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夫の一言が悲して許せない。みなさんならどうしましたか? 保育園の運動会で剥...

kkk********さん

2017/10/1810:04:17

夫の一言が悲して許せない。みなさんならどうしましたか?

保育園の運動会で剥離骨折してしまいました
足が動かないため、家事も育児も出来ない事がふえ、出来るが片足立ちで疲れる。イライ

ラしてます。
そんな中、夫と言い合いになりました。
きっかけは、洗濯の洗剤を入れる場所。
柔軟剤を我が家の洗濯機はソフトや柔軟剤と書いてます。
洗い用の方には、洗浄、漂白剤入れとあります。
3回ぐらい教えてますし、夫は一人暮らしの経験もあります。
だから読めばできるはずなのに。
何回も聞いてきて、イラっとした私は書いてるから読んで見たら?と言ったら
してあげてんだろ?
ブッチと堪忍袋が切れました。
我が家は共働き、息子は小1、娘は年中。
息子生まれて3年は専業だったら完璧に家事も育児もしてました。
娘が生まれ仕事をしだしました。
パートとは言えお客様都合な仕事で月から金まで8時間みっちり。
旦那は正社員でほぼ残業ですれ違い。
だから、仕方ない。
と頑張ってきました。
インフルエンザや嘔吐下痢などで倒れても夫は爆睡。
頼れる両家は遠方
頼れないため必死で毎日してた。
今回怪我をして、してあげてんだろが悲しくなりました。
家政婦みたい。遊べない余裕ない。
毎日育児、家事、仕事してるのに、全部私がして当たり前なんだ。
それは怪我しても。
と精神的にきました。

夫が手伝いをする家事は週二回の可燃ごみを家から数十メートルのとこにしてにいく。
あとは仕事。
たしかに仕事してくれてるのは感謝してます。
ただ、私が仕事復帰する際の条件は、家事育児分担。
病気で倒れたらカバーする。
でした。

今は完全に九割私。
感謝もされない。

これから先、結婚生活をするのに真っ暗です。
結婚前は、一緒に料理したりしてたのに。

辛い。
こんな事で悩んだり辛くなるのは弱いですよね?
みなさんなら夫にどんな声をかけますか?
ベスアンはすいませんがつけませんがよろしくお願いします。

補足皆さまありがとうございます。
とりあえず旦那と話してみます。
私にも譲れないものありますが、妥協しながら歩みよろう。
たぶん、それが一番いいですね。
たくさんの回答ありがとうございます。

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hdh********さん

2017/10/1814:14:14

まあ、夫側の意見。
じゃあ、仕事辞めたら?って話になります。又は旦那が仕事やめても責任は取れる?っていう話。
夫が奥さんの収入を当てにした生活を1番に思ってるのでしょうか?家事をやってないと小言を言われ、仕事でもないのにやり方聞いただけで切れられ、自分が病気なのにと寝ているだけ切れられ、そういう態度を自分がしている中、夫が優しくしないとまた切れてる中での生活なら、奥さんに専業でやってもらってる方が夫も楽なんじゃない?奥さんが働いたって夫の仕事量や負担は変わらないんですよ?

残業で疲れてる夫に生活の仕方をかつかつにして自分も大変だから夫にどうにかしろって違うんじゃない?

それと「私が仕事復帰する際の条件は、家事育児分担。
病気で倒れたらカバーする。
でした。」って、条件の意味合いがおかしくない?それならあなたが仕事を復帰する条件で、旦那が負担が増えるなら、「仕事させて悪かった。もう辞めて専業でいいよ」って言うことですよ?それって、自分が復活したいのに、更に旦那に条件突きつけてるだけで、仕事復帰の条件じゃない。あなたがしたいんですか?旦那がしたいんですか?家事もそうです。必要だと思ってるやり方、頻度、、それを自分の意思でやってるのか相手にやらせようとしてるのか、、。

はっきりいって柔軟剤の話も、じゃあ、勝手に旦那が決めて間違ってもあなたは怒らないんですよね?だって、旦那が自分で考えて結論をだせってことでしょ?

覚えないも何も、それでいいと旦那が決めての結果なら教えもしないあなたに文句言われる筋合いもないよ?

旦那からすれば「仕事で残業で帰ってきてるさなかの家の私事を奥さんが怪我をしてるから旦那が家事をし、怪我で動けないことで勝手にイライラし、洗剤で聞いただけで当り散らされた」って話でしょ?それなら「じゃあ、もう聞かないよ。失敗しても文句言うなよ。こっちはこっちで勝手にやるから、、」という話になります。

家事ってなんでするんですか?家事で収入を得てる仕事ですか?家事は「生活が楽」になるためにするものではないんですか?あなたは家事をこなすこだわりだけで、怪我でそれが達成できなかったり、遅いとか不手際のことで家庭に当り散らしてるだけでは?時間に余裕なく必要だというなら、まず仕事辞めたら?そうしないと時間的余裕がないのでしょ?それを「旦那にやらせて当然」と考える方がおかしい。

家事も仕事も別に夫婦どっちでもいいですが、夫婦で折半家事なんてものはそうそう成立しないよ。男と女で家事の意識なんてまるっきり違うんだから。奥さんが柔軟剤聞くなと言って来たら、場合によっちゃ平気で逆に入れますよ?気にせずに、、。
そういうレベルで無頓着だから聞いてるのです。それだけ仕事に特化して集中してるのでしょうね。そういう夫に家事を任せて文句言わないで居られますか?

何度もいいますが、家事は楽になるためにするものです。夫は自分が苦になる以上のことは絶対にしないし成長もしませんよ?
性格にもよりますがあなたの夫は家事に無頓着です。それで辛いというのであれば、夫婦としてちゃんと考えるなら、余裕が出るまで共働きをやめたほうがいいですね、。

  • 質問者

    kkk********さん

    2017/10/1818:06:05

    ありがとうございます。
    ただ、誤解してますよ。
    何回も丁寧に教えてます。
    そして、料理と洗濯たたむぐらいはできます。
    育児もできます。
    夫側意見ということは、男性ですか?

    家事は収入ないですよ。
    当たり前でありがとうさえない。
    でも。子供のため家族のため一切働きにでても手抜きしない。
    条件は、過去にいろいろあったからと、夫婦だけの周りに頼りがない育児に家事です。
    オンオペ育児の大変さ理解はしてほしい。
    だって私だけの子どもではない。
    子どもが生活できるために仕事も家事も育児もしてる。
    育児に関しては、やるのは当たり前です。
    だって2人の子どもです。

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ベストアンサー以外の回答

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gog********さん

編集あり2017/10/1813:38:06

6歳2歳がいて正社員で働いていて平日ワンオペで休日もほぼワンオペな、可愛いげを失った妻です(笑)
悲しくなるのは可愛い妻です。
私が同じ状況なら、ただただ不愉快で腹立たしいです。
どこに置いてきちゃったんだろうなー、可愛げ。

私なら「そんな偉そうに言うなら、あなたが具合悪くなっても絶対看病しないし、来月からは家にお金入れないから私の稼ぎ分上乗せで持って帰ってきてね」です。
ほんとなら分担するべき家事育児の夫の分までやってるんですから、感謝はされても非難されるいわれはありません。
「こういう時に助け合えないのは夫婦じゃないね、これからは死んだと思って暮らすわ」とか言うかも。

人より稼ぐうちの夫は自分に甲斐性があると思っているみたいですが、家事育児全然ダメだし優柔不断でアテにならないので、私の方が甲斐性あるんじゃないかと思ったりしています。

aba********さん

編集あり2017/10/1813:07:52

売り言葉に買い言葉になってるのかなと感じました。多分主さんのイラっ!が感じ取れて、口悪く言っちゃったのかな?と。普段からそのような態度なんですか?
私の場合、私がやってる家事育児を書き出し、旦那に「これは全部私の仕事ですか?共働きですけど?」と見せました。全部できますか?と。
今回はお互いイラっとしただけという事で、目をつぶりましょう。
今後の話はした方がいいと思います。
ぶっちゃけ、洗剤どこに入れるかなんて、
どこでもいいと思います。喧嘩するほどの事でもないです。
「好きなところでいいよー、そのまま入れちゃえば?」でも良かったかと。

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mokorinさん

2017/10/1811:15:34

なんか、普段の頑張りがむなしくなってしまいますね。

ご主人も、残業続きで疲れてイライラしていたのかな?

私なら、
してあげてる?
ふーん、私はして貰っているんだね。
ありがとう。

と、厭味ったらしくいい。

その次からは、
何でも、してあげてる
をつけると思います。

食事
仕事と子供の面倒でとても疲れているけど、
ご飯貴方の為に作ってあげたよ。

食べた食器洗っておいてあげたよ。


洗濯
貴方の洗濯物汗臭いけど、
洗って、干して、畳んでおいてあげたよ。

育児
貴方の子供の保育園に迎えにいってあげたよ。
面倒みてあげたよ。

と、ご主人にかかわることをした時は、すべて
してあげる、あげた
をつけて話します。

険悪になるのは嫌だから、時に無表情で、たまには少し笑いながら、か、目だけ笑って。

喧嘩になるのは嫌だから、
何か言い返されても、ふーん、そうだね。
で流して。

旦那さんが謝るまで繰り返します。

謝ったら

私が家のことやるのは当たり前、
貴方がやるとやってあげた。
私が専業主婦なら仕方ないけど、フルタイムで働いてうるのに、それはおかしいでしょ。

言われた相手の気持ちを少しはわかるべき、

と、二度と言わない約束をさせます。

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sun********さん

2017/10/1811:12:41

災難でしたね、足、大丈夫ですか?

「イラっとした私」の言葉に、夫がにイラっとした言葉で返した、それだけだと思います。自分に明らかな非がある時は、相手を責めないのが一番かな、と思います。

>弱いですよね?
体が弱っている時は、気も落ちますから、普段気にならないことが気になるのも当然です。だから周囲の普段以上の思いやりが、助けになるんですけれどね・・・。

>夫にどんな声をかけますか?
3回目、の話なら、2回目を聞かれた時点で紙に書いて洗濯機周りに貼っておくと思います。ご主人も悪気があって忘れているわけではないと思いますよ。書いても聞かれるでしょうけど、その時は「読んで〜」で終わりにするかな。

もっと入り組んだ全体の話をするなら、改まって「これからについて」を相談すると思います。「骨折のことは横に置いても今二人とも大変な時期、あなたも仕事は大変だろうけど、二人育児中のこともあって私の家事負担量が多くて大変、当初の約束も消えちゃったしもう一度その辺りを話し合いたい、助けてほしい」と直球で。
怒らず罵らず、落ち着いて、「これから」が決まるまでは、これまでの不満は事実だけを伝えるように我慢して、相手を責めることがないように気をつけて。爆発すると単なる愚痴の言い合い、ご主人もすぐそれに反応しちゃうタイプでしょうから、慎重に、慎重に。

自分を振り返ると(私も完全ワンオペ育児)、子供が小さかった時って、夫側も働き盛り、体力的・精神的に相当大変で死にそうなぐらい働いており、私も私でアップアップしててお互いが潰れそうでした。つまらないことで言い争ったり、ありえないほどの言葉を口にしてしまったり、お金もまだ余裕がなく=自由も少なく・・・辛かったなぁ。
大変さを共有したら、思いやりも増えるはず・・・と信じて書いてます。すれ違いでそんな時間も取れないと思いますが、どうにか乗り越えてください。とりとめもなく失礼しました。

足、お大事になさってくださいね。

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kab********さん

2017/10/1810:10:02

どうもしないです。なんにもしないもの。たまに庭の草むしりはしてくれますが、子育て、家事なんかはノータッチ。期待したり、やってもらおうと思うと、全くうごいてくれなくてイライラするので、いないものと思っています。それでもいざとなったら頼りにはなるので、ライオンの雄と同じ感じです。

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