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彼氏が搾取子かもしれない。 私には半年付き合っている彼氏がいます。 彼氏の...

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ID非公開さん

2018/2/1911:10:55

彼氏が搾取子かもしれない。

私には半年付き合っている彼氏がいます。
彼氏の実家は家族経営で、父親が会社を興し、彼の兄が社長、彼氏の肩書きは専務です。
彼氏は兄とは不仲でほとんど口

もききません。

社長である彼氏の兄は精神的な病気を理由に働かず、実務はほとんど彼氏が行なっています。
去年、彼氏の兄が「治療費にあてるから」と彼氏の賞与を全額持って行ってしまったそうです。
そのことについてお父さんは、「兄弟なんだから助け合え」とおっしゃって賞与の補填はなさらなかったそうです。

私の感覚では、働きづめの彼氏が賞与も貰えず、父親や兄に労働力と、時には賃金を搾取しているように見えます。
なぜもっと反抗しないのか?
今後お父さんが亡くなったら、お兄さんに搾取されるだけなのになぜ独立しないのか?とも思います。

しかしながら彼氏は幼い頃からお父さんに「お前には価値がない」と刷り込まれてきており、彼氏には「自分が何かを与えないと愛されない」という胸の痛くなるような思い込みがあります。
何か問題が起こった時も自分のせいにしたがる癖があります。

私にも大変色々と尽くしてくれるのですが、それを見ると嬉しいというより悲しくなります。

彼氏には結婚願望があるのですが、私としては無意識に搾取をされることに甘んじている彼氏と添い遂げることに将来的な不安があります。

そして婚活で知り合ったため、彼氏が好きだけれども、すごく愛しているというわけではないので、私が搾取の可能性を指摘して立ち直ってもらい…という道のりが遠く長いものに感じるし、私自身が磨耗する気がしています。

なぜか、幸せになれるような気がしないのです。

まとまりのない文になってしまいましたが、どなたか客観的な目でご意見や感じたことを教えていただければ幸いです。

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松井紅美さん

リクエストマッチ

2018/2/1915:33:14

貴方が幸せになれないと感じるのであればお別れすればいいのです。

彼氏さんを愛していないのであれば離れてもいいのです。

彼氏さんを立ち直させるのは貴方がすることではありません。彼氏さん自身が気づいて変わろうとしなければいけないことです。

それまで貴方が待てないというのであれば距離を置いてみてはいかがでしょうか?

一緒に成長していきたい、彼氏さんを支えていきたいと思うのであればこれからも傍にいればいいのです。

全てを貴方が決めていいのです。

貴方が体験していきたい現実になるような選択をすればいいのです。

貴方はどうしたいですか?

彼氏さんと結婚したいですか?したくないですか?

どちらを選んでも貴方が選ぶことが貴方の正解なのです。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/2/1917:25:27

    彼氏を立ち直らせるのは彼氏自身…という言葉にハッとしました。
    私が解決すべき問題では、ないんですよね。

    結婚となると相手のご家族との付き合いがあるため、それは多分困難な道だな、わざわざ困難を選ぶ必要もないのかな、もっと楽な相手がいるのではないかな、など色々な考えが渦巻いていて混乱もしているのですが、やはり彼氏のことを好きだし、側に居たいという気持ちはあります。
    そして結婚というものに腹をくくれない自分もいます。

    彼氏の希望する結婚には至らないかも分かりませんが、それでも側にいるよと彼氏が思ってくれるなら、そういう幸せの形もあるのかなと思っています。
    私にばかり都合のいい考えですが、それが本音のところです。

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質問した人からのコメント

2018/2/20 17:47:57

少し距離を置いて考えたいと思います!
今の自分は情緒不安定で冷静になれません。
でも、アドバイスいただいた通り、自分の気持ちに正直になって決めます。

回答した専門家

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松井紅美

上級心理カウンセラー

人生は乗り越えられない出来事は起きないようになっています。

こんにちは初めまして。 この世界に起きる出来事で乗り越えらない出来事は起きません。ほんの少し物の見方、人への見方を変えるだけで生きることが楽しくなると思いますよ。どうすれば楽しく思えるのかそのヒントが知りたい人はどうぞ。

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sou********さん

2018/2/1920:52:52

彼は変わりませんよ。

器用貧乏なタイプで良い人そうですが、ちゃっかりしてる人とは合いません。

すごく愛していない限りそれを受け入れることは不可能です。
落ち着いて様子をみるか別れるかした方が良いです。家族内で貴方の居場所が無くなります。辛いですよ。

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kae********さん

2018/2/1917:35:36

彼の人生は彼の人生なので
貴方がどうこうすることではない
と思うのですが

今のままの貴方では結婚出来ないから
私と結婚したいなら変わって欲しい

と言うのは良いのではないかと思います

それで彼が親との関係性を見直すつもりがないなら、お別れでいいと思うし。

彼が親子関係を変えるとなったら、彼を支える貴方もそれなりに疲れると思うけど、
結婚とはそういうものだと思う

もし、そんな疲れることはしたくないなら、お別れでしょう


結婚がしたいのか、
彼と生きていきたいのか、

どちらかというと、結婚がしたくて、別に彼でなくても良いなら、別の人を探した方が良いでしょう。

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qqc********さん

2018/2/1912:45:39

腑に落ちない部分があります。

精神病の治療費の為に弟のボーナスをカットするってお兄さんはお金がないのですか?

精神病は手術をするわけではなく、大概はお薬による治療ですよね?

保険も適用されますし、元々弟さんの方が給料を貰ってるんじゃないですか?


どちらにしても、一般サラリーマンの私からしたら恵まれた環境です。
何歳かわかりませんが、例えボーナスなしでも1000万位の収入があるなら私なら文句は言いません。

理由は弟さんが大喧嘩して一般企業に入ったとしたらそこまでの収入は見込めないからです。


わからない点が多いので、ある程度気付け申し訳ございません。

ですが統計的に、家族経営から抜け出してそれ以上の成果をあげる人は少ないのが現実です。

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kin********さん

2018/2/1911:37:58

質問者さんは当然彼氏さんの味方ですから、そういう視点で見ているのでしょう。

相手の家族関係や社内の現実は彼女さんには正しく伝わっていない可能性があります。
ほとんどの情報は彼氏さんを通じて質問者さんに伝わったものですよね?
彼氏さんは不仲な兄を実際よりも悪く伝えている可能性が高いですし、社内での自分の役割(貢献)を彼女には美化して伝えている可能性が高いです。

家族間で病気の治療費を助け合うのはそんなにおかしいでしょうか。
むしろそういうときのための家族じゃないのでしょうか。

家業というのはサラリーマンの感覚とは全く異なります。私(男)は自営業の家庭に生まれ、私も現在は経営者ですのでわかります。
幸せや豊さも一心同体ですし、家業で稼いだ資金を分配するのか次の投資に回すのかを判断する場面もあります。
普通の会社員のような賃金労働者とは根本的に異なります。

簡単に独立できるわけでもありません。
質問者さんは知らされていないだけでお兄さん(社長)も仕事をしています。

質問者さんは「将来的な不安があります。」と書かれています。
結婚なんて一般的にほとんどそうだと思います。
不安がそんなに嫌なら公務員とお付き合いすればよいのではないでしょうか。

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