikesan5さん

2017/9/2615:29:11

友人なら未だしも、私の場合は主人の兄妹がラインでおめでとうのみでしたよ。
更には、私達が入籍した数か月後に義兄が出来再婚し式を挙げるから来て~と言われましたが、まずはこちらを祝うのが先でしょ?自分達は何もしないで、自分達の事は祝えというのは可笑しい(初婚の時は式を挙げていないが、結婚祝い、出産祝い共に主人は渡してる)と色々揉めに揉めて欠席しました。
友人の中にも、おめでとう~のみで返してきた子はいますよ。
私も驚きでした。
式を挙げる挙げないに関わらず私は御祝を渡すようにしていますし、それが常識だと思っていますので。
そもそも、式を挙げる際のご祝儀は料理代+御祝で3万~と決まっている訳だし、式を挙げない場合は料理代を引いて披露宴時よりは少ない金額か、またはプレゼントと現金と言うスタンスでいたので、式を挙げないからやらないという考えは常識が無いのと同等だと思っています。

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2017/9/2615:04:43

その友人に

【私達2人の希望で、
友人達に負担をかけないよう、
式はお互いの親戚のみで行いました。】

この事を伝えていますか?

それは どの様に伝えていますか?

内容的に 伝えているとしたら 年賀状に
結婚しました!!と記載して伝えている様ですね?

この場合 相手の立場になって考えてみてください

①【】の部分の説明なしで ただ 年賀状に
結婚しました と書かれた年賀状が来たら
それを受け取った大多数の人が

とりあえず 報告しておく程度なんだ・・・
私は 結婚式に招待しているのに・・・

と差出人に対して 悪い感情を抱くものです

そうではありませんか?

②【】についてが全て記載され 結婚しました という年賀状が届いた時
①よりはまだ悪くは感じませんが それでも 友人として
冷たい対応だな~ と差出人に対して感じる人は感じます

そうではありませんか?

③今回の友達が 元々 貴方に対して 友人という意識が希薄だったとして
それでも 貴方と直接会って 結婚の報告を受けたり
直接 電話で報告を受けていたら
相手の対応も違っていたのではありませんか?


★貴方が今回その友達にどの様な方法で結婚報告したのかわかりませんが
元々 貴方に対して友達意識が低かった
とりあえず 年賀状のやりとりだけしているだけの関係で
直接会ったり・電話での連絡でもなく
年賀状や ラインでの 結婚報告だったら
(あっ そうなんだ・・・)程度の感じ方しかしない人は
特に珍しくはないと思います
貴方と その友達? との関係が
そもそも 年賀状のやり取り程度で
日常的なラインのやりとりすらない 疎遠な関係だった
友達と言えるの?という関係だった
その結果が 今回の一件なのではありませんか?

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2017/9/2514:43:40

色々な意見が飛び交っていますが・・・。

私の時も
結婚式に呼んで呼ばれて
出産祝い2回もしたのに
私の時、お祝いくれない子がいました。

もやっとというか
腑に落ちない感じもしましたが
今は
「あぁ、さっぱりしてんだな」
と距離を感じてます。

あなたもいつか
「そんな関係だったんだな」と思えると思いますよ^^

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emijintanさん

2017/9/2513:36:14

↓バカ。

知恵袋は質問する側を責め立てるようなところがあるわけじゃなくて、立場によって、マナーや常識が変わるから。
それが分からないバカが、バカな質問者を擁護するから、バカが増える。

質問者のように思うのは、まぁ人としておかしいとまでは思わないけど、口に出すのはバカ。

厚かましい、ケチ、卑しいって思われるだけだから。

お祝いって、請求するものじゃない。
貰えたら、感謝するものじゃないのか?

貰えないから、縁を切るとか、結婚は人間関係の整理なんて言う奴は、すでに周りから整理されてるよ…
寂しい奴。

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machako0813さん

2017/9/2513:09:48

うーん…なぜかわからないですが、知恵袋では質問する側を責め立てるようなところがあると感じてます

反対に
「8年前に私の結婚式に来てくれ、出産祝いもくれた友人が親族のみの結婚式しました。
今は疎遠で、年賀状(またはLINE)での結婚報告だけでした。
お祝いしたほうがいいですか?」
という質問だったら、
自分が貰ったらせめて一万でもおくっては?
が、大半かな…と思いますが
私なら、疎遠というか年賀状のみのお付き合いが8年なら
あなたがお祝いしたいならすればいい…と回答するかな。

私は一般的な結婚式しましたが、
頂いた同額はお包みしますが、(数名疎遠になりわからない人はいますが)
知恵袋でも質問者様と同じような質問は本当に多いですので
やはり、結婚式=お祝い包むという考えの人が多いのか、
月日が経ち、経済的にも大変な人もいるかと思いますし、
そこまでのお付き合いではなくなったので
お祝いの言葉のみ…という方もいるでしょう。

だいたい、上記のどれかなのかな…とは思いますが
やはり私は頂いたら同額じゃなくても一万でもお祝いしたらいいのに…と思う派なので質問者様のお気持ちはわかるなぁ。。

でも、主人の兄が少し前にようやく結婚しましたが、
身内は一生独身だろうと諦めてました(笑)
その義兄が独身時代 友人知人の結婚式のたびに
「俺は渡すばかりだよ(笑)」ってよく言ってたのを覚えてますし、
私も子供がいません。
なので、身内や友人の出産祝い
(身内の)入学祝いやお年玉等、あげるばかりです(;-;)
アラフォーになり、身内も友人知人も
きれいに「お互い様」って無理なことなんだな…ってわかりました。

必ず、あげるばかりの人や貰うばかりの人ってでてきます。

もう少し若い頃はモヤモヤしたりしましたが
この年になり、
仕方ないな…と、思えるようになりました。

長くなりましたが、今はお祝いしてくださった方々を大切に細く長くお付き合いしてください(^^)

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